恰如其分地称赞他人得意的事情,可以在很大程度上缩短两个人之间的心理距离,增加你在对方心目中的好感值。假如你经常在人前谈论他的得意之事,他就会非常高兴,对你充满好感,甚至把你奉为知己。

每个人都有被他人称赞的需求,因为被称赞能让人得到一种心理上的满足。与人沟通时,人们总是喜欢提及自己得意的事情,因为那些事情可以给他们带来快乐。因此,在现实生活中,不管是与朋友交往还是与客户交流,都不妨多谈对方得意的事,这样更能赢得对方的认同。

比如,如果称赞将军,就称赞他曾经叱咤战场,曾经屡立战功;如果称赞医生,就称赞他妙手回春,以及他在医学上取得的突出成就;如果称赞学者,就称赞他才高八斗,称赞他发表的专著。一般情况下,每个人都有他独特的闪光点,都有值得自豪的地方,从这些地方出发,然后真诚地加以赞美,往往能收到不错的效果。

美国著名的柯达公司创始人伊斯曼,为了在罗彻斯特建造一座音乐堂、一座纪念馆和一座戏院,捐赠了很多钱。很多制造商都想承接这些建筑物里的座椅,为此,他们展开了激烈的竞争。可是,每一个找伊斯曼谈生意的商人最后都败兴而归。此时,一家公司的总经理亚当森前来拜见伊斯曼,希望承接这个项目。

还没见到伊斯曼本人,伊斯曼的秘书就给亚当森一个下马威,对他说：“我知道您特别想得到这批订单,可是我必须告诉您,假如您占用伊斯曼先生的时间超过5分钟,您就无法得到订单。他可是一个大忙人,进去后,您应该速战速决。”

见了伊斯曼后,亚当森没有谈生意,而是对他说：“伊斯曼先生,在我等您时,我仔仔细细地观察了您这间办公室。虽然我长期从事室内的木工装修,可是从来都没见过装修得如此精致的办公室。”

伊斯曼回答说：“你不提这件事我都忘了,这间办公室是我亲自设计的,当初刚建好时,我特别喜欢,可是后来一忙,就忽略它了。”

亚当森来到墙边,拿手擦了擦木板,说：“我敢说这肯定是英国橡木,意大利的橡木不可能是这样的质地。”

伊斯曼高兴地站起身,回答说：“没错,这的确是从英国进口的橡木,我的一位朋友帮我订的货,他可是研究橡木的行家!”

伊斯曼的心情非常好,带着亚当森仔仔细细地参观他的办公室,把办公室里的每一样装饰都介绍给亚当森,从木质谈到比例,从比例谈到颜色,从颜色谈到价格,甚至详细介绍了他设计的经过。

亚当森始终保持微笑,饶有兴致地聆听着。见伊斯曼谈兴正浓,亚当森顺势询问他的经历。伊斯曼毫无保留地讲述起曾经的苦难岁月,从青少年时期多么贫穷说到母子俩怎样在贫困中挣扎,最后谈到自己是如何发明柯达相机的,还谈到自己正计划着把巨额财产捐赠给社会。亚当森则一直露出钦佩的目光,对伊斯曼大加赞扬。

原本说好的谈话时间不超过5分钟,结果亚当森和伊斯曼聊了几个小时。就这样,亚当森拿到了订单,还和伊斯曼结下了终身的友谊。

为什么伊斯曼把这笔大生意给了亚当森,却没有给别人呢?这和亚当森的高情商不无关系。试想一下,如果亚当森刚进伊斯曼的办公室就谈生意,很可能会像其他人一样被赶出来。亚当森的高明之处就在于,他懂得从伊斯曼得意的事情谈起,巧妙地赞扬了伊斯曼的成就,这样就使得伊斯曼的自尊心得到了极大满足。

赞美别人不单单是说一些甜言蜜语这么简单,因为说甜言蜜语的人太多了,许多人对甜言蜜语已经形成了“免疫力”。赞美别人,就要考虑对方的性格、职业、文化修养、个人经历、心理需求,恰如其分地赞美对方引以为豪的事情。只有恰如其分地赞美对方引以为豪的事情,才能给人一种真诚、贴切的感觉,而不是给人一种虚伪、做作的印象。

不过,到位的赞美一定是建立在细致的观察之上的,因为只有通过细致的观察,才能投其所好,赞美得恰到好处。比如,对方是一个身材肥胖的人,你偏要赞美他的身材,肯定会给对方一种你在讽刺他的感觉;对方明明有口吃的毛病,你偏偏赞美他口齿伶俐、说话利索,估计对方不仅不会领情,还会有暴打你一顿的冲动。

与人沟通时,假如对方谈到了自己得意的事情,那就是期待你和他一起分享他的喜悦,我们可以把这当作是他准备接受你的赞美的信号。所以,你应该明白,他现在最想听的是什么。既然他想听的是别人赞美他得意的事情,为什么不多谈谈这些呢?赞美是有“保质期”的,千万不要等到“黄花菜都凉了”再去赞美。