如果你是在跟对方处于一个互动的状态中,先不要给对方下定义。很多女生在被屌丝男追求的时候,觉得人家很烦。结果遇到自己追男神,或者挽回男友的时候,意识不到自己也会犯同样的问题。

最常见的一种情况就是：逼问。上来就说：你是不是不喜欢我了?不回电话是不是变心了?不回微信是不是我做错了什么?在对方还没有确定是负面状态的时候,你已经把负的情绪价值传递给他了,因为你给他的是一个比较有区间性的问题,是或者不是?

这时候请把问句换成陈述句。把“你是不是不爱我了”换成“爱我的话,就把你的想法告诉我”你让对方去选择你是不是喜欢我,其实你不敢肯定他是喜欢。那么多半男生会直接告诉你后面你不愿意听的答案,这个时候反而会让你们之间更疏离。

所以任何时候不要把自己变得被动,不要给他一个这样逼问性的问题,让他去选择。并且你不确定他会选什么的情况下,那么至少50%可能是你不愿意要的答案。有同学说我就是这样的,中招了怎么办?那么就把这个方法记住,一定不要问这种“是不是在乎我”“你愿不愿意回来”这种只有两个选项的问题,而且你明确知道他可能会选你不喜欢的那个选项。

一旦把这个话说出来,无论男女,比如一旦男生问女生你愿不愿意做我的女朋友?愿意和不愿意各占50%,你不确定他能够答应的时候,给一个封闭的选项,对方很可能就直接告诉你不愿意。那么接下来的你们该如何相处?这样的情况往往会把自己弄得更被动。

所以在对方的状态不明确的时候,自己先不要提供给他一个负能量、负面的情绪价值。彼此之间都会受影响,所以不要脑补。

还有一个也是经常反复会说的一个问题：不要提供过分的帮助。当你安慰一个男人的时候,女生都会说：他是一个成熟的、睿智的、情商很高的、聪明的、优秀的……用各种各样的词夸他。

那么既然你知道他是一个这样的男生,那么你在给予他安慰的时候,并不是他需要你给他一个明确的答案,你给他进行安慰,对他会有压力,你给他进行安慰的时候,你提出来的解决方案,不一定会适合他,他不一定能够真的用得到,尤其是工作上的。

千万不要给妈妈似的关心,比如说一遍又一遍地问你怎么了,你到底怎么怎么不开心,宝宝为什么不开心,我能怎么帮你?

还有些同学,尤其是处在婚姻中的,会直接说：我发了这么多条微信关心他,我要赶紧给他做好吃的,我要给他洗衣服,我要把他的衬衣给他熨了,我要给他刷拖鞋,那个时候他其实关注的点并不在这些具体琐碎的细节上。而是他状态的心情不好,或者是说有点受打击受挫的一个情况,他其实更多要的是一个精神上的支持、鼓励、陪伴。

那么如果你一遍又一遍地去反复地做这些琐碎的事情,提供很多具体的方案,他反而会觉得你很啰嗦,所以在这个过程中你可以为他做的事情,第一个就是提供支持。比如说你认为他有心事,这个时候你可以不去追问他,不要激他,稍微给他一个独立的空间,给他一个独立的时间段,让他自己先去消化,他稍微平静平静,如果他愿意跟你讲,这个时候他会回过头来再跟你去说的,千万不要在他很抵触的时候一遍又一遍地去问他。

甚至有些女生会去问：“你不说是吧?肯定是跟你的前女友有关”用一些激将法。往往这样去激他一下,会把对方激怒,而这种激怒有可能把他本身的生气源发泄在你的身上,他会觉得你无理取闹,这个时候他会更加远离你,有一个抵触情绪,所以在对方本身生气或者心情不好,你明知道不是因为你千万不要去激他,越去激发他,很可能就变成这个问题,激发转移到你们之间的一个负能量负情绪上了。

所以在这个过程中第一点能做的是：提供支持。

第二点是：仔细倾听。这个看似最简单,但是你做起来问题是最多的,为什么说强调这一点?如果对方决定开口说话,(尤其是比较成熟的男生)他决定开口跟你去讲、去分享,去说他认为自己处在一个心情比较低落状态的原因,这时候一定要耐心倾听。先听完看到底是什么情况。

有人觉得,听很简单,我坐着不吭声听就好了。

但其实很多人会犯错。

第一种：打断他。“我知道了,你说的就是xxx那个事情,好了我知道了,我就说你今天下午还不跟我讲,我一猜就是你因为xxx,你就是吐槽你老板,我就知道……”

第二种：急着下结论。连续状态控制力不好的女生一听原来是这件事,立刻急着下结论,所以倾听是特别不容易做到的,也是特别要注意的。

我们生活中最喜欢的一个说法,也是我们非常注意的问题,就是在给对方进行负面的情绪价值做放松的时候,经常会说“这个事没关系,这个事没什么影响,这个事很小”之类的。

其实我们的本意是让对方宽心,让对方先放松,但是当你下定结论,这个事不严重,这个事很小,这个事完全没什么影响,对方会觉得那是我自己做的不对吗?

这个时候他就不想再往下说了,所以尽量避免急着下结论说这个事情一定如何如何。你听他讲完也可能开头的那个事不严重,后面还有更严重的呢,也可能前面他是跟你描述这个事情的过程,后面还有他自己的想法,你先等他都说完之后,再去给他提一些可行的解决方案,或者是提一些可行的建议。但是千万不能婆婆妈妈的开始展开,变成你一个人的舞台去教他怎么做,倾听的过程重在听。

要让他用自己喜欢的方式表达自己。比如说男生心情很不好的一个状态,他愿意跟朋友去吃饭,跟朋友去喝酒,有些男生会喜欢打游戏,这个时候你明知道他心情不好,就不要把他当时解决心情不好的一个行为状态,跟他平时的常态画等号。让他放松,只要有一个限度就可以。

但是有些女生就会忍不住说,老师他不跟我说,为什么不跟我讲?我不是最重要的人吗?明明很心烦就应该跟我讲。为什么要出去跟兄弟喝酒,然后这个时候又开始发信息了：诸如我知道你难过,但是千万别喝多,一定要保护自己……巴拉巴拉一大堆,开始妈妈式的关心了,那会儿他烦都烦死了,他觉得你不跟他在一个频道上,你不懂他。可以适当的给他一些空间和认同度。

你如果非要跟他发一个信息,就说：“我知道你今天很烦,你跟xxx去吃饭喝酒放松玩的开心,回来的时候希望你是心情好的,我能够理解你的,我也知道你稍微一放松,明天会有更好的办法的。”给他一个你的信任度、精神上的支持就好了,而不是说真的跟他去讲别喝多之类的。

他也许玩游戏和喝酒的今天并不是平时的那种反应,完全是为了放松,所以考虑到他的方式可以用他自己喜欢的方式让他去表达,你支持就好了。

你说我挺理解的,你好久不喝酒了,突然喝一次酒,完全是为了放松,这时候他会觉得你说这句话是懂他比起前面那一条信息(千万要保护肝,别喝多之类的)让他觉得会舒服很多。