在16年的金马奖颁奖的时候,当时黄渤和一个叫郑玉玲的女星同台颁奖,当时郑玉玲就拿黄渤的造型开玩笑说：你今天晚上穿的是睡衣吗?我已经5年没有来了,所以我这次穿的特别的漂亮。

黄渤的回答非常的机智。他说你5年没有来金马奖,但是这5年的金马奖我一直都来,所以我已经把金马奖当成自己的家了,我回到家里穿什么不就是穿睡衣吗?

黄渤这段话说的有理有据,同时他还达到了我们上面讲的拉近关系。给你分析一下。

黄渤说我这5年一直都在金马奖,我已经把金马奖当成我的家,你们觉得金马奖的主办方听到这句话会不会很开心?是不是拉近了关系?所以说当高手遇到挑战遇到困难的时候,他都能把整个形势向着自己有利的方向发展。

另外黄渤没有傻傻的站在这里,这就牵扯到一个心理学效应,叫做压力点。很多姑娘临场反应不过来,不是因为智商不够高,也不是说本来的情商不够,而是过于把压力点放在自己身上。如果我们再设身处地的想一想,在金马奖这种全国范围,甚至全世界范围都有关注的电视直播上,现场还有那么多的观众,你面对别人的嘲笑会不会觉得很有压力?

你的大脑可能一下就懵了,你的肌肉会变得紧张,你心里想的只有一件事儿你都在笑我,这就是你把压力都放在自己的身上了,但是黄渤没有,他永远是把压力点放在对方身上的,所以他就说你5年没有来了,对吧?潜台词就是你很久没来,你是一个外人,而我一直都在金马奖,我把这儿当我的家,所以我回家穿睡衣是非常正常的。黄渤把压力点放到了对方的身上,说白了就是在对方的身上找问题,在自己的身上找优点,然后把它融合起来。借力打力。

我们讲的第二个案例还是黄渤的,在金马奖上面,蔡康永你很熟悉,当时他就挑战了一下黄渤,他说金马奖是我的家,不是你的家,这个话讲了之后现场的人都很尴尬,当时镜头对准的是刘德华,还有张曼玉,他们都失去了笑容,为什么呢?因为这个话很生硬,非常的生硬,而且如果黄渤接不上来,蔡康永也会非常的尴尬,但是这个时候黄渤没有被问住,他没有反过来说怎么是你家的,明明是我的,凭什么只能是你的家呢?

如果这么讲的话就没有风度,而如果黄渤被问住的话,也会显得他不够机智,这些都不是高情商的反应。这个时候黄渤气定神闲的说,其实你不是一个人在战斗,刚才还有一匹马跟着你,我只看过别人骑马,还头一次看到马骑人。我给你介绍一下背景,因为当天蔡康永的造型他的衣服上缝了一批巨大的马,黄渤很聪明,他直接避之锋芒,你这个问题我直接无视,你一定都有体会过被别人无视的感觉。

你们可以想象当时蔡康永绝对是被呛得够呛,这背后的心理因素还是你没有把压力点放在自己身上。高情商话术或者有智慧的表现,最重要的一点就是哪怕你不会说话,但是也不要把重心放在自己身上,你一旦把重心放到自己身上,你就会变得非常紧张,脑袋会一片空白。你可以回忆一下自己曾经的经历,我们一定要明白压力点这个概念。

其实幽默的结构第一要点就是叫做压力点,最重要的第一步就是你不能把压力点放到自己身上,就当你听到别人的谩骂攻击挑战的时候,压力点千万不要放在自己的身上,很多姑娘就是会因为始终把压力点放在自己身上,所以才会失去理智,会變得愤怒。

什么样叫做把压力点放在自己身上呢?你内心会认为有什么样的表述不好,他这么无理的对我外面的人会怎么看我?他这么无理的对我该怎么反击?如果你想的都是这些问题,那么你就是把压力点放到了自己的身上,厉害的高手第二步就是把压力点放到对方的身上,我找到你的漏洞,哪怕我回避你的回答,我直接攻击你的漏洞就行了。有人说你这个人怎么脸这么大,你可以反过来说,你以为我不知道你之前动过刀吗?这个就是我无视你的这个话,我直接来攻击你,谁先承受压力点谁就先输。

第一步不要把压力点放在自己身上

第二步把压力点放在竞争对手身上

第三步抓住敌人给你的武器,反过来进攻你的敌人

想要做到这三点,你还得有一个观点,这个观点就是事物是辩证的,是多角度的,在不同的场合下,你可以选择不同的角度来来佐证你的观点。

有时候你在办公室估计会有人对你大声吆喝,说那个谁你怎么还不去关灯,这个时候你会很有压力的,如果说你去关灯,那么会不会造成一种不良的示范,就是任何人只要大声的对你说话都可以指挥你。

还有一种情况,比如说你在KTV里面,你所有的同事都在那边唱歌,但是有个人突然大吼,你去把音乐给我调好了,你怎么办?这种时候你就非常容易把压力点放在自己身上。

另外你会担心如果你拒绝会不会迎来更大的斗争,还有担心同事会不会觉得你这个人不怎么好,但是你同时还会担心,如果说你答应了,同事会觉得你好欺负,这个时候该怎么办?

告诉你一个最简单的方法,当你没有办法的时候就无视,当有人大声喧哗让你做事的时候,你直接从口袋里拿出手机假装接电话。这个时候你就没有任何的压力,压力呢就转移到了那个人的身上,因为全公司的人都看着他大声的吆喝,但是没有一个人起来,这些高情商就叫做避其锋芒。

当你实在没有办法,你也没有办法抓住对方的武器,你也十分无奈的事儿,请你无视转身走开,这是一种最科学的方法,而不是一味的在现场进行纠缠。

我们再来看一个案例,比如说有的人他非常的坏,临近下班的时候同时都聚在一起聊天,突然有个很坏的人说小王我给你一个机会请同学们吃饭,你看怎么样?这句话我觉得讲的其实还蛮有水平的,因为他把你放在一个很尴尬的境界,如果你请的话,同事那么多,你会花很多的钱,如果说你不请的话,又会让他有话讲,他可能会说你这个人怎么这么小气,难得有机会请同学们吃顿饭都不请,那么你该怎么办?

首先第一步就是说你不能把这个压力放在自己身上,这个时候只要想一件事儿,就是找他的漏洞,找他给你的武器,然后把压力点放在他的身上去,他说同事给你机会让你请他们吃饭,那就说明他认为可以请同事吃饭,或者说他表达的意思就是请同事吃饭是个好事儿,既然你说是好事,我就带着你一起请,你可以这样回复：我也觉得好久没有请同事们吃饭了,我也正想请他们一起来,不过请同事吃饭是个好事儿,我不能独吞这个提议,刚刚是你提的,要不然咱俩一起请。

你这么说了之后会出现几种情况,一个是他自己退出,他说他跟你开玩笑的,不仅最好省了你花钱,而且你已经把漂亮话给讲了,最差的结果就是他跟你一起请,但是你的钱少花了一半,另外在全公司的人看来你是不好惹的,如果惹了你是有办法让对方吃亏的,人性就是这样,欺软怕硬。当他发现你软的时候,他就会一个劲儿的欺负你,他发现你硬的时候他就会躲着你,所以说这个方法最大的好处就是你在全公司的人面前立了威信,我不是谁想欺负就可以欺负的,这就叫高情商,你可以不费太大的力气,不用跟别人吵架,不必做那些没有素质的行为,但是你同样可以把自己保护得很好。

我们再回到第一个问题,如果在公司里面有人大声的让你去关灯,你怎么办呢?第一步就是压力点不要放在自己身上,不要去考虑我会不会被同事笑怎么样的,不要考虑这些问题,当你有这种倾向的时候,你告诉自己不要把压力点放在自己身上。

第二步是怎么样把压力往他的身上放,这个时候他提供的武器是什么?他在大声说话,但是你们是在办公场所,你可以完全无视他的要求,可以用手放在嘴边做一个“小声一点”的动作,告诉他同事们都在工作,不要打扰你,不要大声喧哗,这绝对是一个道德的制高点,就是保持整个工作环境的安定。

就算他跟你吵,领导来了,他都没有任何话可以说,因为你的立场很对,你是站在大家的角度,你是在帮助大家,而他是为了自己的事情让你关灯。

在这里我们还要学到一点,就是学会把挑战你的人,包括对你不尊敬的人,把他们变成整个集体的对立面。像刚刚吃饭的案例一样,既然是个好事儿,我们一起来如果他不请,那他就站到了同事们的对立面,而如果你拒绝请你吃饭,那么你就会觉得你小气,你就站到了同事的对立面,这样是不好的,但是你可以把请客吃饭这个机会让给他,如果他拒绝了,那就是他跟整个公司的人对立起来。

所以说还有一个重要的点,就是把你的敌人跟其他的人对立起来,这样子你可以用最小的代价获取最大的成功。

给大家总结一下高情商话术的特点,第一就是从两性关系的角度来看,是可以拉近两个人关系的,并且能够促进你们关系升级。这儿有一个心理学效应,叫做如果在关系升级的时候没有升级,那么感情就会冷下去,感情是需要不断升级的。第二个就是高情商话术可以用来斗争,因为你可能会面临职场,包括情感的各种挑战怎么办?要有三个步骤加一个观念,哪三个步骤?第一个是不能把压力点放在自己身上,第二个步骤是把压力点放到别人身上。第三个步骤就是找到别人给你的武器。一个观点就是辩证的看待,当别人说你不好的时候,你要想起你的优点,最后还要强调一个计策,就是说当你遭到别人的挑战的时候,要学会把它跟别人对立起来叫做转嫁矛盾。

当你在寻找别人的武器寻找不到的时候,你就无视它。把它晾在那边,你们应该有过这样的体会,就是你跟一个人说话或者发信息他不回,你就会觉得很不舒服,其实是因为你内心开始有了不安全感,你内心开始有了挫败感。同样当别人攻击你的时候,扰乱你的时候,你就可以无视他。

当然我们不对别人进行人身攻击,但是在一个群体面前,你遇到别人的挑战的时候,你最好以一种智慧的方式来回复他。

第一,这样可以让你显得非常有风度。第二,你可以让别人知道你不是好欺负的,要知道如果在一个群体里面你已经被欺负得非常惨的话,那么其他人的欺负可能也会纷至沓来。这里讲的内容和步骤虽然比较简单,但是真正想要掌握的话,还是需要大量的去运用这个结构去拆解更多智慧的回答,大家肯定会收获更多意外的惊喜哦。