每次老公对我说“爸妈已经在来的路上,一会儿就到”,我们总能以迅雷不及掩耳之势,一个冲进厨房,一个冲进厕所,开始抢险式大扫除。

这是考验我们默契实力的攻坚战之一。

这届老年人喜欢“突击检查”,突然来看看我们。我很欣赏他们这种说走就走的精神,但内心里的另一个小人总是会在这时唱起歌：

最怕空气突然安静,最怕爹妈突然的关心……

于是我们经常为了大局,或者说为避免一些麻烦,尽量配合演出,上演五讲四美的社会主义核心价值观电视剧。

比如立刻停止训娃或吵架,把气氛调到唯美而自然的频道。除了整理好内务,我们还要争取在老人推门而入的一刻,呈现出绝美画卷——

有一个干净到令人发指的环境

有一个穿针引线缝缝补补的媳妇

有一个手握灯泡埋头修理保险丝的儿子

有一个大声朗读英语的孙子

孙子身上还穿着奶奶织的毛衣……

在这样的童话世界里,大家其乐融融,尽享天伦之乐。

要知道,在长辈面前保持优雅团结,是非常重要的。

就当是陶冶了自己,成全了别人。

几年前有一次,我当着我妈的面和老公吵架,老公基本没说话,我哔哩吧啦一大通。结果在接下去的足足半年多时间里,我妈三天两头耿耿于怀：你这个臭脾气,你这个臭脾气……

打那之后我算是学乖了,在父母面前绝不吵架,尽量表演夫妻恩爱。

要实现“三不一做”：不说配偶坏话,不告状,不诉苦,做出一派祥和的美景。

每次当我妈和婆婆聚到一起,就像两个优秀的相声演员,一个捧哏一个逗哏。

一个说“我们不管他们,少操心”,另一个说“是啊,是啊”;

一个说“孙子我们也不要多管,我们不添乱”,另一个说“没错,太对了”。

说完后,俩人分头给我发消息,指导生活方针和育儿技能。

掌握了老一辈的这一特长之后,我和老公演技也越发成熟。平时在家里为了带孩子的事三天两头吵翻天,一旦听到长辈发话了,马上统一口径：“好的,好的。”

一点分歧都没有。反正也不听他们的。

在老人面前“演技”要好,在孩子面前更是需要精益求精。

有时候我们俩正冷战着,儿子突然出现,我立马就能露出慈母贤妻的微笑,让儿子感受到“家庭的温馨”……

有一回老公又把电烙铁堆在我书桌上,一桌子的钳子螺丝发光二极管,我一怒之下,抓起电烙铁准备扔出去。

正在这时儿子跑进来。

我端着电烙铁的手微微一颤,说时迟那时快,摆出一个优雅的姿势,对儿子说：“你看,爸爸的电烙铁厉不厉害?等你长大了也可以学哦!”

……

论一个演员的自我修养。

作为经过多年历练的最佳男女主角,我们深知“多一点演技,少一些烦恼”的道理。

关起门来我们可以以各种形式吵架、冷战和博弈,但打开门面对亲朋好友的时候,一致对外,伉俪情深。

那些经常秀恩爱的老夫老妻,关起门来还不是平淡如水,难道下班回家做饭洗碗收拾房间带孩子陪作业的同时还能郎情妾意、你侬我侬啊……

现如今,作为老夫老妻的我们连吵架都很少,顶多有个不经意的小矛盾,来个冷处理。

这样的冷处理没有什么长性,经常会因为儿子一句话、爸妈一个电话、朋友一次约饭甚至居委会大妈一次敲门签字而突然间暂停,我们立马像没事一样,你一言我一语,态度温和,情绪稳定。

等这一切搞定,再回到二人世界继续冷战,即使已经记不清刚才是为什么事不开心来着。

这是一种仪式感,是老夫老妻间的一种特别的小情调。

这也不是虚伪。要知道,没个七八年钢铁兄弟关系打底,默契值不够,是根本达不到这种纯熟技艺的。我们这是实力圈粉,互相打call。

十年夫妻,一份难能可贵的默契其实就在于：在不同场合有不同表现。

关起门：你这个男人怎么一点责任心都没有啊!

打开门：我家孩子爸爸对孩子还是很上心的!

关起门：我上一天班也累死累活,哪里比你轻松了!

打开门：我家爸爸工作比较忙,比我辛苦多了。

关起门：你看看别人家老公“520”还送花,你呢?

打开门：哎哟,都老夫老妻的,谁还过什么节啊!

试想一点演技都没有的夫妻,不但自己日子过得难受,还给别人添麻烦。

只要不是不可调和的矛盾,随便把夫妻间的小打小闹带到公众面前,那是幼稚的表现,不能证明你真性情和敢于做自己。

夫妻就是合伙人,总能在某种忘却自我的边边角角发现共同利益。

能维持的漂亮婚姻背后,都有一对入戏极深的最佳男女主角。

而这种入戏,其实都不累,已经是一种浑然天成的条件反射。

就好比学霸也偶尔在考试时偷看一眼笔记,无伤大雅,分数更漂亮了,皆大欢喜。

去年参加公司家庭日旅行,途中好多天,能见到不少老夫老妻都因为一点琐事磕磕绊绊斗斗嘴,一转身进到大部队里又马上喜笑颜开,像刚才没发生不开心的事一样。

唯独有一对新婚的小夫妻,才第二天就开始冷战,女的干脆拒绝参加一切活动;男的一个人尴尬地混到了第五天,直到行程结束,还没有把老婆哄好。

我们一群大龄老夫妻相视而笑,看到了自己当年的影子。

但这么多年的历练过去了,从二人世界到大千世界,没有一点自如切换的演技,真的是很难成熟起来的。

大家都是千年的狐狸,没两把刷子成不了精啊。

真正好的婚姻关系,不仅在于二人之间的酸甜苦辣能共度,更在于当二人作为一个整体面对外面世界的时候,还能默契出演,收放有度,不给人添堵。

可以说是锻炼了演技,陶冶了情操,修炼了自己,和谐了家庭。

《围城》里的褚慎明说：“结婚仿佛金漆的鸟笼,笼子外面的鸟想住进去,笼内的鸟想飞出来;所以结而离,离而结,没有了局。”

婚姻本是围城,现在有堵墙是拆不掉的,但很多人为它开了窗,不但更透气,还能欣赏外面的景色。

打麻将有牌搭子,喝酒有酒搭子,夫妻做久了就成了戏搭子。

以婚龄十年左右的中年夫妻来讲,没有了新婚时的干柴烈火,尚够不到暮年时的云淡风轻,正是磨炼演技的时候。在亲友面前要演出伉俪情深,在孩子面前要演出母慈子孝,时不时还得应观众要求加点儿智斗小三、婆媳大战、谁动了我的私房钱等戏码。

起承转合,眉梢眼角,远景近景,偶像剧,动作片……戏要足,但不能过,心中再五味杂陈,七情也不能上脸。

模范夫妻,全靠演技。

誓要做一个德艺双馨的老艺术家,为构建和谐社会添砖加瓦。

︱十三说

一个眼神,一个动作,一次皱眉,一弯浅笑,这都是老夫老妻之间才有的暗号,从某种角度来看,不失为一种独有的情趣,独特而智慧。

各行各业都有职业素养和规矩,当作“戏搭子”来看的话,夫妻这个“行当”讲究的是说学逗唱,望闻问切,一切都能驾驭的前提下,才能做到一切都不需要去刻意驾驭。

“戏”是一种洒脱的生活观,人生如戏,戏如人生。把日子过成了戏和把戏过成日子,都是最高的情怀,最大的智慧。