王国维在《人间词话》里描述了三种境界：

“昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路。”此第一境也。

“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”此第二境也。

“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”此第三境也。

在中国,为人父母正应了这三种境界。

第一境界是爷爷辈的那一代,穷困潦倒却随便生。生了一茬又一茬之后还遭遇了各种天灾人祸,日子很艰难,可以说是“劣生劣育”养大了一代人,真可谓西风凋碧树,望尽天涯路。

第二境界是爹妈那一辈,只让生一个,就一个孩子那肯定娇惯着养,加上条件逐渐好起来了,孩子养得肥头大耳,爹妈全部心血就倾注在一个娃身上,几十年如一日地为伊消得人憔悴。

第三境界就是我们这一辈了,赶上好时候,国家开放二孩了。其实双独一直以来都允许生二娃,2013年又开放了单独二娃指标,只是这一届“70后”“80后”普遍觉悟不够,积极响应的并不多。自从2017年全面开放二孩政策之后,轰的一下!突然间,中年妇女们的肚子都挺起来了。

看来喜欢生孩子这件事还是遗传基因驱使的,父母不是独生子女的,往往更喜欢再多生一个。不过好多“80后”思前想后仔细一琢磨觉得还是不行,造孩子就三分钟的事,养孩子可是扒皮抽筋的事,一个孩子一不留神就把全家从中产砸到贫困人群里了,还把老大也给连累了。这头还没琢磨清楚,那头“啪”的一声惊雷,二娃说来就来,蓦然回首那娃就在灯火阑珊处。

全民开放生二孩之后,最开心的人大体分为四种：

首先是七大姑八大姨们。以前逢年过节每次都要问三个终极问题：有男朋友了吗?什么时候结婚?啥时候要小孩?之后我们婚也结了,孩子也生了,她们再也没什么好问的了,只能尬聊些保健养生社会热点小区八卦之类的。现在好了,每次见面终于有了新话题：什么时候生二孩?她们就喜欢拿这个话题当乐趣,反正不用自己生自己养,图个嘴炮乐呵,毕竟那一代人从小接受保守教育多了,现在一有机会就会把“找对象”“结婚离婚”“生孩子”这种“不健康非主流话题”拿出来调戏晚辈。

第二开心的是家里不差钱更不差人带孩子的富裕家庭,尤其是爷爷奶奶就是暴发户,爹妈就是富二代的那种,家里保姆就有三个以上,孩子只管生不管带,读书好不好压根无所谓,反正光继承遗产就够再生一窝的了。

第三开心的是苦于自己强大的优质基因无人认领的,尤其是第一胎就表现出优秀基因遗传特质的,恨不得马上再生一个更优秀的,以延续香火,希望等自己老了之后,一屋子精英孩子精英孙子绕膝而坐。

第四是老思想的,第一胎是女儿想要个儿子,美其名曰“不多生几个将来没人养”的老思想驱动者,或者“老了生病多一个孩子分担负担”的超现实魔幻主义执行者。

现在马路上越来越多的中年妇女一手拎着熊孩子,一手抱着小熊孩子,一家四口在快餐店里因为管不住老大又嫌老二太黏糊而乱成一团的其乐融融场面经常感动中国。不光这些,第一批生二娃的中年妇女还有更多魔性的生活方式。

(1)“要生的不带,要带的不生”的魔性二娃

我认识一个妹子,生了一个女儿,自己一天都没带过,都是婆婆和老公带。二孩政策一出,她吵着闹着要再生一个,美其名曰要给婆婆家“添个男丁”,没想到婆婆和老公坚决反对。

另一个女的,自己一个人把儿子从出生带到上小学,婆婆天天催着她再生一个,她是宁死不从。

虽然是鲜明的对比,但可以总结出共同点：要生的都是自己不带的,要带的都是不想生的。可谓是“汝之蜜糖,吾之砒霜”。每一个二娃的出生,几乎都是建立在有人乐意有人不乐意的基础之上的。这孩子,比头胎的魔性大得多,全家人也因为有了他而更加魔性了。

家里一有啥鸡飞狗跳,就赖在主张生二娃的那个人头上。比如大宝生病了全家忙不过来的时候,大宝要送补习班全家人兵荒马乱的时候,大宝把二宝传染了跑一趟医院得三个以上大人跟着的时候,俩孩子打起来一轻伤一重伤的时候……恨不得把二娃塞回肚子去,怀念当时的大娃还是那么的天真无邪可爱纯真,当时的全家人还是那么的从容淡定有条不紊其乐融融……

(2)什么都得换

首先是房子太小了,生个二娃不只多了一个人,为了照顾两个孩子必须请父母或者保姆帮忙。家里一下子拥挤了,房子到底是换还是不换,一考虑就一两年过去了,看中的地段又涨了一百多万。

其次得换车。不换一辆七人座保姆车都不好意思说自己有俩娃。同时还得再买一辆通勤车。保姆车带孩子和全家出行,通勤车平时上下班专用。每天回家抢车位的难度×2了。

比换房换车更棘手的是换生活习惯。要知道好多妈妈生二娃之前都对老大签过保证书：“生了老二之后,也永远第一喜欢你”并摁了手印。现在对一个孩子说话之前,先要考虑到另一个孩子的感受。调解纠纷之前,先要开展全面调查,探寻蛛丝马迹挖掘前因后果,不能误伤也不能偏袒。买两块蛋糕不能一大一小,买两件衣服不能一个贵一个便宜。抱着二娃的时候要对大娃甜言蜜语,陪大娃做功课的时候歇斯底里的声音要尽量压低,免得对二娃造成心理阴影将来厌学……就这样,大娃一不开心,妈妈就开始担忧了：这孩子是不是有心理问题了?

公平对待是相当有技术难度的,大多数二娃妈同时带俩娃的时候都特别魔性,一人分饰两角,小甜甜和牛夫人轮流替换。刚拍着桌子对老大喊：“这题讲了多少遍了还是不会做,你上课有没有在认真听啊!”回头脸刷地一变：“哎哟,宝宝这么乖呀,自己会喝水水了呀!”再一转头：“你把这几个写错的词每个抄十遍,我不给你签字找你爸签去!”又一个回眸：“乖宝宝不要吃手手哟!”……

(3)幼儿园父母老龄化

二孩的妈带着小的去幼儿园报道,妈妈们之间的面相几乎能差半代人。年轻的才20出头,年纪大的已经40多了,都不知道该叫姐姐还是阿姨。

班里要搞个演出什么的,年轻妈妈教孩子唱的都是什么易烊千玺的《离骚》,老龄妈妈们教的还是周杰伦的《听妈妈的话》。同一个班里三岁小孩之间都有代沟了!

但老有老的优势,幼儿园要做手工,做家庭作业,准备个花花草草小鱼小鸟,中老年妈妈都特别有经验,完全不慌,兵来将挡,胸有成竹。

过不了多久,只见幼儿园的中老年妈妈们开始扎堆探讨人生了。当年轻的妈妈们还在担心宝宝吃东西不洗手、冬天不肯穿秋裤怎么办的时候,中老年妈妈们却在讨论奥数技术哪家强,小升初策略谁更高,美高学校好不好了。家里大宝处在人生转折期呢,这种幼儿园的小娃娃算个啥,就是顺带着养养的。

(4)死要面子的相亲相爱

但凡俩娃岁数相差2岁以上5岁以内的,都是在家水火不容,出门相亲相爱。别人不明真相地一看说,哎呀你真幸福啊,两个孩子这么好,你一定很省心吧?

天晓得后台是多么凌乱。

大宝是姐姐的,男二宝整天被打扮成小公主。

大宝是哥哥的,女二宝成天拿着奥特曼和宝剑到处厮杀。

妈妈给二宝穿大宝的衣服,大宝会生气,二宝会不服。

一个会借口另一个想吃什么,想要什么,从而讨来自己想吃想要的东西。

俩宝打起来天天有,但万一友好相处起来说不定更可怕,他俩会一起鬼鬼祟祟玩“藏宝藏”游戏,把爹妈的钥匙啊、钱包啊什么的藏到自己一定能忘记的地方,然后都说不知道。

为了照顾小的,大的学习没空管了,自生自灭。

为了去给大的开家长会,小的交给爸爸带,自生自灭。

带个娃带得接近疯魔,出门时还要努力做出一幅一家人特别温馨和谐的画卷。

京剧行当里有句老话：不疯魔不成活。这是一种痴迷的境界,深陷其中如痴如醉忘却自我。那些生二孩的家长,没有一个不是深受其苦却又乐在其中的,这可能就是疯魔的典范吧。

︱十三说

说真的,我经常被二孩妈妈们震撼到,虽然自己没有二孩,但已经完全可以想象到二孩生活的状态。最佩服的是她们花钱的能力。

养二孩养出经验来的妈妈们,深知“花钱”对二孩家庭来说有多重要。别人花一分钱,他们家得花两分,但当给两个娃报了两个兴趣班,周末把俩娃都打发出去,一下子安静下来的时候,获得的身心舒畅也是双重的……二孩有很多好处,比如孩子有个伴,比如未来两个孩子分担赡养父母费用等,正是这样的传统思想,给了很多妈妈生二孩的勇气和信心。但在成长的过程中,二孩妈妈是辛苦的,这个世界因为有二孩妈妈的存在,才给了只有一个娃的妈妈们莫大的鼓励：你看看人家,带俩娃照样忙得过来,你还有什么好抱怨的?