我妈看着我和我老公,语重心长地说：“你俩长大了,再也不会因为一个想吃鱼一个想吃肉而吵架了……”

妈,开什么玩笑,毕竟我们两口子是共同经历过吃儿子剩下的米粉、一起在高级餐厅吃过儿童套餐、擅长把娃啃了一半的鸡腿塞进嘴里的中年人,对吃还能讲究?

也不光我们这样,很多夫妻本来连吃饭都会吵架,因为口味不一样互不让步,自打有了娃以后,我们的口味终于统一了——娃爱吃什么我们就吃什么。

小孩都是猴子派来的救兵,稀里糊涂地就拯救了爹妈的感情。

婚前婚后,夫妻俩细腻而诡异的情感变化脉络大致如下：

结婚前,他的手牵着我的手,如春风拂面、河边赏柳。

结婚后,他的手牵着我的手,如同左手摸右手。

有娃后,他一把拉住我的手：二营长!你的炮!

有二娃后,手……手呢?……

一个在跟大娃斗智斗勇吼作业,一个在抱二娃喂奶遛弯哄睡觉,夫妻俩在家都跟牛郎织女似的见不着,久别后能拉上手都有触电的感觉……

都说婚姻是爱情的坟墓,这是不客观的。

婚姻虽然可以埋葬爱情,但小孩却是个挖坟的勺子,一勺一勺让你们埋没的爱情又重见天日。

小孩对夫妻关系的影响是正向的,不信你再复习一遍《只有作业才能解救中年夫妻的婚姻》,就会重新爱上你的配偶。

很多人说：“我都不敢生孩子了。”

我就想对这些朋友说,为了纠正你们的错误理念,我特意给你们做了三个图,分别表示了没娃时、有一个娃时、有两个娃时,夫妻感情的指数变化曲线。

假设一孩和二孩分别出生于结婚第3年、结婚第10年。

没娃的夫妻——感情日渐苍白平淡,三五年之后成了纯友谊,无波澜也几乎不可能重燃新婚时的激情。

有一个娃的夫妻——感情日渐苍白平淡,突然生了一个娃,鸡飞狗跳中夫妻俩开始感情爆破,有一个短暂的混乱磨合期,随着孩子的长大,夫妻二人日渐形成统一阵营,化爱情为战友情,在孩子上中学后达到抱团的顶峰,形成二次热恋。

有两个娃的夫妻——感情日渐苍白平淡,突然生了一个娃,鸡飞狗跳中夫妻俩日渐形成统一阵营;突然又生了一个,再经历一次更混乱的磨合期,经历了二次考验的夫妻战友情在对付俩娃过程中升华,化爱情为生死兄弟情,在俩娃分别上中学后,形成了二次热恋和三次热恋。

所以,很明显,没有孩子的婚姻,就没有机会发生二次和三次重新热恋的可能性。

猴子派来的不是孩子,是丘比特。

有娃的老夫老妻,晚上躺在床上没啥事可做还可以做做奥数和阅读理解,想一想今天没做出来的那几道题到底是哪些知识点的缺失,互相督促抓紧补一补,也能增进战友情。

而没孩子的夫妻俩呢,晚上躺在床上没事干,可就真没事干了。

没孩子时,还要绞尽脑汁来经营婚姻,想方设法琢磨如何减慢感情退化。

有孩子后,根本不需要做什么来刻意维系情感,只要一块儿辅导作业,偶尔双打一下,感情就升华了。

经历过真正的婚姻你才会明白,爱情的真谛就是同仇敌忾,大家成了一根绳上的蚂蚱,才能相濡以沫,恩爱无间。

小孩不仅是爱情的救兵,也是恩爱的风向标。

作为一个中年老母,谁不知道如今秀恩爱的最高境界就是：“我家孩子都是他爹管。”

现在连我妈都掌握了独门秘籍,知道探索我们夫妻俩关系的奥秘了——

当我教训儿子时,队友在一旁捧哏,共同教训,那就代表我们近期感情和睦,生活和谐。

当我教训儿子时,队友唱反调,我还要顺带把队友一起训了,那就表示我们近期闹矛盾,估计刚吵过架。

年轻时,如果两口子吵架,一方不诚恳道歉和弥补,另一方基本很难消气,吵一次架差不多能冷战三五天。

有孩子后,前脚刚准备摔碗闹翻,后脚儿子捧着奥数来问题目,我一看,我也不会,只能跟儿子说：“问你爸去。”

这一刻我心里想的是“等你做完题我再跟你吵”。

他爸拿起奥数,仔细端详,不出两分钟,伏案狂书,跟儿子详细讲解,答疑解惑,举一反三,那伟岸的背影顿时性感起来,比拿着放大镜在珠宝店里给我挑最大的钻戒还要令人心动……

一个架,还没开始,就已经结束了。

家有读书娃,想吵个架实在太难了!偶尔碰上了天时地利人和能关起房门吵一吵,还要压低声音,放慢语速,蹑手蹑脚,吵着吵着感觉怪怪的,像是俩人背着儿子在恋爱。

神经病啊,我不要面子的啊!

小孩对夫妻感情的促进可多了去了——

以前我们去看电影,总要在买票窗口前争论半天,甚至有一次赌气各看各的电影;有了娃以后,这种分歧也没有了,我们全家亲亲热热地挤在儿童厅里看《熊出没大电影》,吃儿童套餐,可开心了。

我云以前不管我头疼胃疼关节疼失眠健忘老寒腿,通通就一句“多喝热水”;现在呢,我吼娃的时候,他还给我水杯里加爱的罗汉果,轮到他吼娃那天,我也往汤里多撒一把爱的枸杞。

自从有了娃,从干柴烈火到玉洁冰清,睡觉时中间隔一个死活要一起睡的娃,给了彼此更多思考人生的时间,大家的觉悟和格局都提升了,真正做到了睡觉时都相敬如宾。

有娃后我们一起进家长群,一同经历被老师点名表扬,共同接受大家的赞扬吹捧,享受过一起上台领奖的人生巅峰荣耀,一起畅享过想再生一个又共同决定再也不生了的大起大落,人生重大决定都在一瞬间,情比金坚。

没娃前我们一整天不发消息不聊天,有娃后每天都发消息相互切磋：比如揪耳朵治娃法要“一揪二转三提”才能达到效果,又比如分享一个小妙招：拍锁骨可以缓解火气……

没娃时每天晚上一人玩电脑一人刷手机形同陌路,有娃后俩人分享育儿文章、教育鸡汤和择校攻略,一个在书房一个在卧室用手机彼此交流,心灵没有距离,达到肉与灵的升华。

没娃时反对我铺张浪费乱花钱的队友,在有娃后每次我报兴趣班辅导班他都不反对,还夸我节约,知道报离家近的,省了油钱。

自打孩子功课越来越难,我们越来越像文盲,甚至共同遭到了娃的嘲笑之后,我们夫妻俩和睦多了,经常抱头进行批评与自我批评,找短处,挖缺点,共同进步,还一起装了“学习强国”App。

在有了娃这个爱情的结石,啊不,结晶之后,家庭的凝聚力增强了,夫妻间的默契加深了。你吼娃来我递水,我打娃来你助威。双方互相看不惯的各种小问题在对付熊孩子的大事业面前都不值一提,毕竟眼下当务之急是：搁置争议,共同治娃。

周末去参加校园开放日,发现几乎每家都是爸爸开车把妈妈和娃送来,放人下车,活动结束后一声令下再立马到指定地点会合,上车走人。

无数对中年夫妻,在这凌而不乱的配合战中,行动老练有序又麻利,如同训练有素的战友,各自还怀揣多种应变技能和PlanB,默契度高到爆表。

这应该是靠多年来的各种辅导课、培训班、大小比赛、接送陪读,练就了缜密的行动纲领和毫无破绽的配合战术。

就凭这无比默契和相互依赖的钢铁战友情,就断了很多人想离婚的念头。

毕竟一想到以后没人打配合,生活质量也高不到哪儿去,“想离婚”的下一秒先给自己埋下伏笔：“等把今年的辅导班上完再说吧。”

我们小区有一对中年夫妻,每天晚上都出来散步一个半小时,有时候还买一支雪糕在我家楼下的凉亭里你喂我一口我喂你一口,互相依偎着数星星看月亮。是什么让他们的夫妻感情这么甜蜜,大庭广众之下乱撒狗粮,还不是因为他们家有一个高考学生,为了不影响孩子的学习被迫散步。

所以你要是害怕爱情褪色,不妨赶紧生一个娃。如果不行,再生一个。

︱十三说

真的挺感谢孩子。倒不是因为是他保住了我和他爹的感情,而是有了他之后,我才真正成熟起来。很多时候,让我们成熟的不是年龄,而是孩子的年龄。有了孩子,我们才像一个真正的成年人。

孩子有时候很纯真,有时候又好像什么都懂。面对他的纯真,我们不想把大人之间的那些糟粕传染给他;面对他的懂事,我们又不希望大人的情绪影响到他。孩子真的是婚姻的解药,不管有什么大病小灾,有这个万能药方,没有什么病是治不好的。