信任恋人,就是信任自己。如果连吵架都担心恋人会跑掉的人,就是不信任自己的选择世人多半不解,为何经营一段感情会这么困难?

起初两人的爱那么浓烈,为什么到最后,往往只能以分手收场?是否真如世人所说的,“相爱容易相处难”“因误会而结合,因了解而分开”?这个世界真的没有完美伴侣吗?如果有,为什么我都碰不到?

爱情给我们带来巨大的喜悦,但是爱情主活却带给我们巨大的痛苦。爱上一个人不难,但为什么和爱人相处却不是这么容易?

如果爱是人类快乐与喜悦的源头,是我们感到幸福的重要根源,为什么爱的生活却是充满坎坷?为什么明明我们心里爱着对方,却一再做出彼此敌视、埋怨对方的行为?明明知道对方爱我,却还是不由自主地认为,“你根本不关心我”“你不把我放在眼里”“你只是在利用我”?

想想看,我们一生中,有多少次是因为恐惧而把爱往外推?明明希望被爱,却无法接纳爱?最后为了避免受伤,选择封闭自己,再也不愿意对爱敞开?

这林林总总关于爱情生活之不如意、无法顺利的根源,在于我们不相信爱会毫无保留地降临到我们身上。我们下意识地认为,宣称爱我们的那个人,爱的其实是我们表现出来的美好样子,如果他知道我的真面目,肯定就不会爱我了。而我们也相信,真实的自我根本不值得爱,毕竟连自己都讨厌真实的自我,怎么可能会有人爱?

正是对自己的不信任所造成的不安全感,让我们遭遇爱情时,格外小心,刻意呵护,总要设法拿出最好的表现来面对爱人,和爱人在一起。结果日子久了,感情深了,蜜月期过了,我们内在那个连自己都不喜欢的自我浮上台面了,开始接管爱情生活。于是,不再如一开始时的甜蜜美好,反而充满各种差异所造成的小冲突,小冲突不断累积,滚雪球般成为巨大压力,从而毁掉彼此的感情。

想想看,有多少次,自己和恋人的激烈冲突,起因不过是个再微小不过的争执、意见不合,那么为何竟然会闹到要分手?是因为冲突让我们看见自己的缺点,意识到自己不值得被爱,更不相信恋人会爱这样的自己,于是出现毁灭性的举动,试图藉由扩大冲突来毁掉感情,从而逃避自己必须面对的内在缺乏。

其实,真正的爱是不在乎对方的缺点,会连同对方的缺点一起包容接纳的。人不是因为你的条件很好而爱你,以条件论择偶的人,多半都会以失败收场,一个人爱你,是因为他抱持着开放温暖的心,渴望进入你的生命,和你分享他的生命。

你是值得被爱的,无论你认为自己的内在本我有多么不堪。人非完人,每个人的内心深处都藏着一个不堪的黑暗,真正的爱是连那个不堪都乐于包容与接纳。每个人都值得,也都能够碰上那个愿意接纳你一切的人,只要你信任自己,开放自己,不再让罪恶感指责自己。

爱情生活无法长久发展,是因为我们不信任爱,封闭自己,拒绝让爱进来。唯有我们先学会信任爱,信任自己,敞开自己,让爱进来,爱才能完成,爱情生活才能在不断的摩擦后,重新修补,调整出适合彼此的相处模式。

爱情箴言：

真心接纳自己、肯定自己的人,才能够被恋人接纳。看重自己的人最有魅力,人就是在追求这样伴侣。