有时候,当我们接收到对方“想要”的信息后,也会把自己陷进困顿之中,因为我们自己不一定有足够的能力满足对方,但我们又很难拒绝。难以拒绝的原因,一部分是我们内心的恐惧,恐惧因自己的拒绝而导致关系的破裂,一部分是被发现无力给予的羞耻感。另外,当我们内心有对关系的依赖需要时,我们就会把这部分需要投射到对方身上,认为对方对自己有深重的期待,如果自己不能满足对方,就可能会给对方造成严重的伤害,所以让自己努力满足对方,其实,真正害怕被伤害的,是我们自己。或许是我们曾有过被拒绝的痛苦,所以为了避免再现那些痛苦体验,我们会让自己回避一切与拒绝有关的场景,等等。

所以,当我们不断满足对方的时候,有可能是我们在解决自己未曾被满足时的失落。比如一个人在童年时与父母的情感沟通很少,父母对他的要求很严厉,在他的依恋模式中,缺少温暖和安全的体验。当他长大后,在与自己的孩子相处的过程中,早年间所缺失的那些体验、那些渴望就会被重新唤起,他会用与自己父母完全不同的方式来与孩子相处,比如没有原则地满足孩子的一切要求,很少规范孩子的行为等。这其实是他成长过程中未曾获得满足的需要——被宠爱的体验,现在他把自己当年的需要完全给予自己的孩子,从而补偿自己成长过程中缺失的被爱被满足的体验。但是对于孩子来讲,却可能因为被无原则地满足,而失去了学习因被拒绝而面对挫败性体验的机会,也很可能同时失去了学习在人际间尊重彼此权利的机会,还可能失去了理解人的有限性的机会。