前几天遇到很多朋友问我,和男生总是没话说怎么办?

我觉得就跟看病要看病因一样。类似肚子痛之类的病症,有可能是胃溃疡,也有可能是胆囊结石或者急性阑尾炎。“没话说”只是一个临床症状,实际的病因确实千奇百怪,有可能是他本来就很烦你,有可能是他是一个闷油瓶,有可能他只是害羞不会说话,或者是你不会说话。

所以我邀请大家把自己觉得特别无聊的对话发给我,我没有数我收到了多少,反正我断断续续看了蛮久,主要是有些人大概把自己从谈恋爱到分手的全部对话都发给我了,绵绵不绝、源源不断。由于每一段对话都是让人没话找话,所以我看的也是十分心塞,基本要看一会儿再听一会儿脱口秀才能缓过来。

对话需要的技能无非两种：理解能力和表达能力。一场良好的对话,需要双方理解能力和表达能力都没问题。一旦一方有了一个问题,那么对话也就无法变得融洽。我看了这个“无聊对话集”,发现其中有相当一部分的妹子都很会说话——换言之,你们的问题不是对话的问题,而且其他问题,只是其他问题以对话的形式表现出来了而已。

首先说一下我整理的几个典型对话问题的表征：

1.理解能力有问题。

无法理解对话的意思,自然无法做出正常的反馈。举例如下：

男：回公司加班了。

女：那么辛苦啊。

男：事情总要完成的。

女：好好加油!肩负重任的工程师。

男：只是个打杂的。

女：每天要写代码的,怎么算打杂的?

这话你让我怎么接,我看到这个对话都心塞了。首先,“写代码”和“打杂”不矛盾,代码也有写底层架构的高级主程序,也有修修补补的小码农,后者的确是打杂的无误。其次,男生口中说自己只是个“打杂”的,是一种自嘲和调侃,人家用“打杂”形容自己写代码的活儿琐碎繁杂,不是真觉得自己打杂的。好比一个人跟你说“今天累成狗”,然后你过去摸摸他的头认真地说：“哪有,你明明是个人啊!”气氛都被破坏掉了。

这种情况,最好就不用说话了,对方说“回公司加班”是一种拒绝继续对话的信号,这跟女神说“我要洗澡了”是一个意思,这种暗示一旦出现,这次对话就越快结束越好,否则算骚扰了。最好的办法是说“那你忙,不打扰了”,马上收手。

如果男生说“我只是个打杂的”,是把自己的档次主动降了下来,面对这种情况,一种办法是把他的档次抬起来,比如：“主程序算打杂的,那你手下那堆算什么?擦灰的?”不过这个时候男生明显无心恋战,所以最好是顺着意思说：“除了老板,还不都是打杂的。”把其他人的档次跟着他一起降下来。

一个良好的对话流程,知识量和知识结构的差异不是问题,但需要一方的表达能力和另一方的理解能力在同一个水平线上。如果能力不匹配,就会导致信息交流的低效率。好比一个巨大的排水口通往一个小水池,一会儿就塞满了,或者一个小水龙头灌一个游泳池,灌了很久也不见动静。

我的意思是,男生的表达能力和女生的理解能力必须是一个水平线的,男生的理解能力和女生的表达能力也是同理。但是男生的表达能力和女生的表达能力不一定要相同,这才是为什么这个世界上有那么多一个话唠一个闷油瓶的和谐组合。

2.不自知地给予消极意见。

两个人说话,尤其是还没有很熟的时候,尽可能多夸人家,不要损人家。举例如下：

女：我在试手机,这个颜色怎样?

男：这个颜色很适合女生呀。

女：我不想买这个,就发个链接给你看看而已。

你不买问人家干什么?人家以为你要买才去围观并给出意见,你不买你让人看,难道不是浪费别人感情吗?同一个人的第二例：

女：你在干嘛?

男(已知在医院)：我在洗苹果啦。

女：你在医院吃东西不难受吗?我最讨厌在医院吃东西啦。

就算你讨厌,人家也没有逼你吃,你这么一说,让人怎么接话?如果想表达同样意思,请用“建议”的句式,而非“否定”的句式,比如：“我总觉得医院不太干净,你是不是饿晕了呀,下次回家再吃嘛。”

3.讨论男性不擅长的话题。

很多直男是不适宜进行女性话题聊天的,不能理解这句话的请到天涯的国观和体育板块蹲一会儿,你就能体会对方的心情了。举例如下：

女：我跟一个闺密在逛街,她买了很多东西。

男：厉害。

敢问这句话,你希望一个直男怎么接?问你“你买了什么”吗?然后你一件件跟他说,我买了××的高跟鞋,××新款的唇膏,还有××的粉底液。人家根本不关心好吗,所以就用最简单的方式——“厉害”应付这个话题。你要说逛街也可以,说点其他的信息量,比如：“今天××路又堵得厉害,你出门的话千万要记得绕开。”或者“我看到一家新开的蛋糕店,很不错的样子,要不要下次一起来吃?”

4.表达效率低下。

另外,想让无聊的话变得有聊,信息量是非常重要的。请自行对比以下两句话：

——今天我吃了一个全家桶,刚刚喝了口水居然想吐。

——今天我吃了很多东西,一边看电视一边吃,吃了好久自己都没意识到吃了多少,等我发现饱了的时候已经吃了好多了,我觉得现在人好难受啊,肚子都胀鼓鼓的,水都不敢喝了。我好后悔,再也不吃这么多东西了。

很明显,我们更喜欢第一种对话的表达方式,简洁准确,在单位时间内传达了更多的信息。

第二句说了很多,但我们还是无法直观感受到你到底吃了多少,以及你到底有多难受。

很多时候我们会觉得某些人特别投缘,这种投缘的直接原因,往往是信息传达效率足够高,比如你喝咖啡的时候,一抬手,对方递上糖,你用一个抬手的动作,就表达了“我要糖”三个字,低于正常人的沟通成本,所以你觉得“他懂你”。你说了半句话,他把下面的话跟着说出来了,相当于你用一般的沟通成本,得到了一样的沟通信息,这就是效率,就是你觉得“他懂你”以及“相见恨晚”“心有灵犀”。

表达效率低下,还有一种情况是“无信息量饶舌”。给一段心塞的对话：

男：这两个差别好大,哪个是你啊?

女：你相信哪个就是哪个。

男：我说第一个会有糖吃吗?

女：我的糖你敢吃吗?

男：我有什么不敢吃的。

这里男生其实还是蛮活络有心思的,心塞点在于女生那句“我的糖你敢吃吗?”说话之前先想想对方可以怎么回答,我觉得设身处地大概就是这个意思。对方除了说“我有什么不敢吃的”根本没有别的回答方式,难道让他说“你的糖我可不敢吃”?所以这句话的意义到底何在?是因为打字太快,手速超过脑速吗?

这里女生直接说“有!”就好。不管他猜的对不对,回头给糖又是一个见面套近乎的机会,正大光明,多好。

无信息量饶舌之二：

女：她不会做这个。

男：你怎么知道不会?

女：感觉不会。

男生总体来说是比女生稍微讲一点逻辑的,所以在双方还没有很熟的时候,请告诉对方你的逻辑,不要说这种“感觉”“女人的直觉”“我就是觉得”“预感”“第六感”。这种东西跟巫术一样,没办法说服别人的好吗?人家对你的逻辑还能有个支持或者反对的意见,对你的感觉,你让他怎么说?

所以话多的妹子,请注意自己的语言精练准确,言之有物,这是让对方觉得聊天有意思的重要原则。

5.选择性疑问句的使用。

如果还在一开始没话说的阶段,尽量用特殊疑问句：“为什么”“怎么会”“是什么”,而不是“是A还是B”“是不是”。后者让对方能够很轻松地做出简短回答,然后两个人继续陷入尴尬的沉默。

选择疑问句：

——你玩不玩微博?

——玩啊,不过现在不玩了。

是非疑问句：

(大学城附近有那种特别荒凉的地方)

女：这都是还没开发的啊?

男：嗯。

其实第一个对话里可以继续问：“你以前都在微博上看什么啊?”试探出他的兴趣偏好。或者问：“那现在你用什么呢?”“为什么不玩微博改用微信呢?”“你觉得微信跟微博比有什么好处呢?”

第二个对话就只能借景抒情编故事了,例如：“我小时候家里附近也有这么一块地,荒了好多年,我就天天去抓蚱蜢玩?你吃过烤蚱蜢吗?你有拍苍蝇喂蚂蚁吗?”或者“你说以后这里会开发成什么样子啊?要是学校能造个游泳池就好了,我从小就喜欢游泳。你呢?”

以上是从来信中总结的一些我认为可能存在的问题,查漏补缺一下。

不过,很多时候真的不是你不会说话的问题,而是他不想理你的问题。我说了所有技巧都是有限的,我见了王思聪也没办法让人跟我热络聊天。

其实上面说的,都是技术。我之前就说过了,相对于道行,技术的应用范围和应用周期是非常有限的。说话的确是有特别的技巧,这种技巧很多地方都可以学到,比如我小时很流行的杂志《演讲与口才》,前几年很流行的读心术、说话术之类的,我不建议读。只有术的妹子没有灵魂。

就像小时候做题目,学渣都是一道一道背例题,记住一点是一点。

但是学霸只会记原理,知道原理以后,所有题目融汇贯通。如果经历的多了、思考的多了,自然会从阅历中提炼出统一的说话法则。如果阅历不够,一味练习说话术,你都不能分辨那些招数是否适合你、适合哪个场景。一个眼神,一个闪光线,一阵风,就会影响两个人之间的气场,你确定那些说话术会事无巨细给你写得足够清楚?

嘴巴就是个工具,一个人什么样的脑子自然说什么样的话,脑子没货就不要指望看两本技巧书能做到满座生风,不过要做到不讨人嫌大概还是可以的。但是脑子有货的话,真的是完全不需要看说话术了,因为脑子里有货了,你就会自然而然形成自己的一套术,全球独家定制版,可以操控得游刃有余。

实力不够却精通说话术的妹子,给人一种小女孩穿大人衣服的不和谐感。尤其是当你遇到比你阅历深的人的时候,那点小小的术一不小心就会被对方看穿,然后被调戏得无力招架,也是很常见的。倒不如一开始就老老实实,不装不骚了。

根据我看的妹子的来信,我觉得大家绝大多数人,说话的技术都是过关的,聊不起来,并不是说话的问题。

语言表达水准,并不是和长相、家世、收入等要素一样可以独立出来的一个性能。语言只是一个窗口、一个渠道。言为心声,什么样的脑子说什么样的话,纯粹练习语言技巧,看尽了网上的各种说话技巧,治标不治本。想要获得更大的回报,汲取更大的力量,需要实力的提升。

大概有80%的妹子的无聊对话样本来信,都源于“日常生活”的聊天。

没有科学、艺术、人文,简言之,没有格调。

其实格调是脱离日常生活琐碎聊天的第一步。不要装过头就好了。

女：在干嘛?

男：吃饭。

女：吃啥呢?

男：没啥,海鲜炒饭。

比如：“天气怎么样?”“你吃了吗?”“你这张照片照得真好看”“我在干活。”“我下周要去上班了。”这种对话对于相爱的两个人或许可以从中找到亲切点,但是对于尚未熟络的两个人,真的是有点无聊。而且,基于日常对话的聊天,你会聊,别人也会聊,这种聊天方式未免门槛太低了。

1.有趣的人对话,就像造房子一样,首先,你得有砖,高于日常生活的砖。

有些“砖头”本身就很有趣。记得某天我和当时的男友在学校里看到一块绿色的破布,中间有个红色的点,我说：“那个好像孟加拉国旗哦。”他说：“孟加拉国旗的红色图案不是在中间,你仔细看。”我拿出手机查了一下,发现果然不是,有一点点偏,真的是非常奇怪的国旗啊,偏那么一点,强迫症都要爆发了。

后来我们就聊到绿色代表穆斯林,聊到穆斯林娶四个老婆,聊到石油发现以前的沙特有多落后,他说沙特国王有几百个老婆。我就问他,不是教义说只能娶四个老婆吗?他说对呀,所以为了遵守教义,国王只好不停地离婚,车轮战,始终保持在线老婆只有四个。

这一切对话,只是源于一块绿色的脏兮兮的破布。如果他没有这些知识储备,路过破布也只是一块像孟加拉国旗的破布,哦一声完了。砖头储备丰富的人,在他眼里这个世界本身就是很有趣的,因为知识点多,点对点就可以联系起来。

推荐一个微博@博物杂志,这个微博几乎什么活物都知道,一群人在下边喊着要给他生猴子,大家可以围观一下,如果他是一个活人的话,我觉得非常有魅力。他会满大街指给你看：这是夹竹桃天蛾,它的幼虫跟俄罗斯世界杯的logo很像;那个是白额高脚蛛,爬起来飞快仔细看很萌。

两个人没话聊的时候,就两种办法,一种是把话题不断深化：你干嘛呀,看电视呀,看什么呀,爸爸去哪儿,哦哦我喜欢张亮,腿可长,哈哈抱大腿照片你看了没……

另外一种是把话题不断平铺：你干嘛呀,看电视呀,哦哦,我给你推荐个美剧特别好看,我不看美剧,那给你推荐个电影吧,昨天刚看过笑死我了……

我说了给我来信的妹子80%都卡死在这一关上。这一关过了,至少基本的聊天时间就可以保证。实在没话讲的,见男神之前尽可能了解男神的喜好,把脾气摸透了,有针对性地想好5个话题记手机上再过去。

这个你真的是有话题才能做到“有聊”,要是用一般说话术的技巧,用各种看似连贯的语言把两个人的各种空白时间填满,当时看上去是不尴尬了,可是回头一想,还是挺无聊的空洞对话,不会给对方留下有趣的印象。

2.有了砖头,你得有房屋结构图——所谓的对话逻辑。

据说逻辑这个东西得两个人都有才好,要么都没有。否则一个有一个没有,有逻辑的那个人会被活活气死。好比你看全国大专辩论会,攻辩环节,请问对方辩友,把隐性收入显性化算不算堵上财务漏洞?如果算,能不能说高薪可以养廉呢?然后对方来了一句：“哼,我不跟你说了。”

男：我不是不理解你,我是觉得你自己需要有点独立性,而不是都靠着我。

女：你就是不爱我了。

男：我们坐下来好好讲讲道理行不行?

女：你以前不是这样的。

这就是两个层面的对话,非常辛苦的。

为什么提倡逻辑,是因为只有逻辑,才能帮助双方进行比较复杂的问题讨论。

我认识一个女生,非常美,也非常能聊天,典型的看了很多聊天术的妹子。但是她的男友没有超过半年的。她的聊天都在技术层面：会看着你的眼睛,会笑得刚刚好,会恰到好处地问“还有呢”,会温柔地说“你知道的好多”。但是,你没办法跟她聊更深的话题。

这意味着你们的对话没办法持续足够久的时间,没办法促膝长谈、拍案而起,没办法思想冒火花、火星撞地球,没办法感慨“你真是我的灵魂伴侣,茫茫人海中我终于找到了你”。你们只能从一个肤浅的内容,聊到另外一个肤浅的内容,始终觉得这个人没什么特别的,就是一个普普通通的人,普通的人太容易被特别的人取代,尤其是当她老了不再美貌的时候。

当然,肤浅的人自然有肤浅的人去爱。如果你是倾向深刻的妹子,就不要找肤浅的男人,不管他多帅多有钱,否则你就一辈子在“这个人怎么只看二人转、网络小说”“这个人我说的什么话都听不懂”“我们根本没有共同话题”的心塞中度过。

不过肤浅的妹子,据说可以找深刻的男人,因为很多男人不介意蠢萌的妹子。前提是你够美貌,否则只是弱智不是蠢萌。这样的组合有一个危险,就是当年华渐渐老去不再萌只有蠢的时候,可能会面临一些意外和危机。

3.房子造好了,还需要室内装修——论表达方式的提升。

(1)夸奖。

一样的意思,不同的方式表达出来,还真是不一样。而正如软装是依毛坯房结构设计那样,表达方式的提升也离不开知识量的积累。

有一种说法是,男生都喜欢被吹捧,女生只要静静地听他吹牛,没事夸夸他就行了。

我想说的是,你以为拍马屁是那么容易的事情吗?

拍马屁绝对是一件技术活儿。你要夸某样东西,你夸到位的前提,就是你对那个东西具备足够的鉴赏力。

某个前男友是个马术爱好者,家里养了很多马匹,他自己也有执照——可以在普通马路上骑马的执照。他一度充满感情地跟我介绍家里的马的品种,它们的习惯和性情,以及红绿灯的时候要如何控制马、有多么困难——因为马儿很容易受惊。对此,我一窍不通。我隔靴搔痒式的夸奖显然不能让他满意,他大概希望我说,哇!这个品种很难得啊,哇!它的奶奶参加过奥运会啊,哇!你的马鞍是哪里哪里做的之类的,好吧,我完全不行,我的吹捧因为我的无知都显得那么虚情假意。

所以,你还敢说“夸夸他就行了”吗?

你夸他拍的照片好美,可是有妹子见到他,就大惊失色,小心翼翼摸着他桌上的M9连呼土豪。

你夸他打球英姿勃发,可是有妹子见到他,一摸球拍惊呼：“这起码26磅的线吧,真是厉害啊。”

你夸他棋艺精湛,可是他知道你不会下棋;你夸他字好看,可是你分不清那是颜体还是瘦金。

人都喜欢被夸,可人更喜欢被夸到痛点痒点,而非隔靴搔痒。

所以,夸一个人真的很考验功力。

如果功力不够怎么办?

他是物理系博士,我这辈子也做不到夸他论文写得好了。

那就别夸了,夸了也不实诚。

不过夸奖据说有个很好的作用。

我一个闺密告诉我,她有一个弟弟,她很幸运地从调教弟弟身上学会了调教男人的办法。她说,如果你想让男人做什么,就使劲夸,比如她喜欢夸他弟弟力气大,洗碗洗得干净,家里真离不开他。她夸她老公会照顾孩子,小孩儿就听他的话,服他管,还带着小孩儿一起夸,老公一回家就让儿子冲上去说爸爸辛苦了。所以现在,她回娘家就是嗑瓜子看电视,在自己家,周末也是老公乐此不疲地带孩子。

(2)致歉。

很多时候致歉是一种激化矛盾的办法。

经典对话：“我都道歉了,你还要我怎样?”

人生如戏,全靠演技,这句话是没错。但是这句话是对演技好的人说的,大多数人如我：第一,演技不怎么样;第二,就算演得不露出马脚也会觉得比较辛苦。不用演技,心不累,才是最高的招数。

所以,如果要致歉,请诚心,如果要激怒也请诚心,否则两个人演来演去、猜来猜去,最终更加辛苦。没有什么说话的技巧,就坐下来冷静地谈一谈,把矛盾解决掉,而不是用说话术安抚过去,这样,当下一次你们的矛盾再出现的时候,就可以用之前的方法从容应对了。

(3)激怒。

我不知道为什么要说这个话题,激怒别人对自己没好处,不过有时候真的很生气会觉得别人被戳到会很爽。口不择言什么的,都是在激怒的目标下开始的,往往覆水难收。激怒对方的前提,是让对方出离对状况的预期。

比如对方一直觉得你们感情很好,你说分手,那必然被激怒了。

如果对方说“分就分”,那就是以暴制暴,用激怒来激怒。

《红楼梦》里贾宝玉就是这么对晴雯说的：“赶明儿你自己当家做主了还这么不懂事?(大意)”

晴雯认定自己是要做宝玉妾的,妾不能当家做主,所以宝玉这意思是要把她赶出去配小子,于是当时她就爆发了。宝玉这一招非常狠。

互相激怒后,这个戏就不好收场了。我以为分手时这招可以用,不过这个是大招,我想不出比分手更大的招了——除非自杀?以及放火烧你全家?总之大招要在大的时候用,否则对方一旦接招你就不好收场了。

如果你真想激怒别人,记得千万不要动怒,谁先怒谁就输了,脸上一定要带着特别轻蔑的不经意的冷笑,说完后挥挥手不带走一片云彩。