话题有感于某天我在微博里说“不要彩礼,不要戒指,如果我结婚,我只要那个对的人”,很多人表达了不同意见,大意是这样男人不会重视你。插嘴,我要说明我很高兴大家能够表达不同的观点,除了广告和谩骂,所有有思考、有内容的话我都非常欢迎,也欢迎质疑。某一次与男友讨论宗教和哲学的差别,他说有个观点很好“宗教让人去相信,而科学欢迎人质疑”。作为一个自诩有科学精神的人,我希望大家多多质疑我,夸我会让我开心,质疑我有助于修正我的三观使其更坚固。

有一个反驳意见是：等你到结婚30年再来说这句话。

这话很有代表性,我认真思考了说这话的逻辑。

首先,她觉得婚姻的长度应该和投入正相关,对方投入越多婚姻越长。

其次,她觉得婚姻的成功应该和长度正相关,维系时间越长婚姻越好。

最后,她觉得女性的婚姻应该和成功正相关,婚姻越好人生才越成功。

那么,第一点：婚姻的长度和最初投入正相关吗?

当一个男人对你的重视,要用过去投入的成本,而不是当下的感情的时候,我觉得也是蛮可悲。三国里面杨修说的好：“食之无味,弃之可惜。”食之无味,才会弃之可惜,说的就是这种心态吧。钱财之前花得越多,就越可惜,可惜到一定程度,大概就不会扔掉了。如果是一块鸡肉,我希望我焦香四溢,让人闻之流涎,食指大动。

引入一个股票计算模型：马可夫链模型(MarkvoChainModel)。

该模型是应用于对不确定现象做决定。马科夫链有个特殊的特性,即过程将来会如何,只与过程的现在状态有关,而与过去的事件无关。

比如某股票昨天一周价格分别是2、3、3、7、6元。根据该思路,我要预测新一天的股票价格,需要的信息是6元的价格,以及当下关于该股的所有信息。至于之前的2、3、3、7四个价格中包含的所有信息,都在6这个价格里已经得到了完整的反馈,无须重复涉入。

我觉得这个思路用到对人对物的评价上特别合适。

比如相亲对象王小明,今天28岁。你只需要在28岁认识他这一天的时候,知道他当天是什么状态就行了。至于他7岁5个月零3天的早上7点1分8秒时,精神是否愉快,见识是否足够,你无须关注。因为他7岁5个月零3天的早上7点1分8秒,和他7岁5个月零3天的早上7点1分9秒一直到现在,每一秒过去的他,他的所有人生经历,都是现在的他之所以这样的原因。可能8岁的王小明觉得女孩很弱很讨厌,但现在的他看到女孩流口水,那么,他8岁时的状态对你来说就是冗余信息,不需要了解。

这种思考方式能让我们避免一些狭隘的偏见。比如,凤凰男不能嫁。

26岁的他曾经觉得家即家族,愚孝、偏激、过分自尊又自卑。可是说不定27岁的他遇到一些人一些事,大彻大悟成长为一个理性顾家、坦坦荡荡、不卑不亢的人。如果你对一个人现在的信息掌握得足够,那你就不需要去挖掘他的过去——马尔可夫链(MarkvoChain)告诉我们,所有过去的他的特质已经折合在当下。

这是我去了解一个人的思路,从当下的精神面貌,当下的思维方式,当下的志趣爱好入手,了解现在的这个人。过去的片段可以作为佐证,不过片段总是不甚完整,缺一块,可能就把人拼歪了。

所以,看人看事看婚姻,最好不要往回看。因为你和他的所有过去,已经折合在现在的状态里。

如果他已经对你食之无味弃之可惜,那不如早点弃,你还能趁年轻找个食之有味的。要是因为彩礼丰盛,拖得更久一点,乃至拖了一辈子的“弃之可惜”最后还是没有弃,那才是大悲剧。

总结,“弃之可惜”的无聊婚姻的长度,和最初投入是有关的。

第二点：婚姻的成功应该和长度有关吗?

三十年的婚姻一定比十年的好吗?三十年的相濡以沫,比十年的吵吵闹闹好,要是三十年的吵吵闹闹呢?如果在婚姻中觉得所托非人,是另觅良人更幸福,还是忍了又忍更幸福?

不妨把一场婚姻比作一份工作,褚良才几起几落,监狱里进进出出厉害,还是隔壁张小毛在一家小公司月薪3000干20年厉害?你愿意去发改委核心决策部门工作三个月,还是在富士康一站3年?

或许有人说职场要经验丰富,婚姻市场但求经历简单。经验丰富还不是为了找下一份工作,经历复杂还不是怕下一个人不喜欢?要是能嫁到更好的,谁管你丰富还是简单?那问题就来了,你为什么找不到更好的?

老人家非常喜欢用一个词形容好的工作：稳定。这种心态就是怕被炒,被炒了没有能力找到别的工作。

追求婚姻长久的人也是一样心态,怕被“炒”,一旦被“炒”意味着找不到其他人,也没办法一个人过。我希望婚姻长久,但是我不会追求长久的婚姻,我只会追求高质量的生活。因为一旦把“长久”作为目标,就无异于陷自己于弱势地位。

顶尖的成功人士大多分分合合,因为求的就是个自在,不委屈。王菲这么折腾,普通人轮不到说一句不幸福吧。但是为什么你的同事离婚,你就该同情呢?

总之,一段婚姻的成功,就像一段工作经历的成功一样,不计较长短,如果短时间内收获颇丰,乃至有如跳槽之后获得更大的眼界和平台,获得更成熟的自我,那便是成功。至于婚内没啥赚头,离婚后因为婚姻经历和年龄导致身价暴跌的,我只能承认你失败了,但这和长度还是没关系,可能因为时间越长年龄折旧越厉害,而你的眼界实力的增长慢于年龄的折旧,导致赤字了。

第三点：女性的婚姻应该和成功正相关吗?

梁洛施未婚生子,连生三子都没有嫁入李家豪门,算不算一种失败?相对于公众期待中的母凭子贵,算一种失败。但是相对于你我普通人呢?我觉得她很成功。

邓文迪结婚几十年,最后离婚时没分到默多克什么产业,算不算一种失败?相对于半壁家产,当然失败,可是相对于几十年前那个专科学校的穷苦女生,这样的人生大概也是远远高于预期吧。

那梁洛施未婚生子,却嫁不进豪门厉害;还是张阿花17岁嫁给王铁牛,两个人在富士康打了一辈子工厉害?

不好说。有人追求活得漂亮,有人追求安安稳稳。

既然不好说,就不要用自己的价值观去衡量别人。名人如此,普通人也一样。隔壁42岁的李秘书已经没有人给她介绍对象了,自己伺候老人孩子忙得一塌糊涂还很同情她,何苦来。

结婚是一种漂亮,离婚何尝又不是,单身何尝又不是?身为女性,不要随随便便同情女性。

我想无论一个男人还是女人,用一辈子短暂而宝贵的时间,去做自己乐意的事情,享受自己想要的时光,就是一个成功的人了。眼光高过头顶的,就别嫌弃寂寞;委委屈屈嫁了的,就别嫌婚姻无趣;整天忙着加班的就别怪没男人;上班刷淘宝就别怪没得加薪。种什么因,得什么果。

总之,女性的婚姻只是成功的一部分。你可以婚姻很成功,也可以别的很成功。你剁手党买买买可以很爽,如果你天性淡泊赚得少花得少也可以有自己的爽点;你没钱有男人可以很爽,你有钱养男人也可以很爽,你就是不喜欢男人喜欢搞女人,或者你就是喜欢一个人躲着全世界也可以很爽。总之付出你愿意付出的,收获你愿意收获的,找到自己的爽点——我认为越爽越成功。

30年后,我无论如何都无法对今日要不要彩礼做出评价。

如果我30年后这段婚姻还在,不代表我这30年一定幸福,如果我30年幸福,不一定这段婚姻还在。而这些幸福不幸福,在一个追求有质量生活、追求各种爽点的人而言,并不都跟男人爱不爱我有关。况且我也不确定,30年后我是否还爱着他,那么更无法确定：他对我的爱是一种甜蜜或是负担,他对我的不爱是一种哀伤或是解脱。

不要彩礼也没关系,我那么爱自己,怎么可能受委屈?