第一个问题：为什么人会对另一个人好?

有人问我：为什么我的朋友那么作天作地,她老公还是那么爱她,买包包送东西,家务全包;而我这么懂事的姑娘,体恤他关心他,生病给他送药,缺钱给他打钱,最后却换来他的淡漠。是不是好姑娘就一定会吃亏?——答案是否定的,看问题要看根源,而不是表象。

很多时候,一个人对你好不好,和你对他好不好根本没什么关系。大多数人都不是知恩图报的。如果你遭难了,你要向一个人求助,你是会求助帮助过你的人?还是求助你曾经帮助过的人?当然是前者,他既然能帮你一次,自然也会帮你第二次。至于你帮助过的人,他对你有什么感情,你是无法预知的。当一个人需要帮助的时候,他对谁都会躬身膜拜,那只是功利心罢了,那不是感情。

我建议有女孩的家庭在女孩五六岁的时候养一只小奶猫。我小时候家里养过不少小动物,猫、狗、乌龟、金鱼什么的,很热闹。猫天天威风凛凛、大摇大摇、颐指气使,而狗一直是讨好所有人。

我的家人有对狗哪怕更偏爱一点点吗?显然没有。相反,因为猫脾气更大,我们对猫付出的时间和精力更多。而猫一般很高冷,它对家庭成员中无论是谁稍微表示一下友善,就能迎来全家人的欢呼,换来全家人对它加倍的好。

看上去似乎很不公平。可是有谁告诉你,这个世界是公平的呢?

以商业购买行为为例,马克思主义政治经济学告诉我们,商品的价值决定价格,而商品的价值很大程度上跟成本有关。但请问,诸位谁去买苹果6的时候会去计算成本呢?谁去星巴克买咖啡的时候会算一下咖啡豆的进价和咖啡机原价呢?西方经济学经典理论告诉我们,商品的价格,是购买者决定的,购买者认为它值什么价,愿意付出多少价格,在经历一系列群体个体的博弈后,才形成了一个价格。

同理,一个人为什么对你好?不是因为你对他好,而是因为他觉得你值得他的好。

为什么那么多人喜欢猫,不是因为猫对人好,而是因为猫那么萌,值得我们对它好。

所以,如果你希望一个人对你好,应该做的是让自己成为值得对方如此对待的那个人,而不是傻傻地去付出。

学过产业经济学的人都知道,每一笔交易形成的前提,就是买方觉得自己通过购物获得的福利高于或等于付出的价格。亏本的生意是没人做的。

感情也是如此。

两个人如果有一段超过一个月的稳定感情,就必须有个大前提,即男女双方都觉得自己的付出是小于等于回报的。这个付出是指现阶段的付出,而这个回报,包含了现阶段的回报有长期回报的折现价格。

稳定关系第一定律：

【回报≥付出】

这个付出和回报,指的是双方各自价值观下的付出和回报,比如遇到一个土豪,可能认为12万一个铂金包不算什么付出,而遇到一个文员小妹,觉得这简直是大得不得了的恩惠,是很大的回报。

这个定律可以解释很多种常见和不常见的情况。

假设一个白富美找了一个穷小子,首先穷小子应该会对她非常好,让女生觉得自己现阶段得到了很多回报。其次这个穷小子起码有点小前途,学历、智商上有点优势,让女生觉得长期回报也不错。重点是穷小子不需要白富美付出很多感情和心血,小手招招就对她死心塌地的,这样她的付出就很少。

用比较少的付出,换来大量的回报,这对她而言是一笔划算的生意。

开篇说的作天作地还备受宠爱的妹子也是这种情况。往往允许女人作天作地的男人,内心都有那么一点点觉得自己高攀。在这段感情中他的确付出更多,获得的实际回报却很少,那么为何他还能保持这段感情的稳定呢?

因为他觉得自己配不上那个女人,以他的身价,何德何能居然有这样的妹子看上他,他觉得女神肯眷顾他本身就是一种莫大的回报了。这种和女神相处的满足感,简直是天大的回报,拉平了他的付出/回报公式。

所以,人都是见人说人话,见鬼说鬼话的。

同样一个男人,在你手里是个高冷范儿,三天忙两天没空,你生日他还忘了。换一个女人,他天天嘘寒问暖求见面,生日前三个月开始准备盛大庆祝。是他变了吗?不是,是你不值得这个待遇。

同样一个女人,对着这个男人作死作活,鸡蛋要剥壳,面包只吃现做的。换一个男人,她洗衣做饭,体贴殷勤,恨不能做牛做马。是她变了吗?也不是,是你卖不出这个价。

刘亦菲嫁给路人甲的话,作得天天要星星要月亮都不会觉得不合适。再矫情的妹子,嫁给王思聪,还不是温柔贤惠、通情达理。人,都是势力眼,谁也别觉得谁真爱无敌、水晶通透玻璃心。

所以,既然看上了人家,不管是看上人家亿万家财还是看上人家腹肌八块,被冷落被无视甚至被劈腿都怨不得人家,不高兴?不高兴你分了呀。回报那么大,自然得付出点委屈了。要是不肯付出委屈,那就找个回报小点儿、让对方觉得他高攀了的,那么无论你怎么作死指不定人家也乐意。

稳定关系第二定律：

在封闭稳定的关系内,【男方付出+女方付出=男方回报+女方回报】

我们可以把两性关系看做是物理上的小滑块。学过初中物理的人都知道,小滑块不去动它,它就是不动的。如果你一边做功,一边它还是稳定匀速地运行,那说明肯定有另外一个力对它反方向做功了。这里一个力叫做付出,一个力叫做回报。

男女双方的付出和回报的总和是相等的。比如男生付出了体力做家务,在女生那边,就是可以不做家务看电视的回报。女生付出了心塞到内伤、表面仍是风平浪静的情绪努力,在男生那里,就是他在外面彩旗飘飘、回到家里红旗不倒的回报。

每个人在享受的时候,都想一想,这是对方的付出。你作到死的时候,一定想想对方是不是已经憋到内伤。最怕的是,明明是门当户对的,谁也没占了谁便宜,偏偏两个人都觉得对方高攀了自己,互相往死里作,双方的付出都不多,回报却都拿了很多,公式无法成立,这个关系就只能坍塌了。

更好笑的是,关系坍塌本身也是有一定成本的,比如曾经同居的人要分分家当啦,一起用银行账户的人要分分钱啦。有些关系塌得太快太猛,以至于关系本身都无法支撑坍塌的成本,导致分手都分得拖泥带水、一塌糊涂,甚至没办法分手。

这就是之前说的,破产清算成本高于破产后残余资产的净现值,于是连破产程序都启动不了,只好由外界的冤大头注资清算了。那些一分手就闹得两家人鸡犬不宁,两边朋友圈兴师动众,自己分手不算,还搅得其他人不得安生的,也算得上是周边无辜人士的被动注资了。

第二个问题：如何让人觉得你值得他对你好?

延续上一个问题的逻辑,要让人觉得你值得他对你好,那么首先要让他觉得你配得上他,甚至远远高于他。这就是一个定价水平的问题了。客观地说,人的水准当然是可以用来定价的。

一方面,我们有普世的定价标准,比如收入高、脸好看、身材棒、家世好……诸如此类。另一方面,我们还有个体的定价标准,比如我喜欢学霸,喜欢逻辑特别清晰的男人;他喜欢皮肤白的,身材娇小的,收入不算高但工作轻松、压力小的女人,这都是个体定价标准,每个人不一样。

如果你还没有男朋友,那么当务之急,是把自己普世标准的定价抬高。因为你不知道你将来会遇到什么人,但是这些普世的标准大抵适用于大多数人,用来提升自己总是不会错的。

这些标准细分下来的话很多,但是关键的无非那几个,女的主要是脸、身材、学历、工作、家境,男的主要是收入、工作、脸、身材、家境。有些东西是比较难改变的,比如家境,脸和身材的硬伤。以十分制来看,既然这种无法把你的3分脸变成9分,那么稍微收拾一下,弄到5分也就差不多了——不是说5分到9分之间是无法跨越的鸿沟,你去韩国大刀阔斧改造一下是有机会成功逆袭的,但是对比那个风险和成本,有这点力气改造别的项目说不定收效更大。

所以我最烦有人说“学历好不如长得好”,这句话在一定范围内是没错,比如你大学985或者211毕业,还是不如范冰冰有前途。但是,这句话有意义吗?

学过一点财务的人都知道,我们算经理人绩效的时候,部门经理只对变动成本负责,甚至只对他能影响到的变动成本负责,对于固定成本,是不关部门经理事儿的。因为那不是他能决定的范畴了,你总不能因为国家加税了,导致成本增加,然后说部门经理管理不力,导致总成本增加,要扣他薪水吧。

对于妹子也是一样,外貌这种,既然不是你能改变的,你的人生也不需要对此负责。既然长相是已经确定的,那我学历高一点当然比学历低的更有前途啊!所以,既然身材和脸是既定的,那么能补救的补救,不能补救的话,一样的脸,有脑子的跟没脑子的哪个混得好?

其实对于妹子而言,一是学历,而且是第一学历,由于大多数人在知道第一学历的重要性的时候,已经无法改变其第一学历了,那么可提升的差不多就是工作了。工作不仅仅在于工作本身给你带来的社会地位,比如在相亲圈里地位很高的教师、公务员等工作,还在于工作可以给你带来钱——而钱,对于普通人而言,是社会地位之源。

我不是马云,我承认我在第一个月拿薪水的时候的确觉得很快乐,而且我最快乐的时候一直是我最有钱的时候。对于妹子而言,有钱才可以去健身房,有钱才能买好看的衣服,有钱才能用昂贵的化妆品,有钱你整个人的生活品质才可以高起来,有钱你才有自信,才有寂寞的勇气,才有挑挑拣拣的控制权。

以现在的婚姻市场,一个月入过万的妹子,基本就可以忽略学历不高这个问题了。而一个月入过两万的妹子,连年龄、身高和长相都能宽限了。这就跟考研一样,英文不好,那就只能通过专业课拉分了。

不要相信男人说不要妹子收入太高怕hold不住,那是月入一万五以下、对自己魅力毫无信心的男人才会说的话——自己条件不好,钱不多,就怕没面子。收入稍微高一点的男人,又不是傻子,恨不得妹子有钱,越有钱越好,你说这世界上谁会跟钱过不去?

钱,是社会普通阶层的原动力。

曾有不少妹子问我自己没人追怎么办,我看了一下,发现不少条件真的不怎么样,身高、学历、脸、家世都普普通通,男人不是傻子,你如果有野心要高嫁,现在能改变的就是收入了。主业有前途的拼主业,主业没前途的拼副业,你什么都没有,拿什么筹码去押宝高富帅?要是高富帅是你儿子,你会让他娶这样的姑娘吗?就因为你善良?

拜托,善良是一种选择不是一种能力。是个人想善良就能善良的。

我想起我高三的时候考大学,最后半年真的蛮焦虑,因为我们学校每年文科只有一两个人上北大,而那一两个年段顶尖的男生真的都是斯文、有才、高智商。如果我能考上北大,整个大学里都是这样的少年,满满一个校园的年段Top3!这意味着,我随便从里面找一个当男朋友,他的起点就是高中Top3.想想还真有点小激动呢。

如果你有女儿,就从小这么教育吧——一个女人能嫁给什么人,不是那几个小花招、小心眼、小偶遇能确定的。一个人能嫁给什么人,从很大程度上说,是她这辈子之前所有努力转化为回报的结果,有家世的拼家世,有脸的拼脸,人丑多读书,上班多用心,一步一个脚印,踏踏实实地把这些变成你的气质、工作、收入这些外在的东西,以及阅历、心眼、情商这些内在的东西,方能带来你嫁给什么人这样一个结果。

我喜欢读书多的男人,我大概从小学二年级就开始大量阅读,直到现在才遇到我的Mr.Right,我们第一次聊天就如同两台引擎互传数据,充满了“你也看过!”“我也知道!”的惊喜。我一个闺密特别喜欢有商业头脑的生意人,她从大学里开始创业,吃了不少苦,亏了不少钱,一路打拼到现在,终于遇到一个成功的生意人,一说起创业艰难,两个人一拍即合,感情迅速升温。

你看,人丑家穷就不要相信捷径,去付出努力就好,就算我没有遇到这个人,我还是读了不少有用的书;就算我闺密没有遇到她先生,她还是有了自己的事业。把自己变成那个值得对方珍惜的人,就算没有人来珍惜你,你还是会收获不少东西。

我这番话说了或许没什么用,毕竟事业的进益并不是容易的事情。我只是想点破某些人的春秋大梦而已。没有一手好牌的妹子,是需要付出大量精力在打烂牌上的,什么也不付出,是没办法把一手烂牌打好的。你又不是白富美,整天吃吃睡睡、玩玩逛逛,是没机会高嫁的。

有人说,对现阶段中国的大部分普通人来说,外表是最大的看点,其次家境,再次学历,那些颜值5~7分的女生,外表是完全可以改变的,问题是很少有女生认识到这点,反倒去强调挣钱、高学历、高情商,这些要想有一定的成绩,或达到占优势条件的程度是要付出很多的,而且也不一定会达到,对普通人来说挺难的。

对此我的回应是：发型、衣服确实很重要,也是必须的,但来得容易的东西,效用往往也不高。大部分女生是你说的这样没错,但是大部分男生也是路人甲啊,化化妆换换衣服这么简单的办法,也就骗骗路人甲有用。

如果想对付条件稍微好一点点的男人,你要么天生绝色(路人脸的话化妆已经没用了),要么有点儿脑子。读书啦,赚钱啦的确见效很慢,成本又高,也不是一眼能看出来的东西,但是进脑子的东西,都是透过脑子散发出来的,高成本自然有高回报。想要五分钟变身,骗谁呢,男人会看不出你是几块钱的货色?

如果你已经有了目标人选,你的普世价值正在提高中,并且你也知道他的个体价值体系,那么不妨顺着他的体系改变。比如他特别喜欢会做东北菜的女生,或者特别喜欢拥有黑色长直发的女生。但是这种改变是有针对性的,而改变本身又是有时间、精力成本的,所以这是有风险的。如果你们分了,你的这些投入可能就血本无归。在普世价值尚有提升空间之前,不建议在个体价值体系内进行提升。这年头,大家都很忙,投入太多,何必呢?

说了这么多,基本都是讲提升自己的。

那么如果想要对方心甘情愿为你付出,是否只需要这些呢?

如果你真的是中意某君,感觉没有什么是可以忽略的,认真追一个男人,就跟认真求一个offer一样,若真的中意,就要全力以赴、背水一战。我最夸张的事情,大概是为我的男神学了一门非常复杂的小语种;其次是为了另外一个男生,玩魔兽玩到三个满级账号;再就是,为了跟我的终极男神聊天,每天配合他的时区颠三倒四作息——现在想来也是蛮拼的。

我又想起了我家的猫,如果它一直对家人熟视无睹,大概早就被赶出家门了。它很聪明,它一辈子有100份的时间的话,大概有99份无视我们,有1份用来取悦我们。它的取悦是如此珍贵,如此美好,以至于我们得到它一点好脸色就受宠若惊。

你所有的努力,都是为了让人稀罕你那1份的取悦,从而忍受你99份的冷眼。

每一位高冷女神背后,都是百分百的努力和用心。