给孩子他想要的,这听起来有点上帝的味道。他想要什么,我们就能给出什么吗?我们真的有那么强大的能力满足对方吗?或者我们满足他是最好的选择吗?

有的时候,我们接收到对方传递的“想要”信号,于是我们就毫无保留地给对方。我们在做的事情,真的不一定是在为对方好,可能只是在满足我们自己的全能感的需要,就好像我们真的有能力给出对方想要的任何东西。每当我们满足了对方的期待时,就会感觉良好,会觉得自己是一个有能力的人,我们的自恋会得到极大的满足。所以,很多时候,我们给予对方,但其实满足的是我们自己。或者,那只是我们成长过程中一直期待得到的满足,当我们并没有得到时,可能就会补偿性地过度给予孩子。

所以,有些时候,当我们接收到孩子的信号,并且明确知道他想要什么时,我们需要让自己有能力评估这个需要的合理性,对于现实脱节的渴望,要有能力拒绝他,因为拒绝可以帮助他对世界的感受更有现实性。有时候,给,也是一种伤害。比如说,如果他期待的是他早年的创伤(每个人都是带着创伤成长的)并没有发生过,那我们现在的多少补偿行为都很难将他带出痛苦,真正能帮助他离开痛苦的,并不是得到,而是发展出接受现实和放弃改写历史的期待这样的能力。而如果我们一味地满足他、补偿他,反倒很可能会使他因为获益而留在自虐里出不来。另一些时候,我们不能盲目地给,而是需要先确认一下自己是不是真的有能力给,若没有能力而硬给,最终会让我们自己因不堪重负而对关系充满了抱怨,甚至是逃离。