首页我嫁了女人向往的潜力股男人
陈一明和婉婉过着甜蜜恩爱的日子,我也成了另外一个男人的新娘,这个男人,在我老妈眼里,不单是潜力股,年纪轻轻就成为部门经理,出入有车,老妈老爸的身体稍有个风吹草动,他几乎成了专职司机,体贴入微,忙前忙后,害得我的哥哥,在老妈面前一直有种无颜见江东父老的感觉。这还不算,哥哥在经济上的求助他从没有拒绝过,我也过着比和陈一明在一起时不知光鲜多少倍的锦衣玉食的生活。
每每吃着大齐送来的可分得公母的龙虾,老妈总是一副志在必得的口气对我说：怎么样,妈给你挑的女婿没错吧,如果妈当年不是强烈反对你跟陈一明,你能过上珠光宝气的日子么?
老妈说得没错。
我原来在一家工厂里做一线女工,每个工作日在车间里要工作12个小时以上,一天下来,人都累成了虾米状。是大齐动用自己的关系把我安排到这家事业单位,以我的努力,估计一辈子也不会有这样一步登天的成就。
在幸福婚姻中,到底是他变了还是我变了?
我现在的日子是多少女人梦寐以求想过的生活?我现在的幸福是多少女人一辈子拼上老命和花红柳绿的容颜都无法追求到的?可是,我觉得我是天下最不幸福的女人,我们正在闹离婚。
我觉得大齐变了。
他不再是世间最疼我的男人。
记得有一次他妈来家里小住,我身体不舒服,下班后没进厨房,直接进了卧室,大齐说我看不惯他妈的一些行为,这是对她老人家无声的抗议。偏心,不把他妈当妈,我觉得他冤枉我,吵了起来。结果是他妈第二天走人,他妈不走还好,一走,我就成了罪魁祸首——气走了他妈。
大齐很生气,他指着我的鼻子大叫道：如果你对我妈不孝心,我无论如何也不会原谅你!
我根本不是故意撵他妈走。事情进一步恶化,这一架吵了一个星期,吵得七窍生烟,鸡犬不宁。这是我们婚后第一次婚吵架。为了保持他在老妈面前孝子的美名,我特地去给他妈道歉——好像我真的是和他妈故意作对一样。
为这件事,我一直耿耿于怀。
我在婆婆脸上看到了洋洋得意的神情。从此以后,我怕他妈来我家,怕弄出什么莫须有的罪名来。每次她老人家来,我都做得小心谨慎。那一刻,我由这个家说一不二的女主人成了旧社会的小媳妇,低眉顺眼,不管在外面受了什么委屈,回到家里,都要笑脸相迎。
如果他爱我,为什么还要背着我有情人?
什么事有了第一次就不愁有第二次
第二次吵架是他半夜里在客厅里打电话,要不是我半夜内急,永远都不会发现这事,为什么要在半夜里我睡着了偷偷在客厅里打电话?不是我小心眼,什么工作非得在半夜里说?而且还是个女客户。不能不让人生疑。从这件事以后,我就心细留意起他的短信来,当然,我尽量做得人不知鬼不觉,表面上我还是充分信任他的。赶的巧,有天他喝酒喝醉了,手机不停地有短信提示。我拿起来,打开短信。天哪?谁说女人的感觉不准?
一个叫梁艳玲的女人发来的,那话亲爱得连我这个做老婆的都觉得汗颜。
——齐,你到家了吗?你知道这一路上我都在为你担心,虽然我们相识短暂,但是,爱一个人只须一秒足够,而忘记一个人需要一生的时间。
——齐,谢谢你给了我那么快乐的回忆。认识你的瞬间,我已活过千年,……
这难道不足以证明他和别的女人已经出轨了么?如果说,肉体上的我没有亲眼看见,但精神上的已经确凿。如果我要那个叫梁艳玲的女人给我解释：‘快乐的回忆’指什么?就算她否认,可你会不往‘那方面’想么?如果这些短信是一个男人发给我的,让大齐看见,我敢保证,不但是大齐,就算是任何一个男人,看了别的男人发给自己女人这样的短信,都一样会气得七窍生烟。都会当场质问女人,这个男人是谁?他和你什么样关系?
梁艳玲的短信像一把锋芒毕露的刀,直直的插进我的心!
我努力平静自己,装做什么都没发生。
我希望用女人的柔情换得大齐的心回意转,我在等那大齐主动跟我主动谈起事,同我说声SORRY,如果我哪里做得不好,他可以直截了当的告诉我,我愿意为我们婚内的爱情而改变自己,可是,大齐没有,反而,经常以应酬忙为由晚归。我只好在他晚归时给他一次次打电话,希望他能明白,不管发生了什么,不管我曾经有多少委屈和不满,不管我们之间发生了多少不愉快的事,我依然像恋爱时那样在意他,我需要他对我负责。
开始,他还友好,后来,竟然关机。
关机!这不是明摆着的么?不想理我!讨厌我的电话!
他的这一举动把本已经平静的我再次激怒起来。
我不能坐等让那女人侵占我的位置,想要找出他在外面‘风流不下流’的证据一点都不难,把钱拍给私家侦探,你什么都不用做,在家等着想要的结果吧。一个月后,当私家侦探把大齐和梁艳玲那个女人在一起甜蜜恩爱的照片拿给我看时,我所有的幸福感全部坍塌。
我把照片直接拿给了大齐。
他一愣,他一定不会想到,我会把他们在一起的秘密全部掌握在手里。抵赖已经没用,他的愤怒可想而知,五官已经变了形,接着,他摔了手中的杯子,碗筷,踢碎了水壶。然后,歇斯底里的告诉我：“我就是喜欢她你能怎么着?她就是比你温柔!比你体贴,比你有女人的味道。不像你,动不动就质问我一番,记住,我不是你的犯人,我是一个有自尊心的男人!”
我也没有想到,大齐会这样对我讲话。
老实说,我不是想要和他闹得无法收拾的地步,我只是想让他向我低头,承认错误,继续恩恩爱爱。可是,我们之间,却从此进入了冷战,他想回家就回,不想回家一个星期也见不到他的影子。漫漫长夜,孤枕难眠,曾经的缠绵和温柔己无处消解,他怀里的伊人已经不再是我,一想到这些,我的心一辩一辩碎成风中的落叶,零落成泥!就是回了家,也是我睡卧室,他睡客厅。他不再像恋爱时那样体贴,温存。我想同他好好谈谈,可他一直冷着脸孔,一副没什么好谈的架势,那意思是想离婚怎么都成,随便你!
我们的婚姻进入了冰川期。
两个女人对于婚姻和各自男人的比较与反思
在日深一日的压抑中,说给婉婉,诉说我和大齐婚后的是是非非。婉婉听说我要离婚,一百个反对。
“如果你执意要离婚,你会后悔的。”婉婉恨铁不成钢的扔给我这句话。
“不会。”我也斩钉截铁的回答她。
“你是不是觉得天下只有陈一明一个好男人?你是不是经常把婚后的大齐和婚前的陈一明比较?”
婉婉说到我的痛处。
是的,在和大齐冷战的日子,我的确想到了陈一鸣,想到他曾经给过我无数的甜蜜和快乐。妈妈听说我想离婚,更是骂我吃饱撑的,大齐在外面和别的女人‘那个’不要责怪他,为什么就不能从自身检讨一下自己的不是?难道说你一点错都没有么?
“如果真是这样的话我,告诉你,我早就离婚了!”婉婉这句话像一个炸弹扔给我!
我惊讶地看着婉婉。
原来,我眼中的世间绝版好男人,他在婚后,变成世间绝版懒男人,下了班,工作服脏得看不出颜色,臭袜子熏得人不敢张口,同样累了一天,他不是帮你,而是内衣要干净的,袜子要汰渍洗衣粉的香味……他是衣来伸手,饭来张口,最重要的是,陈一明因工作失误,被老板一顿爆炒。刚刚找了一份工作,也不是很如意。所以,他的脾气变得爆燥,经常同婉婉发火,吵架。那个我眼里的王子,在经过婚姻生活的浸泡以后,变得斤斤计较,变得愤世嫉俗,他懒得讨好妻子,甚至不记得她的生日,经常对她大发脾气。他们的日子过得无比琐碎和零乱。
“雪,其实,我常常在失眠的夜里,羡慕你,为什么同是女人,你的命比我好?嫁了有能力,事业有成的男人,衣食无忧的你不但不感激深爱你的丈夫,反而对他百般挑剔?是不是得不到的都是最好的?同样是女人,你华服锦衣玉食,旅游,购物,而我,却要为一日三餐疲惫的奔波。我不明白,我当初怎么会喜欢上陈一明呢?他哪里好呢?除了老实,本分。如果这也算优点的话,我觉得你妈的眼光没错,如果当初你嫁了陈一明,你也许早就不想过这种朝夕不保的日子了……好好珍惜你们的爱吧,当两个人间的感情出裂缝时,不要一味怪罪男人,应该反思一下自己,是不是也有做得不对的地方……”
和婉婉分手以后,仔细回想着她的话,不是没有道理。
记得曾经有一个婚姻专家对我形象的比喻男人出轨的事,他说——你买了一辆劳斯莱斯跑车,视它为宝贝,可是,有一天,它的漆面被别的车刮了一下,你就一气之下把你最喜欢的劳斯大林莱斯当成垃圾一样扔掉么?
显然不能,到维护中心重新上漆就OK了。
婚姻也一样,你不能因为男人在外面不小心犯了一次有关风流的错误,你就想和他离婚,甚至把他这个人否认得一无是处。
第三天是星期天,大齐回来了,我真诚的给他讲了婚姻学家说给我的关于劳斯莱斯和婚姻的比喻。为了表示我真诚的想挽回我们的婚姻,我建议,安排一次远行,大齐一拍即合,原来,他很早也想给自己一次放松的机会,我们去了泸沽湖,那个宁静的世外桃园,我笑着告诉大齐,我要去泸沽湖和一个陌生的帅男人走婚,大齐温柔的搂住我,嗔怒道：“你敢!”
这是一次有关情爱与性爱的旅行。
经历了一场离婚风波,我知道,我们太需要激情,只有激情才可以修复婚姻的伤痕,挽救性爱的被动局面,重新爱上对方。
我还记得,那个中午,在泸沽湖边,我们一起泛舟,踏浪,多日以来压抑和阴晦的情绪一扫而光,这里,没有世俗的纷拢,没有柴米油盐酱醋茶,只有呼之欲出的情,挡不住的爱,缠绵至极的性。在一片纳凉的树荫里,大齐搂住我,深情地看着我,就像初恋时我们第一次拥吻在一起时一样,甜蜜的震颤,带着疯狂……
林间,有野花妖娆的盛开,头顶,有兰得透明的天,身下,是柔软的草地,差不多有半年我们没有在一起缠绵了。
那一刻,我感觉,天是倒扣的锅,在我头顶旋转。我仿佛是他渴望多日却不曾得到的情人,泸沽湖的风景是爱的润滑剂,重新见证了我们的爱死灰复燃的过程。
事隔几年,每次想到泸沽湖那场性爱之旅,我们都不仅春心荡漾。
为什么妻子眼中的男人全是打折货?
那天,通过和婉婉一翻促膝长谈,我们俩个人都忽然明白,婚姻生活中的那对男女是否幸福——不是你嫁错了人,或者说是你嫁了他以后才发现他原本有那么多让你无法忍受的瑕疵,那些瑕疵,从来就存在于他的身上。
只是,在婚后,你用放大镜看丈夫的瑕疵。
那么,他的瑕疵就由原来的一点点变成了全部,并遮挡住了他身上原有的光环。这就好比——当一点儿云彩遮住了太阳时,你就把整个天空看成是灰的,当太阳出来时,你就以为,天空中一定不会有云彩一样。
婚后的女人有一个爱好：聚在一起,喜欢和别的女人比丈夫的款式,牌子,做工,质地,用材,饱暖程度,比来比去,就觉得自己的丈夫是打折货。所以,稍有不如意,就认为自己当年这朵花中牡丹插到一堆牛粪上,委屈得很。
这就引发了婚姻的动荡不安,轻者吵架,吵架的次数多了,就会影响感情的质量和婚姻的稳定。重者离婚,重新选择伴侣。
所以,当恋人成为妻子,角色变了,要求也在潜移默化中变。
其实,整个过程男人都没有变,是你审视他的目光在变,由热恋时的欣赏变成了婚后的挑剔。
婚前的男人懂浪漫,情调,常常给你999朵玫瑰以外的惊喜,那是因为,在你没有成为他合法的妻子时,他老妈不会把他的臭袜子端到你面前,让你洗,他老妈怕吓跑你,不会把儿子在你之前和谁同居,让哪个女孩子未婚先孕这等糗事一览无余说给你,瞒着还来不及呢。也不会坐在客厅里等你在半小时内炒出一桌色香味儿俱全的美味,怕你婚后对她儿子兴师问罪。她宁愿带着病跑到厨房里,劳其筋骨。更不会在吃饭时向你传授,甚至唠叨这些年,她儿子如何惹她生气,让她担惊受怕的。
她能做的,只会在你面前,和她儿子一起表现他的‘好’,让你看不出任何瑕疵,哪怕他瑕疵得满身是缺点,她也要努力使你死心塌地心甘情愿喜欢上她并不出色的儿子。在这一点上,他老妈充当的是‘包裹犯’的角色,而且让你不知不觉,婚后,你才醒悟,大呼上当。
除非你和她儿子的关系已经‘生米煮成熟饭’。
总之,婚前的男人,他的所有吃喝拉散睡,都由他的老妈负责,至于一个月柴米油盐用去多少币子,房租水电消费多少,都不关他的事,老妈如何精打细算也不关他的事,所以,他有的是时间和你玩一些有关情调和浪漫的东东。他从来就不知道生存的压力和人生的艰难。
婚后呢?
就不一样了,他是一家之主。首先要想到每月一千元的收入如何分配,可能经常会出现这样的情况,吃了烛光晚餐就不能买妻子喜欢的一款时装,不吃烛光晚餐,妻子觉得他太没情调,买上不上她喜欢的时装,妻子同样委屈,觉得他没能力让老婆珠光宝气。在二者间选择,他很为难,如果不做选择,就要发生财政赤字。
其实,烛光晚餐和时装之事算不上难。
最难的事,如果家里只有两碗饭,到底是给老妈吃还是给岳母吃?两居室的房子到底是把老妈接来住还是要岳母来?这么简单的算术题却要难倒五尺男儿。
这些事累加起来,如果老是无法选择,男人在妻子眼中就渐渐变了味道,就会成了打折货。男人每天从妻子嘴中听到的当然是抱怨他无能,武大一个,横竖都没出息。
要是工作不稳定,或者说买不起房子的男人就更惨了。
估计连打折货也谈不上,而是彻底被淘汰的残次品了。
要不怎么说婚前的女人在选男人时一定要睁开智慧的眼睛呢?不是你上了男人的当,而是被爱情蒙蔽了双眼。
情人间相互体恤,夫妻间相互指责。情人舍得为对方慷慨签单,以证明自己的能力和魅力,丈夫则不厌其烦的告诫妻子,过日子要细水长流。