沟通要想达到预期的效果,最有效的方式,就是和不同的人说不同的话,这就是人们常说的“见人说人话,见鬼说鬼话,不人不鬼说胡话”,也就是说,我们要有广博的知识和准确的认知能力,针对不同的人,在不同的场合用不同的方式来对待。

格纳是一家产品生产公司的董事长,班森是他们产品的代理销售经理,看看他们聊天的过程,非常轻松愉悦,可见他们关系之亲近。

格纳：“你小子最近在忙什么呢?好久不见,也不给我打个电话!”

班森：“你小子怎么不给我打电话?我整天帮你卖货,我是为你打工,你要知道哦!你很滋润,和爱人周游世界,享清福,也不关心别人的死活,嘿……”

格纳：“那谈点正经的,我们公司最近要做一个渠道奖励。”班森：“快点,有话快说,别卖关子,我这里忙。”

格纳：“你小子着急什么啊,是这样的……”

如果双方关系很亲近,都是活泼开朗的性格,可以用上述的说话方式,但如果遇到有身份、有修养的客户,就应该以尊重、客气的方式来对待他。

格纳：“班森先生,你好,我是格纳!”

班森：“你好,最近忙吗?好久不见,最近有什么新政策吗?”格纳：“最近公司出台了一个渠道奖励计划,我正要和你谈谈。”班森：“多谢你关照啊,具体怎么操作呢?”

格纳：“是这样的……”

有经验的沟通高手都知道,针对不同的对象,不同的事情,在不同的时机,说话的方式也不一样。另外,不同身份的人,所选话题也应该有所不同,要选择与之身份、职业相近的话题。就如同你在旅途中遇到了一位老农,如果你们在聊天的过程中将话题引到现代女性的美容上,这就完全是“驴唇不对马嘴”。倘若你说：“大叔,今年的收成咋样啊?每亩地的苞谷能收到多少斤?”这就能够使老农与你产生共鸣,畅所欲言。

要想针对不同身份的人,将话说到他们满意,除了咱们经常说的“投其所好”之外,还要注意“避人所忌”。

•忌主动提及别人的隐私。

客观地说,每个人都有一些不愿公开的秘密。尊重别人的隐私,是尊重他人人格的表现。所以,当你与别人交谈时,切忌鲁莽随意地提及别人的隐私,这样别人就会觉得你遵循了人际交往的“礼貌原则”,愿意与你交谈和交往。你若不顾及别人保留隐私的心理需求,盲目触及“雷区”,不仅会影响彼此之间谈话的效果,而且别人还会对你产生不良印象,进而损害你的人际关系。比如当别人的恋爱、婚姻正在遭受某种挫折,又不愿向旁人透露的时候,你如果在交谈中一味地刨根问底,就会引起对方的反感。

•忌主动提及别人的伤心事。

与别人谈话,要留意别人的情绪,话题不要随意触及对方的“情感禁区”。就像当你的交谈对象正在遭遇某种打击、情绪很低落的时候,你最好回避对方不愿提及的伤感话题,以免使得对方再次陷入“情感沼泽”,进而影响到彼此间的交流效果和人际关系。

•忌主动提及别人的尴尬往事。

当别人在生活中遇到某些感到尴尬或不尽如人意的事情时,与他交谈时最好不要主动引出这一令人尴尬的话题。别人正遇上升学考试不及格,抑或提升未能如愿,抑或某项奋斗目标未获预期等状态时,你若不顾及别人的主观意愿而主动问及此事,那你的交谈对象就很容易对你产生坏印象,进而对你的谈话产生排斥心理,甚至以后都有可能不愿意和你再有交集。

明朝皇帝朱元璋出身贫寒,当过放牛郎,也讨过饭。他当了皇帝后,昔日的朋友找上门来想攀高枝,谋个差事。其中一位被引进宫里后便直言道：“我主万岁!皇上你还记得吗?从前我们一起替财主放牛,一天我们在芦花荡里,把偷来的青豆放在瓦罐里煮,还没煮熟,大家等不及就抢着吃开了。你把罐子打烂了,撒了满地的青豆,汤也泼在了地上。你只顾从地上抓豆吃,不小心把草叶送进嘴里,卡住了喉咙。还是我的主意,叫你把青菜叶吞下,这才把卡在喉咙里的草叶咽进了肚子里。”朱元璋听了他的话,非常尴尬,为了保住颜面,厉声喝道：“哪里来的疯子,给我乱棍打出去!”

另一位昔日同伴进到宫里,见了朱元璋纳头便拜,然后叙起旧来：“皇上你还记得吗?当年微臣随你大驾,骑青牛去扫荡芦州府,打破了瓦罐城,汤元帅在逃,你却捉住了豆将军,红孩儿挡在了咽喉地,多亏菜将军击退了他。那次战斗,在你的带领下咱们大获全胜。”第二个人因为自己巧妙的说话策略,当上了大官。

同样的一件事,却有两种不一样的说法,一个是实事直说,一个是巧妙装扮,形象比喻,把一件不光彩的回忆说得活灵活现,不知道的人还真以为那是一场激烈的战斗呢。

不要说是贵如皇帝的朱元璋,只要稍有地位的人,像第一个那样直白的回忆,任谁也挂不住颜面,第二个人能得到朱元璋的重用也在所难免。

由此可见,每个人对自己曾经不光彩的事情,都是有所忌讳的,不要认为关系很熟就可以为所欲为,任何人都应该在谈话时避讳触及他人隐私,否则只能让彼此尴尬,甚至失去朋友。

总之,和人交谈时,说话方式上的“投其所好”与“避人所忌”,是一对不同侧面的统一体。说话时,如果能够较好地运用这些方式方法,你就能够把话说到别人的心窝上,使你“言到成功”。