疑惑型的人所看到的世界都是充满威胁和危机的,所有事物都难以预测,难以肯定。他们相信要建立人与人之间的信任是非常困难的。为求保存生命,从充满危险的世界中得到那份安全感,他们会选择逃避、远离,又或是面对、冲破那份危险。要处理那份无处不在的危险,就得要有充裕的警备及预防。若他们选择面对危险,他们会勇往直前,以即时行动去掩盖不安情绪;若他们选择逃避危险,他们则会透过向他们信任的人发问问题、搜集资料、进行分析,务求找出一个最好的方法去预防有任何危机出现。

孩童时的他们对于老师、父母或长辈的针对性教导,表示不认同,就算他们认为自己已做得很好,渴望得到肯定,但往往换来的是受到长辈的责备。对于他们来说,此等指责、不认同全都源于父母不信任自己,所以他们的内心常会埋怨：“父母为何不信任我呢!”话虽如此,但碍于他们不敢反抗,所以唯有强逼自己去跟从他们的指示,因而形成一个特性：对权威人士又爱又恨。他们希望从权威人士处获得肯定,但又憎恨权威人士对自己的不信任。有一位疑惑型的儿子表示,从小向父母争取的要求,均从不允许。例如想喝汽水,父母总是说喝了便会拉肚子;想踢足球,父母便认定踢足球后会无心学习,影响学业;想学弹钢琴,父母更认为他根本不是弹钢琴的材料。他即时的感受是愤怒,质疑父母的解释,但由于当时不敢反抗,所以仍会乖乖就范。与此同时,他努力读书,成绩突飞猛进,可是得到的回应,往往是父母更多的责备;他以为协助做家务会有较佳回报,可惜仍然得不到一声的赞美。他开始怀疑自己的能力,开始不相信自己可以做得到,一种担心的情绪开始产生。为了安抚自己,他便把专注力投放在思考所有可能出现的问题上,然后准备解决方案,希望能掌握这些不可预测的事情。

另一位疑惑型的人从小很怕事,一向很少出声,在小朋友当中不受注目。他记得中学一年级时,因为要面对一群全新不相识的同学,他表现得很害羞。其他同学见到他的反应,所以经常戏弄他,甚至做出侮辱、滋扰和恐吓性的欺凌行为,但他当时很怕事,只有默默忍受,从来都不向别人申诉。有一次,那群坏学生更趁他离开学校后对他拳打脚踢,他终于鼓起勇气向母亲求助,但得到的回应却是漠不关心,更吩咐他不要去理会其他人便可。当时的他受到很大伤害,常常问自己为何母亲不信他无故被同学攻击;既然连父母也不信任自己,自己也开始不信任自己了。往后,他对身边所有的一切皆抱着怀疑的态度。

另有一位疑惑型的朋友忆述她童年,当时只知道母亲不会轻易赞赏自己,即使她已认为自己拼尽全力,成绩还算不错,但仍然得不到母亲的半点认同,甚至经常在亲朋好友面前拿她与其他小孩相比,说她不及其他小孩聪明乖巧。初时她的内心当然不悦,慢慢地,她也开始怀疑自己的能力是否真的比其他人低呢?与此同时,母亲从不认同自己也令她内心产生了愤怒,即使长大后的她,内心仍然会埋怨：“为何母亲不能欣赏我,不能认同我的能力呢?”

根据疑惑型的人的成长经历,九型人格专家为这类人提出了一些成长建议：

1.请记住,焦虑没什么大不了,因为每个人都会有焦虑的时候。焦虑可以变得激励,帮助你变得更有生产力,更能觉察到自己在做什么。

2.试着不要防卫性太强或太暴躁。当心烦或生气时,你会变得急躁,而且有怪罪别人的倾向,虽然事情是你自己做的或自己找的。要抗拒发牢骚和往坏处想。

3.在压力之下并感到焦虑时,常反应过度。试着找出让你反应过度的缘由。同时也认清,这么让你害怕的事情其实几乎从来没有真正发生过。

4.你具有让别人喜欢你的天赋,但你对自己没有信心,并且可能会害怕对别人付出,引起你最深层的恐惧。但,它值得一试,设法找出你可以相信的人,让自己和这样的人接近。

5.别人的看法可能比你所理解的还要好,而且没有人想陷害你。事实上,你内心的恐惧告诉你的大多是你对别人的态度,而不是别人对你的态度。

6.以更优雅、成熟的态度接受责任。人们尊敬为自己的行为负责的人,特别是在他犯了错的时候。逃避责任只会和别人距离更远,伤害别人那份对你的尊敬。

7.你希望有安全感,但是,除非你先对自己有安全感,否则便不可能得到安全感。你容易走进负面的思考模式,并以焦虑和担心来固化这些思考模式。你需要更专注于自我肯定,发展出对你自己和自己能力的实际信心。

8.不要崇拜权威,或以一种“我只是听别人的命令行事”的态度缩在后面。迎合权威就长期而言只会让你没有方向,失去真正和别人结交的机会。如果别人是在寻找一个百依百顺的合作对象,你千万别接受。那种人非常可能在你没有利用价值的时候立刻出卖你,这只会让你更没安全感。

9.给别人模糊或暧昧不清的信号会令别人困扰,也会损害你的人际关系。清楚表达你真正的态度和希望,告诉他们你心里的想法。

10.要有勇气表达自己,特别是对那些权威人士。不过,当你真的表达自己的时候,切勿走到另一个极端而变得好战和与人对立。也许要维持你的内在情感平衡并不容易,但当你达到这种平衡时,便是真正成熟的表现了。