去年举办了一场分享会,和大家聊了聊关于“云配偶”的话题,标题是“论云配偶的落地”。

刚提到这个话题时,很多人的反应是：“干嘛要落地啊,还是飘着吧,云一落地,不是风就是雨,更给我添乱……”

我想她们说的一定是有一些道理的,但肯定没我有道理。所以我坚持要探讨“云配偶的落地”,目的是要证明云配偶也是能落地的,而且落地姿势可以非常漂亮,不需要脸先着地。

前几天我的一个朋友,也是一位职场妈妈,跟我说：“昨天晚上接到临时任务需要加班,打电话告诉老公,叫他给孩子做饭吃,然后陪孩子做作业,检查作业。”

老公在电话里问：“吃什么?”

太太告诉他冰箱里有些啥,可以做什么。

老公又问：“作业怎么检查?”

太太说：“就像我平常那样检查就好了。”

然后她忙自己的事情去了。为了早点回家,她匆忙把事情搞定,立刻赶回家,气喘吁吁冲进家门时,看到爷儿俩一个躺在沙发上;一个坐在地上,正在玩游戏。

她当场就发飙了,问孩子：“你干嘛呢,作业做完了?”

孩子说：“哦,还没做呢,爸爸说,吃完饭再做。”

“什么?你们还没吃饭?”

“爸爸说了,先玩一会儿再吃。”

她很狂躁,但又不知道该干什么,只能发脾气,骂儿子不自觉学习,骂爸爸纵容孩子,骂他们不干正事,光想着玩。

这个情绪演绎得很到位,符合大多数中年老母的high点,从小萝莉变成霸王龙,也只需要这么0.01秒而已。

爸爸陪孩子的方式,和我们想象中的不一样。我对她说：“也许如果你晚回去几小时,他们饭也吃好了,作业也做完了,你没有看到其中的过程,也就觉得花好月圆,皆大欢喜。”

但你偏偏非要急着回家,怪谁啊?只怪你自己太操心。

其实老母愤怒,并不真的是因为他们玩游戏,而是我们一边忙工作一边惦记家里,在努力两头兼顾的情况下赶回家里后需要马上得到疏解、支持以及安抚,而父子俩当时的表现和我们想象中差距太大。

我们一天积累下来的惊恐、焦虑、疲惫,正无处释放。这种时候,云配偶还往枪口上撞,不但没有帮我们分担,反而只知道自己舒服、享受,还帮倒忙,破坏了我们努力营造的各种规矩……

这才是我们愤怒的源泉,愤怒其实就是失落和无力感的结合。

很多云配偶飘在天上,见不着人,这并不是最值得抱怨的;更惨的是,他明明在家,明明有空,见得着摸得到,但就是起不到作用,甚至还总添乱。

看起来这朵云落地到家,而实际上是一种落地的假象,更令人抓狂。

那么问题来了,我们在心里发火,在恨,甚至表现出歇斯底里,而我们的这些情绪,云配偶到底get到了没有呢?

他可能并不知道你到底在生什么气。

甚至他还会想：这个女人是不是到更年期了啊,一点点小事也要发这么大火?

关键点在于：你有没有明确表达过你的需求。

你不满意云配偶的表现,你需要让他真正落地,但你似乎并没有具体、详细、认真地让他知道你到底需要他做到哪些。

要知道,男人是很迟钝的。

结婚后,会比婚前迟钝30%。

生完孩子后,又比生孩子前再迟钝30%。

在当妈的事无巨细、大包大揽,把里里外外打理好之后,男人又多迟钝了30%。

所以,你结婚前认识的那个对你心思细腻、一点就通,总是让你特别满意的、灵敏度特别高的男人,现在只剩10%了。

那么,女人就要多拿出90%的耐心和细致,去教育他们,静待花开。让这朵云优雅落地,是需要技巧的。

比如,就刚才这个朋友的例子,她光说“你陪孩子做作业”是没用的,她必须这么说：“我希望你监督孩子在八点前完成所有作业,这个过程中如果他要喝水吃东西小便大便你必须全程监督,防止他偷懒和磨蹭。当他有不会做的题目时你不要直接给他一个答案,而是要从他的课本上找到解题方法,再教他一遍。全部做完后逐一检查没有问题了再在上面签字。注意：以上这些不能在玩完游戏之后才做,因为会影响他睡觉的时间,孩子睡眠不足会发育迟缓,越来越傻。听明白了吗?”

别嫌自己啰唆,这是一劳永逸的啰唆。

我相信队友此刻对于今晚如何陪孩子写作业这件事,已经充分了解落地的方式和姿势了。

而且,不要在心里不断地给自己设立预期：

期望我等会儿到家后,看到爷俩在书桌前父慈子孝地共同学习,晚饭早就吃完了,连碗也洗好了,整个房间都一尘不染。更惊喜的是,孩子连琴都练过了。完美!

那么你回家后,一定会失望透顶的。

这种时候要明确告诉云队友你的需求是什么——

“我不希望在我回家时看到你们饭也没有吃,作业也没有做,房间一团乱,两人都在玩手机。我已经累了一天,我希望你能在我偶尔加班的这一天,帮我做好我平时一直在做的事情。在我到家的时候,希望你们能让我觉得开心,让我没有理由对你们发脾气。反正你记住,我不开心了,大家都不会开心。就这样吧,我也不多说了。”

我相信听了这些,云配偶也大致了解了利弊,好好活着不好吗?

前阵子我自己在忙孩子的小升初,这个阶段的老母亲也是非常脆弱和敏感的。

妈妈们每天在搜集各种情报,了解行情,侦查路数,带孩子东奔西走,走进一个个学校去考试、面试,然后可能面临一次次被淘汰,被踢出局,紧接着再张罗下一场折磨。

我身边很多妈妈在说起这个的时候,又是对云配偶一顿吐槽。

主要原因在于妈妈们付出了大量的精力,积累了焦虑,看着自己的孩子走进一个个考场被甄别,被筛选,被挑挑拣拣,被淘汰,那种无助和失落,无处释放。

而这种时候,有些爸爸往往会这么说：“没什么大不了的,上什么学校不都一样吗?不用那么紧张,家门口的公立学校上上也行啊。”

爸爸说的有错吗?好像也没有。

但爸爸这时候就像一朵云,飘在高空,以上帝视角俯瞰众生,对一个焦虑无助的妈妈所付出的一切给出了一种令人无奈的否定。

云配偶在这种时刻不能跟太太分担什么也就算了,还对她一肩扛的重担表示出一种不屑和无所谓。这是素质问题,素质!

不是我们对云配偶的要求高,我们的要求真的一点都不高。只是我们自己是有问题的,问题在于我们根本没有告诉他,我们的要求具体低到什么程度……

小升初这件事,你需要告诉云配偶的是：

为了小升初我非常焦虑,已经到了崩溃的边缘,你可以帮不上任何忙,但希望你支持我所做的所有事情。如果你不知道哪个学校好,你可以假装虚心学习,向我请教,和我讨论。但你不要说“你这么瞎忙没有必要,上家门口菜场学校也一样”。

你还要告诉他：

我们和孩子一起经历这场充满挫败或是收获成功的战役,荣辱与共,我冲在最前线,你可以躲在后面,但一定不要把我们往后拖,更不要叛变。如果你觉得真不知道自己能做什么,就在那里当一个捧哏的吧——

——这个学校看起来不错。

——嘿,还真是。

——让儿子去试试怎么样。

——得,我看行。

——要是考不上咋办?

——嗨,没那事儿。

——儿子那么聪明,肯定能考上。

——哈,可不是吗。

这样一来,云配偶就算成功落地了,顺利参与到了小升初这件事情上,重点是谁也没受伤。

妈妈们希望云配偶优雅落地,成为带孩子的左膀右臂,这件事看起来有点难,但最难的还是妈妈自己这一关,难度在于：我们能不能准确地说出我们的需求。

大部分妈妈说不出来,是因为懒得说,或是对云配偶期望太低,以为他理解不了。

但是不尝试一下,你永远不知道云配偶的潜力有多大啊!

大部分女人在有了孩子之后,会变得非常强大,正所谓为母则强。我以前也懒得去指挥孩子爹,因为总是觉得让他做还不如我自己来。越是这样,我们越是以为自己太厉害了,队友太弱了。

这件事我在六岁那年就知道了。

当时看电视剧《武则天》,插曲里有一句歌词是：如果世界上没有女人,男人将无法生活。

这种强大,是好事,也是坏事。对于处理和云配偶的关系,这不是一个很有利的条件。

示弱是聪明人的生存法则,逞能是笨蛋的处世哲学。

多数妈妈都是笨蛋,但又要逞能又要抱怨,这就有点不明智了。

女性总会在时不时的崩溃中默默强大,男性容易在自以为强大中突然崩溃。

对云配偶,我们也应该知道他们的薄弱环节,其实就在于敏感度和悟性。有些事,女人觉得傻子都应该明白,但对云配偶来说,还真是不明白。对待傻子,我们要时刻不忘初心：这个傻子是我自己找的,自己找的……这样,你就有耐心和毅力去改造傻子了。

云配偶客观存在,普遍存在,与责任绑架相比,他们更关注情感互动体验链接。

不少人经常责备云配偶做得太少,说着说着,云们真的不好意思多做了,否则不符合你的预期……只有我们自己先放下执念、偏见、傲慢,去耐心地、细致地表达需求,才能教会云配偶如何落地,润物细无声。

一个老母优秀不优秀,不是看你把孩子带得有多好,而是你连云配偶都带好了!

︱十三说

在讨论会的现场,我曾邀请一位爸爸聊一聊他对“云配偶落地”的感触,谈一谈自己心目中对这件事的理解。那位爸爸先做了一番自我检讨,随之就开始阐述自己的无奈：有时候不是不想带孩子,是实在不知道该怎么带,带着带着就烦了,只好选择逃避,眼不见为净。

说得好像妈妈天生就知道怎么带孩子似的。不过确实对于男人来说,带孩子是个十分女性化的动作,他们要逃离自己的舒适区,也许才能做好这件事。

我只想说：带不好孩子一点关系都没有,只要多多理解带孩子的妈妈,感同身受地去给妈妈多一些支持和协助以及呵护,那就起到了相当大的作用。这个环节不比带孩子这件事本身更容易。