我从来也没想到我得独自在家照顾小孩,丈夫上班去了,我被迫辞职,留在家里照顾小孩。我们原先讲好他要请育婴假,但后来他没请。我整天忙着照顾女儿,以前我不知道爱自己的女儿这么容易,而且无怨无悔。她聪明、有创意、漂亮又优秀,虽然才两岁,但已经会讲许多话了。

我目前的生活充满了危机。我的祖母和外婆都去世了,父母亲在离婚之前弄得天翻地覆(他们两个都利用我来对抗另一方)。产后我不得不辞职,因为丈夫为了升级而不请育婴假了。我的身材变形了。原先我自认为是个新时代女性,丈夫和我应该各有收入,家务则共同分担,两人一起规划远景,但是这个期望破灭了。

我是个专业的心理学家,喜欢徒步旅行和骑脚踏车(但最近只在心里想,没有实际去做),玩一点点艺术,同时是个女性主义者。我以我的硕士学位为荣。

目前我们之间情况并不平衡：我全天候照顾宝宝,偶尔接几个病人。他则全天候上班,偶尔照顾一下宝宝。我们正努力地保持我们之间的生活品质和心理平衡,有时候我相信这一切都会得到解决,他比我还乐观一点。不幸的是,他不愿照原计划分担照顾小孩的工作,使我落到这个局面。但至少他可以赚钱养家,因为事实上他要靠我帮他处理一些事情。这自然会影响到我们的关系——从这儿就可以看出我们两人的角色有多么不平衡。

多年来,我一直以成为心理治疗师为目标,现在我终于做到了,但我却几乎没有时间执业。

虽然有这些问题,我最爱的还是我的丈夫。因为爱他,所以我感到快乐。这就好像你知道你有个可以依赖、满足你的性需求、分享你的一切的男人。我们已经相恋5年了,我可以感觉到,我这辈子就数跟他在一起的时候最热情。

我们两人的关系不是我生命的中心,但除了我自己、女儿和工作之外,这是相当重要的一部分。与丈夫在一起,我会觉得受宠、安全,我的情感是开放的。爱带给我无上的喜悦和满足,但最使我感情痛苦和愤怒的也是这份爱,因为我对这份爱有所承诺。是什么时候我开始陷入困境,我执著的又是什么呢?我想了许多解决办法,但没什么效果。

我是在产妇中心生产的。这里的产房布置得像家一样,妈妈和弟弟,还有那位护士兼产婆都一直陪着我们。在生产之前,丈夫和我一起淋浴,大概冲水冲了一个多钟头后,我突然觉得宝宝的头迅速往下滑,还好浴室门外的产婆告诉我们要怎么应付。当时我们还在冲水,但是一切无碍,后来我们到接生室去。弟弟和妈妈都站在门边,丈夫整个过程都陪着我。我们以乐伯绮(Leboyer's)呼吸法,迎接她来到这个世界,并邀请妈妈和弟弟来看我们为她洗澡。

我们开了一瓶香槟,点了一些汉堡,我坐在产床上,觉得这是我所吃过最好吃的汉堡。我们郑重其事地把分娩和接生的情形都照相留念,妈妈还记了日记。这是件很有意义,很美的事情,但是过程实在痛苦。我丈夫在家里休息了两个星期(谢天谢地),妈妈每天都带着食物和礼物来看我们,还有许多亲戚也都来了。

我们变成3个人了,我丈夫哭了出来(他认为这是两人世界的结束),他觉得既兴奋又高兴。她出生的时候,我们真的都变得严肃了,几乎是震惊,而且在3个钟头后,我们开车带她回家时,觉得很认真——我们对她是有责任的。

要是没有这个女儿,我的生活会很不一样。我可以自由地在我想要而不是适合她需要的情况下才能吃东西、做爱,或是社交等等。现在(在我辞职之后),我最重视的是我的孩子,除了对我自己忠实之外,任何事情似乎都不重要了。

目前我最渴望拥有平和宁静、不受打扰的时间。当我完全投入某项事务,无须为孩子分心,是我目前感到快乐的。然而,当我和孩子在没有任何压力下一起做些有趣的事,我也会感到很快活。

我丈夫说他相信、也支持女人在社会及家庭拥有地位。我觉得,像他在这种社会背景下成长的人,能有这样的看法已经很不容易了,我认识的男人中,他的想法是最先进的。但他有时候会把我当做次等人来看待,他不会不先问我的意见就作决定,而且他会表现出一付高高在上的姿态。或者我认为他没有给我一份因努力照顾小孩、处理家中大小事情应有的尊重。其实,大部分的男人都不敢说他们认为女性运动很愚蠢,但他们的行为在说,女性运动太咄咄逼人,没有女人味而且太过分。

我煮饭,所以他要洗盘子,我们共同分担整理房子、照顾小孩、处理社交事务等工作,但比例是9∶1.而不是5∶5.预算、银行和付款等琐事都是我在做,我还要整天照顾宝宝。如果我要出门,得花一番工夫安排,而他可以下班独自开车回家,自在地来去各处,不需带日用品袋、小孩或其他随身用品。

我们两个人讲好现在由我来管钱——因为我做得比较好,而且因为我现在赚得不多,所以我想要处理有关钱的事情。如果负担太重,他就讲出来,而收支记录我一定让他看,遇有问题或需要作重大决定的时候,也一定跟他讨论。这对我们的关系很有帮助,因为这使我们互相尊重,我尊重他赚钱养家,他尊重我理财的能力。我们运作得很平稳,所以我不会因为钱的事情而感到有压力。为了避免周末时冰箱空无一物,所以(很不幸地)大部分的日用品都由我来买。

我的丈夫不喜欢我讲“脏话”,不喜欢我过于拘泥宴客的种种细节,而且有时候他觉得我对性别歧视批评得太严厉。我抱怨他不主动尽到他对于家应有的责任,他很懒惰(对事物的安排很随便),而且没事时他宁可休息也不愿帮我忙。因此,我们之间的确有过大吵甚至动手的场面。

做爱时通常都很温柔、有趣而且令人满足。我很喜欢,而且每次都会达到高潮,在前戏而非性交中。它来得太快了,而且通常前面都没有充分的时间来挑起性欲或是培养气氛。我不是指前戏,而是指在前戏之前,做点游戏或是别的事情。性爱最重要的地方在于它产生的那份亲密感。

当我告诉我丈夫,大部分的女人都不会只因为性交而达到高潮时,他很惊讶。他不相信这种事很普遍,但他开始相信事实就是这样。我觉得很高兴,因为以后他在做爱的时候就不再有错误的想法了。他总是能以手或口让我达到满足,我不会觉得害羞,因为我要让他知道这个大“我”(性交)的一切真相。我也喜欢对他口交,但是不喜欢他射精在我口中,也不许他这么做。我丈夫很喜欢口交,我在结婚前后花了好长一段时间,才让他习惯而且喜欢我为他口交,现在他也很喜欢这样了。他用手抚弄我的阴蒂的感觉很棒,我很少导引他的手,因为他对我了解得很清楚,但是有时候我要他停留久一点,或是不要太强、太快以致无法达到高潮的程度。总之,必要时我会请他轻一点,或是要他加快。

我认为无论做什么(包括照顾小孩和付税),我都是个女性主义者。我对于公平与否很敏感,而且会为我的权益起而和反对的人相抗。这有部分反映出我对母亲的看法,她是个全职的母亲兼家庭经理,某些方面我很像她,比较明显的像是：一、除非收拾了碗盘,(也就是说——先尽了责任),否则我无法放心享受我的乐趣;二、我觉得我得帮助大家(但没有像她的感受那样强烈);三、管理的技巧。

在我的一生中,我还有一个很亲密的朋友,她对我的影响很深。她会为我泡杯茶,而且在她整洁、舒适的家中,我觉得很放松。我们会在星期五下午,或是周末我有空去她家的时候聊天。周末我会自己去,星期五就要带着孩子。如果带着孩子,我们就在她家谈,或带她到公园和其他孩子玩得开心的地方去谈天。我们支持彼此渡过难关,因为我们总是敞开心门,提供给对方一处没有压力的绿洲。跟她在一起,我觉得轻松、被理解、舒服、快乐。

我开始觉得我活了这么久,完成的事却不多(我已经30岁了)。我期待着40岁的来临,这是个让人有自信掌握一切状况的年龄。