关于感情,我似乎讲了太多“术”的东西,各种小聪明小伎俩,怎么讨人喜欢怎么勾搭人之类。这些需要会,但并非正“道”。

还是那句话,恋爱如拳击,体重便是我所说的“道”,技巧是我所说的“术”。道为实力,术为技术。重量级最烂的选手,打轻量级都是绰绰有余,虽然胜出者往往是因为技巧取胜,但生活不是比赛,生活不会给你分级。

在生活的拳击场上,我们会遇到各种白富美,各种小妖精,绿茶心机伪白兔,圣母包子狐狸精……你不知道你遇到的下一个对手是谁,万一,万一她比你道行高出一筹呢?你那些小伎俩分分钟就会被识破。

我不支持过分看中技术有3个原因：

1.所有的技术都有局限性,在道行面前不堪一击。

一个朋友问我如何让男友给她花钱,这种想法很自然,我也看了一个很聪明的情感博主的答案。比如主动提“我觉得这个东西我用会好看”或者“我穿上这件衣服跟你约会怎么样?”那个博主说得很对,这种对话技术,很有效,但是你不能多用。

我想强调一万遍,男人不是傻瓜,至少你看上的男人往往不会比你傻。你那点小心思、小伎俩、小滑头,都是在他心疼你怜惜你的前提下卖给你一个面子。你技术增加十分,也就是让男人把卖你一分面子变成卖你两分面子,但你道行增加一分,人家那就是跪着你求着你让你花他的钱,生怕你不肯花,你花了他浑身上下十分舒坦。

很少看情感技巧类的书籍。情商的练习你看再多书也必须配合实践才有效果。大多关于情感、情商的书,就跟机场书店、成功学教材似的,乍一听,都好有道理,一看,觉得醍醐灌顶,大有相见恨晚之感。但是你要是翻开两本书,有可能发现这两本书说的完全不一样。

随意举例：

“要多花男人的钱男人才会心疼你,因为心疼自己的付出”,有道理,我也可以换个角度说,你以为男人都是傻子就那么愿意给你花钱,你值多少钱人家自然会花多少,价值不到你求也没用,再婉转地求也没用,人家听得出来你那点小九九,求了反而降格调,连你的价值都跌了。

“女人要坚持做自己,衣服都要好好挑,男人更要看好”,也有道理,我也可以换个角度说,坚持做自己你就一个人过一辈子呗。你真的不介意30多了嫁不出去吗?有本事继续挑,行情不饶人,你真的没后悔过前年相亲你没看上、今年已经抱儿子了的隔壁小李?你嘴上说不急,夜半无人睡觉醒来的时候真的很安定吗?凡是在BBS发帖说我生女儿也不错的人,多半心里对女儿有芥蒂;凡是天天嚷嚷我不急,我一个人挺好的,多半心里很焦虑。为什么?真不介意,她就不说了。

这种技巧书,多半如此,逻辑很对,但是逻辑不是只有一条。这条说得通,那条也说得通。道行不够的人,看什么是什么,等看到另外一条逻辑的时候,只怕已经来不及了。

2.用技术获一时欢心可以,获一辈子宠爱太辛苦。

这种辛苦,辛苦到你会支撑不下去。

经常有朋友问我,我遵守××戒律三天没有联系他;我怕作过头PU爆表,没有爆发;我按照某某理论试探他的话……其中很多技巧其实你做着辛苦,我看着也累。

男友和丈夫是你这辈子最亲密的爱人,你在他面前都放松不了,这辈子生活质量堪忧。我在男友面前,可以抠脚放屁,可以挤痘剔牙,喜欢了就腆着脸说好爱他不怕他看轻,恼了就作大死破口骂娘。

一年我用掉卸妆油不过30ml,用掉隐形眼镜六七副,剩下的时间,我选择自己最舒服的方式生活——人字拖、球鞋、T恤、卫衣、牛仔裤,头发随便一绑,700度眼镜。我不是标榜素颜,我是标榜一种让自己舒服的生活方式,如果你喜欢化妆,天天打扮得美美的也非常棒,但是前提是,你喜欢打扮,而非你为了男人打扮。

时间是最奇妙的东西。人生很短,青春易老;同时人生很长,长到不过几年的往事已经如前世。长和短,全看你活得快活不快活,两个人感情厚密,自然一日不见如隔三秋,两个人磕磕绊绊,便是度日如年。

如果一辈子都辛苦地遵守各种情感戒律,阅读各种恋爱大全,这样的感情,你真的愿意吗?

3.技术见效快,对你快,将来对别人也快。

今天你用15分钟学的一个段子、一点儿技巧勾搭住这个男人,将来别人用20分钟学的段子一样能把这个男人勾搭走。自古“擒男术”的学习都是花楼姑娘的必修课,回头给大家推荐一整套明清情色小说,不嫌弃文言文的话能看出一点儿风味。为什么?因为“术”能让男人舒服,享受一段安耽的时光。

这种让人舒服的技术只能获得一个人的宠爱(当然有些人只需要宠爱不需要尊重不在此列),而非尊重。这种技术没办法勾住一个人的心,你只有让他不舒服才能让他一辈子记住你：比如改观了他的某些三观,开拓了他的视野,思想上给他冲击,让他感觉到你是一个活生生的独立人格的有趣的人,而不是一个讨人喜欢的阿猫阿狗。

既然“术”能通过微博、书籍发布出来,那么看到的人也不止你一个,你能学,别人也能学,你觉得见效快,别人也见效快。所以,这种门槛低的东西,根本没办法成为你的核心竞争力。

或许你说,我不需要那么长远,我只要见效快的东西先把这个人搞定。

婚姻不是恋爱的终点,永远不要有追到手的想法,想要一辈子好好过,就要假装一辈子都没把这个人追到手。

青春很短,生命很长,如果你用技术搞定了本不匹配你的人,将来婚后不和谐怎么办,将来有小三怎么办?你确定你所追求的一辈子的幸福能在婚礼当天就打个包票吗?

不论男女,视野开阔、思想独立才是“道”。成为一个独立的人,有趣的人,而非一辈子讨人欢心。有矛盾坐下来冷静沟通,而非驯狗一样给点甜头让对方养成习惯。两个人携手相爱彼此真心,而非算计筹措惴惴不安——所谓同道中人。

我发现来咨询我情感问题的朋友,总有一半以上的问题可以归结为：道行不够深。

道行不够深,自然心里没底。他已经一天没联系我了,他在打游戏骗我在工作,他总是出差不回家。他他他……你的世界里都是他,你对自己的注意力呢?你的朋友、你的工作、你自己的生活呢?

有点道行,才有底气。我深知我是这个世界上独一无二的我,来配这个世界上独一无二的你。我深知你离了我再也找不到我这样有趣的人,你出去啊,出去两天还不是乖乖回来。你一天不联系,哪怕一周,我吃好、喝好、玩好,我知道市面上那些有技术没道行的小姑娘根本不是我的对手,我的你如何会喜欢她们。

4.道行的增加并不难,甚至也不需要很久。

套用一句流行的话,以大多数人道行之低,远远没有达到需要PK技巧的程度。

如果明天开始拳击比赛不限重量,相信所有选手都会胖一圈。只有重到一定程度,才有技术提升的必要,才有撕逼能力的PK,否则只要胖一点就可以金山不倒了。同理于武术、散打——武侠片不算啊,真正的功夫打架,老人女人根本不是壮汉对手。我练过两年日本柔术的某个流派,因为他们衣服跟巫女的衣服很像很漂亮才练的,到今天170斤重的胖胖哒男友无任何技术可以秒压我。

道行无非家世财富工作,脸打扮学历,视野情商。学历家世都没办法改变了,脸和打扮暂时不提,这里只谈谈视野情商。这两点有个相似之处,都是实践重于理论。

先说情商,和异性沟通的一个前提就是,来者不拒。

很多妹子问题,啊,两个男人我不知道怎么选,我都喜欢。我就问她,两个人跟你逼婚了吗?没有。没有你急什么,慢慢处着呗。还有问我对男友不满意,一边妈妈要她相亲,该分手呢还是该相亲。我还是那句话,是男友跟你逼婚了,还是相亲的跟你逼婚了?要是没有,一起呗。退一万步说,就算你现在有男友,跟别的男人吃饭喝茶这种事情,能去也是去啊,说不定那人比你男友好呢!

当然,这种来者不拒不是让你随便乱来,而是留一道窗给所有可能的人士,不要以为自己有个男友了就天下太平了,这世界乱得很,婚前多个心眼,万一被甩了还能有个备胎。另外就是,就算你不跟这个男人将来怎么样,现在所有跟男人打交道的技术,练出来了都是能用到男友身上的,就当练手了。情商都是练出来的,遇到渣男不要哭,不经历渣男,你还狠练不出心眼来。

第二个前提是,就算没有人来,自己要主动。

不要在乎一开始主动的人是谁,很多妹子一开始要是不主动,就没有然后了。

娴静温柔那是形容大美女的,普通人安安静静只能是没人理的小土豆。不用多满座生风,会说话、会接话、会招呼、会倒酒倒茶就行,让人看到你的亲和力。美女不说话是高冷,一般人不说话就是孤僻不好相处;美女话多是亲民,一般人话多是犯贱——反正,自己把控好度。

这两个前提把握住了,不管什么朋友真心不真心,多聊天多练。聊的时候长个心眼,回头多想想人家为什么这么说。职场人士情商往往相对高,可以多参加实习,让公司里的人带带。实践真的不好说什么了,所有情商低的妹子,那是因为你们运气好,遇到的奇葩不够多,这样想想会不会舒服点。

如果你爱看剧,那推荐blibli开弹幕,看一些比较腹黑的剧,可能你看不出来里面的人说得什么意思,但是弹幕君妥妥地帮你搞定。

弹幕的另外一种形式就是“书评”。中国古代的书评很少成篇,很多都是零零散散记在书里面的边角位置,书评也能帮你看出书里面的门道。这就不能不说脂砚斋评本《红楼梦》和金圣叹评本《水浒传》了。一定要看评本呀!里面的人一句话一声笑都解释得清清楚楚,而且风趣有味。

至于见识,一个是阅读,其实不难,每天看一个小时的书就可以,书的种类根据自己的喜好即可,只要不是脑残文就行。

更重要的是,自己去经历一些事情。人的自信很大程度上来自经验,比如第一次丢身份证的时候我急得不行,第二次我就知道怎么报失怎么换卡,丢的时候只有郁闷没有焦虑。这种拉拉杂杂的事情做多了,自然就有一种自然而然的淡定气质。

自己完整地处理一场小车祸,自己去民政局办理户口迁移、档案转移等手续,自己一个人旅行做全部攻略。这种事情说大不大,但是没做过总会心里毛毛的,一旦做过,就有了底气。

在大城市的姑娘,可以参与更多的经历。

比如去听一场古典音乐会。或许你对音乐没什么兴趣,或许你觉得票价太贵,但是如果你没听过哪怕一场古典音乐会,我建议你,花几百块去一次。你会知道音乐会一般多久前入场,中间是否可能有休息,古典音乐应该何时鼓掌(其实很简单,上海的古典音乐会多半前面会有一个专业的掌声引导员,你跟着他鼓掌就不会错啦)。如果你没兴趣,也不必去第二次,但是你去过一次就知道是怎么回事,回头跟人聊天也比较有谈资有格调,万一遇到跟男生去,也丝毫不会露怯。

其他诸如漂流、话剧、攀岩、射箭、旅行等年轻人比较流行的活动,可以多见识见识,不用多久,你会发现你会成为一个有积累有见识,什么话题都能插上嘴的人。吃饭也是,同城年轻人之间的话题,无非哪里好玩哪里好吃,对餐厅说起来头头是道会给人留下大方、懂得生活的印象。

这些其实不算“术”,而算道行的积累。

女神级别外貌是基本款,聊天才是核心竞争力。而聊天除了会聊,更要有得聊,聊天的题材就是你过去的生活经历的总和,通过聊天,人们知道你是一个怎样的人。这不是你去过一家主题餐厅,听过一场音乐会能解决的,这需要融入到你的日常生活中,把经历新的经历,发现新的发现,作为一种生活方式融入到个人日常中,不断积累丰富自己的见识,每一次新鲜的经历,都将成为日后阅历的铺垫。

另一种经历就是阅读。阅读分两款,一款是知识库的积累,一款是方法论的积累。前者包括大量小说、说明介绍类书籍,后者就是社科类书籍。

关于前者我要推荐一套书,我说了你们不要打我——《中国少年儿童百科大全》,大开本,四本一册,堆起来有20公分厚。这套书语言简单清晰、趣味性强,而且一点也不幼稚,成年人完全可以看的,知识量非常丰富而且完整,觉得自己懂得少、没话聊的妹子,花两个月把这套书看完,就很容易打个扯淡的基本功。

书里面还有几乎所有文学名著的梗概,就算你没读过,关键场合装一装还是能够抗住的——感觉好没品的推荐,囧。这套书四本分别是科学、自然、人文、艺术四个方向,要是给中学生读,读完后看看哪一本书磨损最厉害,就基本知道这孩子应该报考文科、理科还是艺术类了。我运气好遇到这套书早,看完以后就有“百科大全”的绰号,一直到工作到现在,觉得整个人的知识架构还是很完整。文科生读了有科学素养,理科生读了有人文关怀。语言不深,内容不浅,非常适合打底的一套书。

关于后者,我觉得大家尽量买国外畅销书翻译版,不要买国内的。我自己大学就是中文系编辑出版学的,我知道国内很多社科类的书是怎么出来的,随便找两个大学生一个月能编两本。如果没有耐心读书的,重推纪录片,BBC的和NHK的,BBC有几个自然科学类的片子,地球系列,宇宙系列拍得特别有诚意,可以顺便练英文;而NHK的价值观、立场都非常中立、高冷,NHK关于中国改革开放以及中国经济时局的片子简直太有良心,内容详实、观点中立,果然最了解中国的还是日本人。

以上所有的所有,都可以用来装饰一个人的脑袋,不用一年,你就会有很大的改变。

但是脑袋里有没有真货,还要靠自己多思考。我就见过妹子每年出国旅行,旅行也不过是拍照发朋友圈,不动脑子不欣赏不思考,吴哥窟回来,连印度教神话的几个大神都记不清楚,你真的只是去看石头的吗?这样的“行万里路”跟邮差有什么分别?

综上所述,恋爱中技术道行高下有别。并不是技术不重要,而是技术的应用范围窄,时效短,可复制性高,门槛低。在关键时刻,可能就差那么一点点距离、一点点温度,那么技术好的,一句话一个眼神就可以起到四两拨千斤的作用,说不定收获的是一生的幸福。

但是,我希望我们不要以技术作为终极的目标。

金庸老人家的华山论剑,说华山派分为气宗和剑宗。气宗修的是内里,类似道行;剑宗修的是技巧,是技术。两个资质一样努力程度一样的人,若是做比照实验,练十年,剑宗胜,练20年,平手,练30年气宗胜出。

青春很短,但人生很长,我们的将来,还有一个30年,甚至两个30年要走。一个考虑长远的人,理当为自己的一辈子做长远的打算,把今天的每一分钟都变成明天的积累。每一天,都在成为更好的人,而不是更老的人。

我希望每一个女孩,和她相爱的人在一起,自尊而又智慧,有趣而又放松,不必担心年华老去,皮肉松弛,我们可以和最爱的他吃臭豆腐,在他面前刮腿毛,周末在家懒成一滩小猫。等我们的视野足以开拓每一天的世界,我们的情商足以游刃有余每一天的枕边人,我们就不会再担忧、恐惧,我们自信也信人,我们不用费心在徘徊和猜忌上,把每一分钟都花成我们最想要的样子。

像拳击手一样,在不分级别的人生中,争取做一个重量级的选手。