问我情感问题的人十个里面有九个是问怎么吃回头草的。问的人太多了我都没办法一一答复,就写一写吧。其实我很不想写这个话题,作为一个专业的市场部数据分析人员,我深知回头草的成本是你找新草的N倍。所以,想吃回头草的同学们请做好啃硬骨头、打公关战持久战的准备。

1.什么是回头草?

有些东西并非你得不到,而是你曾经明明有过得到的机会,又失之交臂,人世间最心塞的事情莫过于此。就好比当年有500股阿里巴巴的股票摆在我面前,我没有好好珍惜,现在就算捶胸顿足,也追悔莫及。

所以,情感上的回头草定义有个大前提,就是你必须吃到过,好比那个人必须主动积极地追过你。如果是一开始就是你死乞白赖地追上去,人家勉为其难答应了,然后发现不合适又分手的,这不算回头草。

至于追到后,是你甩了人家还是人家甩了你,这就没什么关系了。

2.为什么要吃回头草?

这是个很关键的问题。这个问题不想清楚,接下去的都不用想了。

继续以阿里巴巴的股票为例,我当初为什么不买?因为当初不看好阿里巴巴港股上市,觉得风险太大,非常明确。

第一个小问题：既然是回头草,那么当时为什么不吃了?你能分析清楚真实原因吗?现在这根草有变得好吃一点吗?

比如当年觉得这个小伙子什么都好,就是太大男子气。两个人分手以后,妹子习惯了有人照应着,一下子一个人不适应了,想起男生的种种好处,又想回头了。话说人总是有个习惯,叫做“记吃不记打”,分手后距离远了,人寂寞了,很容易想到一个人的好处,忘记一个人的坏处,那么请问,这个人现在发生改变了吗?你确定他的直男癌好了吗?就算他说他好了,你确定不会复发吗?药停了吗?

遇到这种情况,最好的办法就是想起他的种种不堪,用笔记下来,想他的时候多翻翻。恶心劲儿上来了,就不想吃了。

举个例子,我一同学当年千辛万苦拿下某帅哥(有点像《古剑奇谭》里的陈伟霆),结果没两个月,男生嫌她长得不好看,带出去没面子分手了。其实闺密不丑的,就是鼻子有点塌。她一门心思认为自己的外貌是分手的唯一原因——因为人家男生就是这么说的呀。于是花6万块钱去割了耳骨垫了鼻子。结果呢?当然失败了。

我给她分析,你也没有丑到惨绝人寰的地步,人家说是这个原因分手的,就真的是这个原因吗?那小子野心勃勃,家里又穷,整个一草鸡男,有心思对你的脸挑肥拣瘦?人家其实是嫌你穷,不能给他在一线城市买房子安家,岳父也是普通人不能给他谋一个好的职位。果然,那个男生后来娶了他单位领导的女儿,长得仅次于凤姐,别说鼻子了,脸都跟投胎的时候被打了一拳似的,整个凹了进去,也没见他嫌弃人家丑。

所以如果当初是你甩的别人,那么弄清楚现在是否你当初甩他的理由还存在,这一点很重要;要是当初是别人甩的你,那么弄清楚当初他甩你的真实理由很重要。有些话要听到心里去,而不是过过耳朵就行了。

“对不起,我现在想好好学习,没心思谈恋爱。”(实意：你丫也不照照镜子,敢追我?)

“你真的很好,是我的问题,我要去别的城市,不想耽误你。”(实意：我厌倦了你,大姐,好聚好散,放我一条生路吧,我再也不想看到你了。)

“你太好,太骄傲,我承受不了这么重的爱。”(实意：人丑还作,有多远滚多远。)

还有一种是当年因为客观原因分手的。

这个“客观”二字也是大有讲究。因为主观能动性是可以克服大多数客观问题的。距离再远也可以团聚,时间太久我们可以彼此守候,性别不同也可以相爱。所以真的纯客观的主观无法克服的问题,大概只有——男友麻麻给你5000万让你离开他啦,男友得了不治之症为了不耽误你故意分手啦,女二号用心险恶假装你的替身喝醉上了你男友啦(对不起脑残剧太多,我防不胜防)。

当你发觉当初存在的种种分手的问题如今全部解除,而且再无隐患,那么可以进入下一环节。

第二个小问题：既然是回头草,那么现在为什么又要吃?现在吃的成本是多少?吃到手的收益是多少?你确定你还要吗?

继续以阿里巴巴股票为例,假设现在我看好马云的投资策略,看好阿里巴巴的未来,股票也已经上市,曾经存在的不确定性已经不存在,我要买进吗?

我的思考方式是这样的：首先,我看好阿里巴巴的长期股票回报率,所以想买;其次,现在吃进的成本远远高于当初我能买进的价格;第三,在这个价格下,获利就会被打薄,收益其实不多;第四,我觉得我还是不要了。

同理,假设你收获这个的心,可以获得100的愉快感,当初吃草的成本是50.吃回头草要付出的时间金钱成本以及精力加上机会成本,一般是高于当初的,假设是150.那么100-150=-50.你的收益就是负的。

有人说,我非他不嫁,我不计算成本回报。

那么我就要再一次重申我的基本两性观念——没有谁是非谁不可的。这个世界上能让你获得幸福的人有千千万,日子是人过出来的,聪明的姑娘嫁给谁都不会过得太差。如果你觉得离了这个人会死,那是你的眼界还不够宽。

不信你们想想自己人生中的历届前任,在跟任意一个前任花前月下的时候,不都觉得今生今世非君不嫁、非卿不娶吗?不都觉得离了这个人天崩地裂、日月失色吗?到头来你现在还不是过得好好的?你要是执迷在一个人身上,只能说明那个能让你放下心结的人还没有出现。

有个妹子问我,自己被男友甩了怎么报复男友,怎么让他爱上自己后再踢掉?

真是让人好气又好笑。既然你打算踢掉,就说明你已经不爱他了,既然不爱他了,对你不想要的东西为何不潇潇洒洒、云淡风轻说再见?报复了你能多块肉吗?报复了你就是女神,命中必得贵婿了?这种损己不利人的事情真的想不出来做的理由。

如果吃回头草是为了报复,那还是洗洗睡吧。大家都这么忙,有工夫直接去啃别的草多好。

第三个小问题：是不是非吃回头草不可,在性价比太低的情况下,能否再找别的草吃?

继续阿里巴巴的股票问题。现在买的人太多,再入手就不合算了,我这点钱投资到随便哪个地方都比买阿里巴巴的股票有胜算,所以我当然去买别的。

大千世界茫茫人海,35岁以下的妹子随便怎么收拾都差不多的年轻水嫩,35岁往上走的也大可换换风格走知性、职业、熟女路线,心态积极开放一点,找个有集体活动的爱好多走走看看,真心比吊死在一棵树上强。

如果说了这么多,还是决定吃一吃回头草,那么我们进入方法论阶段吧。

3.怎么吃回头草?

第一步：用历史的眼光去看问题。

当初你们为什么分手?先把这些问题全部解决掉,不能解决的克服掉。

当初他是不是嫌弃你太弱,那今天的你收入提高了吗?学历提高了吗?待人接物有长进吗?化妆后能带得出去了吗?当初他嫌弃你不是处女,那你处女膜补了吗?(开玩笑。处女情结属于没救型,放他一条生路,让他去找小纯洁吧。)

当初你是不是嫌弃他直男癌,那他现在做家务勤快了吗?如果他现在还是不肯做家务,你又恋着他,那你能接受一辈子都是自己一个人做家务吗?或者你觉得自己有信心改变一个男人,让他变得爱做家务?既然你今天有信心做到改变一个人,那么你当初为什么做不到呢?你的信心真的靠谱吗?

第二步：用现实的眼光去看问题。

如果历史问题全部解决了,那么你只需要一个契机重新开始。

主要思路就是,展示全新的自己,让他来追你。

契机往往是有一个不得不见面的理由,具有极强的功能性。

比如,我找不到我的某张表格了,好像夹在你的书里,可以帮我找找吗?或者,我的密保卡要解密需要原来的密码,我当时用的好像是你的身份证后六位,能告诉是多少吗?或者我整理东西发现你还有一本书放在我这里,我寄给你吧。或者通过社交账号,知道他在哪里以后找机会偶遇。或者找个朋友,让朋友约他去某地,然后你在路上偶遇。

贡献一个万能开场白：我的××在你那里吗?

这个××物品,最好是能勾起两个人联想的物品,比如他送你的某个耳坠,你给他看过的画册,一起出去旅行时买的漂亮小匕首等。男生如果回答得比较缓和,回答后再问你一句“最近怎么样?”那必须是有戏的意思。所以,为了让他有问你的时间和心情,开场白请在对方非常闲的时候开始,否则人家忙得很,急急忙忙回答了你,之后就丢开一边了。

一旦他问你最近怎样,一定要告诉他,你过得还行,是“还行”,不是“很好”,也不是“一般”。

总之,必须是一个不得不聊的话题,一场不期而遇的相遇作为开头。

潜台词是：我没有想你,我也没有后悔,只是世界太小,让我兜兜转转又遇到你。

回头草虽然成本高,但是也有一个优势,就是你知道他是一根什么样的草。他喜欢什么样的女人,他爱打游戏还是爱摄影,他屁股上有几个胎记你都是有一手资料的,契机开始以后,投其所好吧。

一开始并不需要让人知道你发生了某些改变,比如你以前非常“作”,现在懂事了之类的,这种变化的展示本身就是“我错了”的暗示——这不需要,有些性格上的优化反而会勾起他不好的回忆,比如,你现在懂事了,他第一秒反应的一定是你曾经“作死”的画面,何必让人想起这些呢?

你们曾经恋爱过,你当然知道之前的他最喜欢最心动的是什么,把这点内容继续发扬吧。他若爱你知书达理,不妨告诉他你刚刚去了一个书展;他若爱你勤劳贤惠,有他的社交工具上多发发你亲手做的美食——就是要让他想起曾经最美好的回忆。我们知道一个人的口味在短时间内是很难突然改变的,所以,这是一种基本没什么风险的行为。

然后你们可以有进一步的接触。时机成熟的时候可以见面,最好是让他主动邀约,如果做不到那就你拖着他看电影,记得一定告诉他自己多么想看那个片子,可以带他去新开的餐厅,也一定记得告诉他这家餐厅多么著名。潜台词：我是真的想看电影,想去餐厅,只是我不习惯一个人做这些事情。

一开始请保持一尺的安全距离,用一切所有你想得到的敬辞,不要有肢体接触,对他像朋友,像同事,像上司,大方客气而又疏离。

如果你以前习惯说：“喝水!”,那现在请微笑着说：“可以把水给我吗?”然后说：“谢谢!”

如果他对你无意,那礼多人不怪。如果他对你有意,他会对比,会心痛,会不是滋味,纠结踟蹰。

如果他还是没有动静,不妨在兴头上说一些似是而非的话,比如：

“觉得你这人其实还不错呢。”注意,这句话的重音在“其实”两个字上,说完“其实”以后要有个短暂的停顿,目光一开,低下头害羞地说完。

或者“觉得把你当朋友也是不错呢”。

或者当他出丑的时候,若有感慨地说：“还是和以前一样笨。”

如果说起往事,请抓住机会表示一下自己的悔改之心。不是痛哭流涕那种悔改,你只需抿一口茶,低头继续害羞地笑着说“那时候不懂事啊,你别笑话我了”,一笔带过。

如果当初有什么误会,也不妨带着轻松不介意的语气找机会解释：“当时你那个样子,我还以为是×××呢!”

以及久别初见,分别时可以说：“你比以前好多了。”这句话是用来道别的,说完以后笑一笑扭头就走,不要回头不要目光接触,请保持崇高的格调。

第三步：用发展的眼光去看问题。

一个人爱上另一个人的时候,最疯狂的热恋时期,往往在相识后的半年之内,而非二十年的老夫妻。因为半年之内,你已经有足够信息了解到这个人的有趣,同时,你又没有足够的信息了解到他全部的有趣。换言之,你知道他有趣,不知道有多少有趣是你未发现的。

我把这个称为神秘感——激发一个对方好奇心和探索欲望的一种感觉。

所谓用发展的眼光看到问题,就是给对方一个改良的你以后,再给对方一个未知的,即他从未知道的你。

从来只爱吃吃睡睡的你,开始去学跳舞了,学的是恰恰。你告诉他你已经学了很久,你的老师总是夸你,你有非常棒的舞伴,但是,你从不跳给他看。

从来只看韩剧的你,买了一箱子书,开始写读书笔记,但是一直都放在一边。

你有个一起旅行的圈子,你和朋友们每个月都出去玩,可是你从不带上他。

你暗示他现在的你比以前更棒,但是不必告诉他具体棒到什么程度。

偶尔可以小“作”怡情。

“哦,对了!——”你可以这样手舞足蹈发问,然后戛然而止。

“什么?”他问你。

“额,没什么没什么。”你尴尬扭头。

“说啊,你要说什么啊?”他追问。

“没什么啦!”

或者：

“那我问你一个问题,你要老实回答我!”你问。

“说。”

“额……额……算了算了,不问了。”你说。

“说呀!”“哎呀,没什么没什么,下次问你。”你不好意思地笑着。

嗯,欲语还休的妹子,谜一样。

4.吃到了回头草,怎么消化?

如果把婚姻当成爱情的结束,那么已结婚就走进爱情的坟墓。如果把追到手一个人当成爱情的结束,那么一恋爱就走进爱情的坟墓。

不让回头草再变成回头草,把那个追求他时努力改善的自己作为一辈子的习惯,把自己变成那个样子,而不是装成那个样子装一辈子。从此闭口不谈分手的事情,就好像你们从来都是在一起,从来没有分开过。

但是不要看轻自己,不要因为太过于珍惜失而复得的情感而小心翼翼,这只会助长对方的坏脾气。如果发现还是无法忍受对方,趁早分开,理由很简单——既然你们曾经无法彼此忍受,现在又为何能彼此融洽呢?现在也不能忍受是常态,现在能融洽才是意外。