这是一道送分题。

千百年来的传统问法一直是女人问男人：“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”现在情况大有不同,这似乎压根不是一个问题,如今的女人不指望老公动手,大多数中年妇女不但自己会游泳,还很有可能随便一个反手就先把婆婆捞上岸。老公还没反应过来,一切就已经完美解决。也用不着夸奖赞美感谢,大多数女人接下来应该会面不改色地拔腿就走,没什么好说的,还得赶紧回家给娃做饭检查作业,那么多事等着呢。

但如果老公和婆婆同时掉水里,先救谁就成了一个问题。

我婆婆有时候真的比我老公有用。比如在我特别忙而孩子又突然生病的时候,我老公可能又会“十分不巧”地出差去了,但婆婆会随叫随到,马上过来帮忙。

又比如逢年过节给各种亲戚准备礼品的时候,老公可能会丢下一句“别折腾了送什么送啊”然后消失不见,只有婆婆会帮着参谋给意见告诉我怎么送才合适……

教育娃的时候,老公可能只会说：“你声音小点,他还小,大了就懂了。快,儿子,我们踢球去!”只有我婆婆还会添油加醋地在旁边跟我儿子叨叨两句：“听妈妈的哦,妈妈说得对!”

老公早出晚归,回来可能会被安排给儿子讲讲数学题,或是会待在书房继续加班,我们俩一周加起来说的话,可能还不如我和婆婆两小时内说的话多。

我们和婆婆不住在一起,可能这就是距离产生美吧。我试想了一下,如果和老公也不住在一起,每个礼拜团聚一次,带带孩子,我会觉得：“哇!这个男人好优秀,每次来都能和孩子玩很久,太给力了!”

可天天住在一起的人横竖都是看不顺眼的,每天见他,仿佛脸上挂着一副对联,上联：既不会带孩子,下联：也不懂做家务,横批：哼。

所以我时常拿婆婆的这个例子来宽慰自己,你看,别人总说婆媳关系难相处,我和婆婆却相安无事,感情融洽,相处愉快,也没有什么矛盾。主要原因就是距离产生美,在有距离的前提下,人对任何事都产生了莫名的包容和谅解。

于是我常常给自己制造一种幻想：当看老公不顺眼的时候,我就对自己说：“嗯,每年只能见他一次,宽容点吧。”然后就真的感觉好多了。

真的,自从拥有了和织女一样的心态之后,看牛郎怎么都不会嫌弃了,会去多想他的好。“他还是挺帮忙做家务的,好多事不用我管”“他还是对孩子挺上心的,经常问他学校里的事”“他还是关心我的,经常问我是不是忘了吃药”……

夫妻做久了,谁也无法了解只有我们彼此才了解的默契和相处方式,唯有靠自己才能调节。

老公和婆婆同时掉水里,无论我是从“孝顺”还是“人道主义”或是任何其他角度,先救婆婆,一定是因为老公的自救能力比婆婆强,而对婆婆的这种孝顺也一定很大程度上归功于距离。这种距离带来的情感倾斜,给我们最大的启发就是“老公经常躲在厕所可能也是为了距离产生美”,见不到的时候至少相对安全。

︱十三说

我认识一些两地分居的夫妻,大部分是妻子带着孩子在一个城市,丈夫独自在另一个城市。每周他们会在两地中的一处相聚,过一个周末,再回到原地。我发现一个特征：这些妻子比较少抱怨她们的老公,顶多只会抱怨目前的状态,觉得两地分居太不好了。

她们是很渴望一直居住在一起的那种状态,而身边其他的中年夫妻,有些会很希望夫妻中的一方调动工作到外地甚至外派海外,这反差真的挺大的,也正好反映出来“距离”对夫妻的影响。

这正好也是一个巧妙解决夫妻关系问题的小技巧。我的方法是“假装我们是分居,他在家做的一切都是我赚到的”,有些人的方式是制造出差或出去短途旅游几天,把关系调整到不那么紧绷和焦灼的状态。

方法有千百种,调剂的尺度只掌握在有智慧的女人手中。