越亲密,说话越要小心。其实,也许很多女人不相信,恋爱能否成功,婚姻是否幸福并不完全取决于你的脸蛋是否足够漂亮,你的身材是不是足够曼妙迷人,却和你的口才息息相关,正所谓恋爱是“谈”出来的,婚姻也是需要口才的滋润的。

在和男人说话的时候,有些女人的言语像“冰块”砸得人痛。甚至说话“冒黑烟”,像吃了“枪药”似的伤人。这样的女人怎么能得到男人的爱恋呢?不如尽快“换个说法”,把话说得“好听”一些,让他易于接受。

美女主持人王芳就披露过这样一件事：在一期节目中,妻子一上台就开始哭诉,说和丈夫十年几乎没有说过话,一直冷战,丈夫对自己和女儿很不关心。

十年不说话,这在我们的眼里是多么难以理解,有什么深仇大恨呢?等她稍微平静些,,王芳便问她冷战的原因,妻子说：“其实矛盾很简单,就是我比较喜欢玩麻将,丈夫很讨厌我的这个爱好,于是我们俩经常为此事发生争吵,后来就开始冷战,一战就是十年。”

即使这样,这做妻子的依旧还是不错地完成了照顾女儿的任务,并且和公婆关系也算不错。

丈夫上台之后,王芳向他核实妻子的话,他认同。他也说夫妻以前关系还不错,后来就是妻子经常去打麻将,他实在受不了了,就开始和妻子爆发战争,继而谁也不理谁了。

王芳问：“妻子多长时间去玩一次?”

丈夫的回答让所有人都大吃一惊,说：“一年也就是十几次。”

其实,这其实是完全可以理解的,但是丈夫并不这样认为,他是一个比较内向的人,他希望他的妻子能在家多陪陪他。

虽然两个人都在埋怨对方,但是王芳和在场的专家都认为其实两个人是有很好的感隋基础的,所以大家很有信心帮助他们恢复感情。

大家都给妻子和丈夫出了不少招,我看丈夫好像听得很认真,便问丈夫：“接下来打算怎么办?”

丈夫回答：“我知道自己的问题了,我会好好对我的妻子的,我以前不理解她,并且对她关心太少,以后一定做好,我希望和她重归于好!”现场所有的观众都为丈夫的表态而鼓掌。

本以为,这期节目就可以收场了,没想到,自从丈夫表示认错之后,妻子便开始变得咄咄逼人,把丈夫这些年来的所有问题再拿出来说一遍,还当场表示绝对不可能原谅丈夫。

其实,在录制这期节目之前,妻子就说自己绝对不想离婚,很希望丈夫能够和她重归于好,可是在场上她却在和丈夫斗气。就这样僵持了将近一个小时,专家也是百般劝解,妻子还是越说越生气。其间丈夫几次试图和妻子示好,还想握住她的手,妻子很用力地推开了丈夫。最后,丈夫也放弃了。两个人走出演播室,朝两个方向走去。

丈夫的确做错了,但是妻子这种趁势发威的做法也实在不妥当。很多女人在恋爱中、婚姻里,往往把唠叨、直言不讳当做是爱,真是大错特错。陶乐丝·狄克斯认为：“一个男性的婚姻生活是否幸福和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨,还没完没了地挑剔,那么即便她拥有普天之下的其他美德也都等于零。”卡耐基在他的《人性的弱点》中说过：“唠叨是爱情的坟墓。但是,很多女人并没有意识到这一点,甚至认为自己的唠叨是

对他的爱,以为唠叨可以改变丈夫的缺点。”

著名的心理学家特曼博士对1500对夫妇作过详细调查。研究表明,在丈夫的眼中,唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。另外,两个著名的研究机构——盖洛普民意测验和詹森性情分析,它们的研究结果都是相同的,它们发现,任何一种个性都不会像唠叨、挑剔那样给家庭生活带来巨大的伤害。

许多婚姻方面的专家认为,如果你真正爱对方的话,有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣,甚至要撒一点谎。那么,什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他(她)、什么时候才能告诉呢?对此有下列建议,你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。

不要指出配偶的一些无法补救的缺点。例如一位妻子的腿短些,她问丈夫：“你是否希望我是个身高长腿的姑娘?”她说得不错。可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心,因为身材矮小是天生的,无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以这样说：“如果我想找个高个的,我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此,我娶了你,我就爱你这样。”这样回答肯定会让妻子满意,因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。

但是,对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病,你应该告诉爱人,但要注意选择适当的时机和方式。不要当众指责他(她),这会有伤他的自尊心,从而引起爱人的不满;不要在亲密的时候说,这样会破坏气氛,容易伤害感情;也不要在对方心情不好的时候说,这等于是火上浇油,只会使爱人心情更不好;不要在两个人激烈争吵的时候说,因为争吵时人最容易冲动,这时候指出对方的毛病,只会越吵越厉害。告诉对方缺点时,态度要诚恳,不要让对方以为你在挑爱人的刺儿,或者你看不起爱人;要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些,而且要帮助爱人改正。

不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”这类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题,而丈夫在她之前曾有一位恋人,他很爱她,但她由于车祸去世了,丈夫该不该告诉妻子这个事实呢?专家们认为,丈夫不应完全直说。因为这段感情已经过䎻,他妻子也不能改变这一现实,他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎,他可以说：“我现在最爱的人当然是你,你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎,他过去的恋人已经去世了,在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。

还有一些话,把它藏在你内心的深处,它使你感到内疚和压抑,你想把它告诉配偶。如果把这些话说出来,可以减轻你内心的负担,同时也不会给你的配偶造成心理压力,那么你不妨说出来;如果说出来,虽然能减轻你心里的痛苦,但也会给你的配偶带来负担,那你就权衡一下,看是不是值得这么做,是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了,既不能减轻你自己的负担,又会给配偶带来压力,那么你最好保持缄默。例如,丈夫在外边曾有过一段秘密恋情,现已结束,但他仍然深感内疚,他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。可有的专家认为,丈夫最好独自承受这份精神负担,或是寻求心理医生的帮助,把负担分给妻子是不明智的,同时也是不公平的。

保密造成的隔阂令人痛心,但如果说明某事仅仅是为了减去自己的负担,而不管对配偶的影响,那么缄默可能是更负责任的表现。生活告诉我们,对那些“载入史册”的隐私,只要悔过自新,就没有必要“曝光”。

可见,问题不在于是否诚实,而在于诚实的时间和方式,以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。

其实,夫妻之间存在点隐私,各自在心灵的某一处保留一片绿洲,使夫妻关系保留一点神秘感,更能增加彼此的吸引力,使婚姻更幸福、更美满。

正如一位外国心理学家指出：忠诚于一个人,就要求做到谨慎、得体、保护、慈善、克制和敏感,这种要求比只是“告知真相”的简单原则不知要复杂多少。但另一方面,谎话和秘密容易加大夫妻间的距离,使夫妻之间产生隔阂。因此,在处理夫妻关系问题上,最重要的一点是把握好“度”,夫妻间应做到既有适当的“透明度”,又有适当“隐秘区”,这样才能使夫妻关系保留一点神秘感,增加双方的吸引力。