不要改造另一半。爱情不是将另一半改造成和自己一样,或自己不能达成的那个样子。改造不会带末快乐,除非双方都是自愿的自然演化。

两个人谈恋爱,彼此光有热情还不够,光是喜欢还不够,光有价值信念理想愿景还不够,还得懂得如何在日常生活里相处,感情才能长长久久。

因为喜欢,很可能是自我的理想或幻想的投射,希望藉恋人表现自己关于美好爱情的想象,那只是爱上爱情,而非爱上恋人。

因为热情若用错的方式表达,很可能把恋人压得喘不过气来,甚至逼上绝路。例如,强行把自己认为好的东西和价值观灌输给恋人,或是强行胁迫恋人做他并不想做的事情。

所以,爱一个人除了喜欢和热情,还必须懂得体贴对方的心,站在对方的角度,思考恋人真正的需要。避免因为年龄差距、社会经验的差距、学历背景的差距,导致年长对年少或优秀对弱势的一方摆出说教的口吻。对恋人说教常常是一种过度自信、自我中心的表现,以“我爱你”“我是为你好”为理由,强行要求对方接受并不喜欢甚至厌恶的东西。

若恋人中有一方决定站在指导者的角度,用俯视的态度对待恋人,这段感情终究会走上结束。即使恋人的行为明显看来幼稚或错误,也不能以“我是为你好”的方式来指正对方。恋人要的是情感的支持和鼓励,要的是懂他、宠他、呵护他的人,而非碎碎念的老师或监护人。

亲密关系应该在平等、互惠且相互尊重的前提下发展,要真正落实平等、互惠、彼此尊重,必须放下过度自我中心,放下过度自信,放下我比你行、我比你聪明、我比你好、我学历比你高、我比你会赚钱、我吃过的盐比你吃过的米多……诸多上对下或分胜负输赢的想法。

当一个人在对恋人说“我是为你好”“我是为了我们好”时,常常不是为对方好,而是为了自己好。

试着放下企图改造恋人的心态,尊重恋人是一独立自主的个体,他懂得处理自己的问题。很多时候,恋人的诉苦只是想寻求情感上的安慰,并不是要你自以为为他好地替他解决问题,或寻找问题解决之道。真的爱他就尊重他,体贴他,倾听他的话语,做个提供情感支持的好恋人,但不要试图干涉或者介入他的困难,除非对方已经明确开口要求帮助。放下自我中心,舍弃过度自信的“我是为你好”的思考模式,改为站在恋人的角度,融入恋人之心,设身处地为恋人思考其真正需求的做法,相信你会看到,其实你的恋人很棒,一点都不需要你自以为为他好的指导,也可以把生活上的难题处理得很好。

爱情箴言：

缺点不是用来分析的,爱一个人就要连他的缺点都要能够爱下去。不要老想改变恋人。