读研究生的时候,同学阿圣跟我提起一件有趣的事。他们一群周末经常一起打球的高中同学之中,有几个男生,乍看之下好像和女朋友很稳定,一直都没换人。但实际上,每隔一段时间,就换了一个女朋友。只是,历任女友的样貌、性格几乎都是同一个模子刻出来的,所以每次都要等到打完球有空一起聊天时,才会发现换女朋友的事情。不单历任女友都很像,连分手的原因也都差不多。

如果,你身边有朋友老是爱上同样类型的人,而且因为同样原因分手,迟迟无法修成正果,千万要告诉他,问题绝对是因为“他”,而不是那些一再结束的情人身上(不过,要注意的是,有恋爱问题不代表谁对谁错,不需要以定罪的方式控诉问题)。

不论这段恋情分手的原因是什么,一定都是爱上同类型情人。在爱情的认知上出现问题的人,即使老是因为情人劈腿而被迫分手,也是一样。毕竟,为何别人不会老是爱上会劈腿的人,而自己却会,这就是问题所在。重复因为同样的理由和情人分手的人,一定是自己的恋爱性格或择偶心态出了某种问题,才会不由自主地一再爱上不合适自己的情人。

举例来说,嫉妒心很强的人,就不适合爱上太过于追求自由奔放的人。如果明明知道自己忌妒心很强却又老是要爱那像风一样无法捉摸、崇尚自由的人,简直是自讨苦吃。

关于对象的选择,有时候不是靠着事后反省就能解决问题的。一个会不断在同样的错误上跌倒的人,代表自己有着某种执着或习惯。执着不是说改就改,说变就变的,特别是自己性格上的盲点。最要命的就是不认为自己需要调整,或者因为屡屡失败而沉溺在自我控诉的负面情绪里。

如果真的有心想要改掉属于自己的性格盲点,或对不适合之择偶条件执着,最好的方法,就是先不要谈恋爱,学着一个人生活,建立一套自己一个人生活也能过得很愉快、幸福的生活方式。

老是爱上同样类型的人,或者因为同样原因而分手,这的确是自己有问题。不过,不要因为老是犯同样的错误就指控自己,性格的形成必然有其原因,可以深入了解自己的性格弱点,设法改变。

只是“江山易改,本性难移”,短时间内与其改变自己的个性,不如改变择偶条件比较快。在重新认识自己之后,学着建立一套寻找对象的标准,避开不合适对象可能造成的伤害,未尝不是解决问题的办法。例如,爱忌妒的人,不如选个对爱情专一、人际关系简单的对象,不要再爱上崇尚自由或人际关系丰富的人。

太过执着于寻找爱情,希望以爱情填满生活,或认为拥有爱情才是拥有圆满生活的人,往往会把情人当做理想生活不可或缺的元素,因而会执着于某些自己看不见的盲点,将自己的理想投射到情人身上,造成情人不必要的负担不说,当情人的言行举止不合乎自己的想象时,就会不自觉地想改造情人,于是出现口角。把自己的理想投射到情人身上,根本不是真正的爱情,而是自恋欲望的投射。

当一个人学会和自己相处,且能感到愉快时,才能更加了解自己的性格,知道自己想要过什么样的生活,才会知道什么样的情人适合纳入自己的生活里来。

先拥有完整的自我与独立生活,再寻找适合的情人,才会是两个完整生命的结合,也才会是完整而成熟的恋爱。