我妈和我婆婆首次会晤的场景非常感人。

婆婆说：“我儿子从小没生过病。”我妈也不示弱：“我女儿从小也是白白胖胖特别结实!”

婆婆说：“我这个傻儿子太老实,做事太规矩。”我妈紧随其后：“我家这个傻闺女也太实在,一点心眼都没有。”

两个回合下来,势均力敌。

后半场我妈先开始补充,这次侧重诗和远方：“我女儿也没什么特别的爱好,就是平时玩玩十来种乐器……”

婆婆一时有些慌乱,但又不得不接下联,于是她说：“我儿子动手能力很强,家里所有的家用电器,他全会修!”

简直完美,珠联璧合。

你看,过去的亲家之间,不动声色地就把要点给谈拢了。

到了我们这一代,就没这么简单粗暴高效了,以后我们考察亲家的底细,那得复杂得多,而且周期长。

以前我们幼儿园里有一对“小金童玉女”,大家经常开玩笑说这俩孩子是天生一对,两小无猜。后来女孩上了某民办牛校,男孩读了对口公办学校,没过几年,“牛校的金枝玉叶”和“公办的散养野小子”形同陌路,女孩妈妈明确表态：“我女儿现在班里的男学霸和我们才是一对金童玉女……”

天啊,那是我第一次明白什么叫阶层。

想想是可以理解的,牛校的金枝玉叶每周学奥数英语,插空学钢琴长笛芭蕾舞中国画,手握二十多张奖状证书,如同鸡血里泡大的一枝花,爹妈觉得砸了这么多心血培养出来的小公主,怎么会甘心止步于那些没怎么被投资过的普通娃?

大数据说,未来中国将有超过3000万的剩男,如果以后相亲需要先填表,第一项估计就让写幼儿园和小学名字。

第一轮就能刷掉1000万,这1000万剩男发现大家居然都是校友,分别来自菜场幼儿园、菜场小学、菜场中学……

第一轮刷完后,第二轮也是千军万马过独木桥。

去公园相亲角挂牌的时候,履历必须丰富且细致,从小到大上过的补习班,学过的课外知识,参加过的竞赛,得过的奖杯,旅行过的国家,参加过的夏令营,全写上!

到那时候万一大家实力相持不下,想要脱颖而出,还必须有点与众不同的招式。

比如别的孩子履历都一水的语数外,你冲出来说：“姑娘,看看我儿子,我们还有康德的理论哲学+当代美学研究与应用结业证明……”

别人都是只学过足球篮球棒球橄榄球,你冲出来说：“姑娘,看看我儿子,我们还有太极气功和降龙十八掌十级证书……”

未来的相亲根本不是相亲,那是集招生、招聘和答辩于一体的大型人才引进面试大会!

你从小给孩子投资的钱和精力,决定了未来亲家审视你的角度。

这届爹妈难当,主要难在想得太多。

我有一个男性朋友,是个资深HR,他经常给我们讲“补习班风景线”。每周有两天他会带着自己的女儿去上补习班,他就在门口坐等,闲来无聊他就会观察那些陪读的妈妈,观察久了就搞出了一些大数据分析。

“有些妈妈不修边幅,面无表情,神情颓废,送孩子进去上课后,她就呆坐在教室门口干等,刷刷手机,发发呆,直到孩子下课。这样的亲家不行,因为她们没有自己的生活,全身心都在孩子身上,将来娃结了婚,她们也会黏着孩子,那不是给小两口添乱嘛!”

“还有种妈妈花枝招展的,把娃往教室里一丢就消失了,临下课再赶来接娃,手里拎着大包小包,一看就是玩心很重+特别重视自己。这样的亲家也不好,因为她们太要享受,以后孩子有能力了她们就会依赖孩子帮她找乐子,而且会很作。”

这届家长早熟,从小就开始为未来亲家打造画像了。虽然有点夸张,但却不无道理,我们这一代家长比上一代家长更有“分层”概念,所谓的门当户对,在如今看来,是更难了。

比如同样是受过高等教育、有着不错的工作、收入水平相当、家境相差无几的两家人,生活品质和习惯却可能有天壤之别。看起来是门户相当,但骨子里却是大相径庭。

用海蓝之谜长大的婆婆,和用大宝长大的婆婆,气质上是不是有明显的不同?

前者可能会在儿媳妇出国时列张代购清单,还能详细说出去哪个机场的哪个柜台找小李买哪个牌子的多少毫升装的面霜,婆媳二人在这方面共同话题很多;

而后者呢,可能会因为儿媳妇买了两个颜色差不多的口红而焦虑,千回百转地教育她不要乱花钱……

看韩剧长大的岳母和看宫斗剧长大的岳母,气质上也很不同。

韩剧控的岳母总觉得女婿不够英俊不够暖不够霸道,就是有点配不上自己的女儿;

而宫斗剧控的岳母呢,总是觉得自己女儿需要得到更多的主控权,才不会在亲家那里受到不公正对待……

玩《王者荣耀》长大的岳父,和看四大名著每天刷奥数题长大的岳父,气质上肯定不一样。

前者初次见面可能就约女婿来一局;

后者上来先问：“小伙子,你数理化能辅导到几年级?”……

另外还有些小细节,比如——

有六块腹肌的爸爸vs只有一块腹肌的爸爸……

有头发的老父亲vs没头发的老父亲……

裹着丝巾站在向日葵地里拍照的老母vs捧着红酒杯坐在沙龙里拍照的老母……

假如未来你一不能唱二不能跳,就连PK个广场舞,都难有露头的机会,这将直接侧面影响你孩子找对象的延展性。

神经病啊,你家孩子不要面子的啊!

敢对自己下多大的狠手,舍得给自己投多大的资,决定了未来亲家审视你的高度。

我的儿子,起初我很想把他培养成一个暖男。

在他三岁之前我觉得这很有希望,他会用一只手抚摸我的脸蛋,另一只手抠鼻孔,然后双手交换,抠另一个鼻孔。他的眼神专注而深情,温暖极了,我在想：将来到底哪位幸运的女孩能嫁给我这个儿子啊。

在五岁的时候,他在万圣节把做好的南瓜灯扣到我头上,说：“我才不和你玩这么幼稚的东西。”看着他冷漠的表情,我心想：“这个男人好酷啊,不知将来哪个幸运的女孩能获得我儿的垂怜。”

他七岁那年,我出差时跟他视频,问他想不想我,他说还行,然后我们彼此就没什么话题了。好吧,我知道,我们的七年之痒已到,从那之后我没有什么小暖男。

往后的岁月,我都是在为别的女人培养老公。

一想到这,就开始妒忌我未来的亲家,嫉妒到肝儿颤。

微信群里聊起未来找对象的复杂性,有位爸爸说,我家闺女没别的好,就一条,颜值过关。

我就笑了。都9012年了,颜值能当饭吃吗?

哪天你带着闺女去相亲,人家男方说我家儿子本硕连读,国外留学刚回来,年薪几十万加;又或是我家儿子根红苗正,五道口理工学院毕业,身怀某某证书,正是稀缺人才。然后你呢,去跟人家说,我家女儿没别的,就是好看。

人家一定当你是神经病。

我常在想,等我儿子把女朋友带来家里,一进门看到我刚临摹好的梵·高还在阳台晾干,而我正在琴房里弹着肖邦的夜曲打发下午懒散时光……

他俩以为我要附庸风雅,突然我端出上午刚做好的手工蔓越莓曲奇配手冲埃塞俄比亚咖啡,并给这姑娘推荐起了米兰时装周刚红起来的破洞牛仔阔腿裤……

我云淡风轻地告诉她：“我老年大学里希伯来语班的同班同学是个有名的设计师,下周我请她帮你定做一套吧!”

儿媳妇不在意这些,她说从小是看着我的公众号长大的,如果我能送她一套工具箱,比什么都实惠。

下一届妇女,应该是更爷们儿了?

梦中我露出了甜美的微笑……未来可期。

一个朋友说：“我妈说女孩要富养,我从小穿最好的衣服去最贵的游乐园,一直到自己打工挣钱才发现我好穷,富养也没让我变富。”

另一个朋友说：“不能这么说,女孩还是应该富养的,我对我女儿也富养。”

“哦?怎么个富养法?”

“我女儿报的课都是一对一。”

旁边男娃的妈妈,瞬间不自觉地躲闪了下目光。虽然俩人已经早就半真半假地定了娃娃亲,但此刻她估计是捏了把汗：

亲家都一对一了,我们还在上30人大课。输了输了!又输一局!

哎,这年头,当妈真太不容易了,不仅要与时俱进,跟上节奏,还要不断地实现高难度进阶。

追赶亲家的路上,只有想不到,没有做不到。

本来以为不输给亲家只需要好好培养孩子,顺便培养一下自己就够了,没想到现在“培养娃的手法”在不断推陈出新,简直追不上。

我跟着你们上了乐高兴趣班,结果你们又去上乐高编程班了。

我跟着你们报了芭蕾舞课,结果你们又去报芭蕾舞音乐剧课了。

我跟着你们去了著名补习机构,结果你们……你们回家去一对一了……

亲家套路深,我要回农村。

也许未来孩子们找对象自报家门时,亲家双方不光要看对方从小上的公立还是民办,也不光要看报了多少兴趣班,茶余饭后的谈资还得增加一些猛料。

当别的孩子都是“从小被吓大的”和“从小被打大的”,你家孩子从容地站起来：“您好,我是从小一对一补大的,谢谢。”

直接就晋级了。

当别的亲家还在秀着自己跟娃一起上了多少课,一起学了多少新知识,提高了多少新技能的时候,你噌噌噌地翻出朋友圈里秀过的和各种名师的合影。

这都是与名师一对一辅导过程中结下的伟大友谊,尽管它始于金钱,终于金钱,换来的却是全家身价倍增的强力背书,多划算啊!

人民生活水平有没有提升,有一个很重要的参考指标——

只要看晚上或周末,灯火通明的千家万户,坐在孩子身边的那个人是爹妈,还是老师。

有越来越多的孩子,独享一对一上门授课,点对点服务,贵族式辅导!

以前整个一栋楼里此起彼伏的都是爹妈歇斯底里的吼叫：“这题老师没讲吗?你怎么还不会做?你问我……你问我……我问谁啊!”

现在家家户户和谐温馨,爹妈支付宝咻咻咻一刷,润物细无声。

就算到各大补习机构里去看看,也会发现这里的消费在默默升级。

一对一的小屋里分别传出数学、英语、物理,不同的声音,轮番洗礼着一个马上中考的孩子。

三个辅导老师轮流独家辅导,家长的感觉那叫一个酸爽,就好像中、日、泰三国高级技师分别用独门手法给你来了一次全套马杀鸡,厉不厉害,开不开心?

尤其是几十人大课的家长憋屈地坐在门口汗流浃背地等娃下课时,VIP家长路过的时候一定要抬头挺胸收腹撅屁股,走路带风,气场跟上。

反正那些人,将来都不是你亲家。

以前是女孩要富养,男孩要穷养。

都9012年了,观念必须转变,现在无论男女,一对一家教起步,贵族款特长傍身。

那些一对一的老师有望成为未来最热门的红娘——“子轩妈妈,我还有一个一对一辅导的孩子,骨骼清奇,器宇不凡,我看跟您家孩子很登对呢!”

肥水不流外人田,大家都是一对一补大的,富养的孩子门当户对啊!

以后见了亲家,见面礼别什么脑白金脑黄金,直接掏出一张知名大机构特级教师VIP终身一对一白金卡,存了30万课时的那种。

此卡一出,蓬荜生辉。

连给孙子预存的“富三代”基金都兑现了。

我一个朋友的儿子还在幼儿园,跟同班的小萝莉很要好,朋友就给女孩妈妈各种拍胸脯定亲,人家几乎毫无波澜。

后来自打她儿子每周一对一外教并有一个名家书法老师时,女孩的妈妈热情起来了。

按照我朋友的解读：“也许是她对我的看法变了,从暴发户变成了书香世家?”

我想来想去,不明白亲家们之间比的到底是什么。可能是比谁在孩子身上走的冤枉路多一点吧。毕竟老母们总觉得“花更多心血养大的那个孩子,似乎才配得上我的孩子”……

好怀念我们过去那个纯真年代,管他富养穷养,会喘气能工作就是成功。

我和老公恋爱时,婆婆给我讲得最多的是他小时候走路撞树上、骑车摔河里的故事,我不但没觉得他是个智障,反而觉得“哇,这个男人这么命大一定能罩着我”。

但现在我确实有点后悔当初没有详细问一下婆婆“他数理化能辅导到几年级”。

未来的亲家们可就有了把关小技巧了,不但要挑自己学习好的,还要挑能辅导别人学习的。

我看,过不了几年,当亲家们没什么好比的了之后,可能就是一阵考证大比拼,学过临床儿童心理学的以及教育心理学的,才是将来婚恋市场的王者。

如果来得及,各位亲家现在努力拼搏一下,再拼个教师证出来,又能给孩子加分。

虽然各路亲家套路深,但谁也阻挡不了老母们不甘落后的野心,提高自己才是王道,和人比终将被套牢。

千万别为了眼前的一小块绿,错失了整片森林。

没有套路的亲家才是最好的亲家。

︱十三说

我们小区里好几对定下了“娃娃亲”的家庭,虽然嘴上说着都是玩笑话,可大家都有一点小期待——和我定了娃娃亲的那家,最好能从小好好培养我未来的女婿/儿媳妇,让他/她更出色更优秀,才配得上我的孩子啊。

妈妈们对生活的憧憬,有很大一部分落在孩子的未来上。如今的很多中年女性不光希望孩子学业有成,工作顺利,赚钱多,身体好,甚至已经在替孩子考虑未来的终身大事,择偶路默默地在老母手中打好了地基。

可怜天下父母心,但这也不失为调节老母们焦虑内心的一种方式,是让大家在生活压力之下得以喘息的小确幸。