我选的这个丈夫,老实讲,可以算是个傀儡,因为我可以灌输他有关我的知识、我的需要和梦想,就像在一张没有受到不实信息污染的白纸上写字一样。我选了一个又好又稳定的工作,而且由于上次婚姻的教训,所以非常痛恨虚假欺骗的男人来做我的丈夫。我警告过他,要是他敢打我的话,我就跟他分手(这种事有一就有二,不晓得哪天会复发),而他告诉我,他不相信男人有殴打女人的权利,即使她先出手,而且出手很重。

我丈夫不笨,但很单纯。他想事情的速度很慢,而且他的生活,几乎可说是绕着他的阳物打转——这都无所谓。他很诚实,而且很保守,像士拨鼠一样忠实,有着无比的耐心和好脾气,任我爱怎么做就怎么做。我占了他不少便宜,而他仍乐意接受我给他的些微好处,从来不抱怨,甚至没有对我讲过一句重话,更不要说打我了。我深深被他始终如一的付出,他的力量、个性和决心所感动,所以我爱上了他。他这个人要比我好多了,为了回报他,我表面上虽没做什么,实际上却总是尽全力帮他解决问题(好让他处处顺利),尽我的能力来保护他,不让他的身体受外力所伤,并小心不让他生病和蛀牙,教他用更好的方式与人沟通,并且设法让他了解别人是如何行事的。我尽我一切的能力来帮助他,而且我绝不会故意伤他,我永远不会背叛他。他应该拥有最好的女人,所以我要把我最好的一面表现出来。

我相信人应该专一,而且从我和我丈夫约会之后,没有和别的男人上床——顶多握握手而已。无论有没有结婚,生活都是很复杂的,如果要把婚姻维持下去,就得保持忠实,在今日道德多少已经沦丧时尤其如此。我们可以彼此信任,因为我们熟知彼此的一切,而且世界再也没有人像我们一样,彼此知道得这么清楚。然而,我还是得向外界寻求,以满足心里的需要,因为我好奇的心灵总是想要知道一切可知之事,并学习一切的事物。我喜欢,也需要和别人作广泛的深度讨论,但我丈夫对这方面不大在行。

我已经结婚5年了,今年24岁。我们没有孩子——我们两人都不想要孩子——而且我们很快乐。人家说我很复杂,“乍看之下很难到手,其实保守得要命”。我受过不少教育,不只从书本上学到有关事物的知识,而且从生活中学到过有关人的知识。我这个人很独立,而且意志很坚强。我丈夫也坚定得像岩石一样。至于朋友,我发现她们是不可靠的,她们可以先宣称对你永远忠实,然后一下子把你当做烫手山芋般丢掉。他对我的爱,让我感到十分满足,也十分着迷。他的付出,毋庸置疑,他对我的仰慕,激励着我尽其所能,表现得又真、又美、又善良,就如我在他心目中的形象一样。他让我觉得自己很好——这就是被爱的感觉,一点也不错!我们对彼此的爱,就在平常的对话中表现无疑,我们说话的语调,脸上的表情,所用的每一个字,都阐释了我们心中的真情。我对他的爱既热情又尊敬。

我尽可能让自己看来美丽诱人——一付很想要他的样子——以加强我丈夫的自尊。这是为他而做的,就像是我送给他的礼物;也是为我自己而做的,就像是他对我的鼓励一样,因为我喜欢他看着我的样子。

目前,他每周工作40小时,把整份薪水交给我,然后我再给他零用钱。我对金钱有完全的支配权,所以也得对我们的财务状况和投资的进展负完全的责任。我们有洗碗机,把杯盘放进去洗,洗好拿出来的人大多是他,而不是我。我负责煮饭,因为他对此一窍不通,但是我正在一点一点地教他,因为在我的想法里,不该有人这么依赖。

我偶尔会赚个外快：帮人捉刀、校对和编辑。我坚持他要在我工作的时候做点家务事。开始的时候他不大愿意,但后来就好一点,现在他还觉得做这些事情很有趣,不一定非要别人(我)来做不可。我平时还在大学里修一两门课程——我所谓的心灵的饥渴就是指这个,所以我从来不会闲着没事做。

我最喜欢的就是我可以完全依赖他,他总是在身边陪着我,在心理上、情感上支持我。但是他并不能满足我心理上的一切需要——这样讲好像很不厚道,因为在别的地方他都尽量弥补我。我什么都可以跟他谈,只是有许多我感到有兴趣、知之甚详的事情,他却觉得很乏味。如果我谈的事情超出他的兴趣或认知范围以外,他会很有礼貌地听,能忍多久,就听我讲多久。他也会跟我谈他有兴趣的事情,其中很多都让我觉得很枯燥。但是在谈到性爱、人、人生、动物,或是食物等主题时,我们就谈得很融洽、很自在、欲罢不能。我没有听过,也没见过比他更好的情人了。我们都觉得和对方处在一起很快乐——不是极其兴奋的快乐,而是很快乐,就这样。

基本上,我们日常生活是这样的：他早上起床,穿上前一天晚上我已经帮他配好的衣服(所以别人总是看到他最好看的那一面),然后回家来吃晚饭。我早上起床,穿好衣服——我配好他的衣服之后就配我的衣服——去上课,或者是在家看书,做运动或跳舞,准备晚餐,等他回家一起吃饭。我们很少看新闻,看来看去都是坏消息。我会写点东西、看看书、看看电视节目。他听他的收音机,偶尔陪我看一会电视。我用功的时候,他就清理厨房。我们每个星期一起洗一次衣服,一起去采购食物,另外每个星期一定腾出两晚来做爱。这个时间表是很有弹性的,并不刻板,但我们会以它为基准来安排时间。我们日常的生活很舒适、很平静,通常是充满了乐趣的,有时候我们会出去逛逛街,或开车到乡下去看风景。

钱都是我们共同拥有,存在共同的户头中。虽然他有花钱的合法权利,但是每一次他要花钱的时候都会先问我。我们一起付我们的账单——事实上,支票是由我来开的——然后留点钱存起来。如果我们想要什么东西,且有足够的钱,就会把它买下来。我觉得这样很好,而且这是我唯一可以接受的财务处理方式。我受不了自己对实际的财务状况一无所知,或无权过问。我也受不了让男人管钱,然后再给我一点零用钱。

我是很公平的,我可以接受我们两个一起坐下来处理财务,但我很庆幸我丈夫对这些没有兴趣,所以我不必问他的意见,也不必向他解释。我自己决定、处理一切,的确简单、迅速得多。我知道我在做什么,也知道经济的情况如何,我可以做得驾轻就熟,但如果我得和他一起做,跟他解释我做了什么,现在正在做什么,那么时间不但会拉得很长,而且还会困难重重,因为他对有关财务的事情都一知半解。在我们结婚以前,他还得请个顾问和会计帮他管账呢!我曾批评男人老是不肯透露重要的信息,但说起来我也一样,若是投资失利的话,我绝不会告诉我丈夫。

下面这句话可能听起来像是神话故事一样,但是我们的确没有吵过架。我重责过他一两次,因为他说他已经清理过浴室了,等我踏进去发现垃圾没倒,浴缸里还有头发。他对我连重话都没有讲过一句,也不争论。他会听一听,想一想,然后我们以爱和幽默的态度来谈事情。

我们结婚两年以后,我突然发现在心中盘踞数月不去的感觉是：我宁愿死也不愿伤害我的丈夫,他的痛苦就是我的痛苦,他的生命就是我的生命,他的幸福比我的幸福还重要,他的健康,他的快乐,他的一切是这么样的重要,因为他是我这一生最重要的人。在那之前,我一直是那种先顾自己的人,奋力地向上爬,完全无情——不是暴力,是机巧而不择手段——我竟然让我自己爱上了我的丈夫,当初我嫁给他,不过是因为他能够让我过美好的生活,而且我不必工作,还有他看起来容易控制,“好训练”。

在这个社会里,女人仍需要财务的支持。我从没见过哪个女人领的薪水跟男人一样多,即使她做的是跟男人一样的工作,拥有同样的技巧和资历,所谓的同工同酬仍只是个口头的梦想。我赚的钱不够养活我自己,我是指基本的食物、衣服和避难所,而且我得通过他的公司和他的工作才能有医疗保险。所以如果我们分手,我就没有医疗保险了。我尽量不要想太多,因为一想我就紧张。我正在豪赌,赌他会跟我白头偕老,还是我一个人。

在结婚之前,我极为厌恶性爱,我觉得这是身为女人就得忍受的事情。现在,我上瘾了,无药可救——我爱死了跟我丈夫做爱(这是真的,人家说,貌不惊人的人会是匹黑马)!在做爱的时候,他很严肃,然后大胆起来,精确的说出他想要什么,接着又变得严肃起来,然后又大胆起来。我一定会达到高潮,除非我决定不要高潮——我偶尔会决定不要高潮,因为我要全心全意带给他快乐,这是我给他的礼物。他的阴茎放在我的阴道内,我的手指轻轻地在阴蒂的左右上上下下地抚摸着的时候,我会达到高潮。他喜欢那种收缩的感觉,而且他的阴茎压迫着阴道的感觉,会增加我高潮的强度。

我实在不愿意在形容我的性生活时用到糟糕这两个字,但是如果硬要说有什么要改进的话,那么我倒希望他在床上时能独断一点。跟我丈夫做爱,最美之处在于他没有大男人的作风。他不会因为我在上面而担心他的男人味会因此受损。事实上,他还蛮喜欢这种姿势,因为这时他可以逗弄我的胸部。

从我第一次做爱,到我跟我丈夫变得真的很熟之前,我一直觉得性爱令人失望透顶。既无聊,又愚蠢,有时还觉得很恶心。但是,和我丈夫在一起后,我发现我的快感的确会使他更加兴奋。所以我开始参与,不再只是静静躺着,让他爱怎么做就怎么做,这使他觉得做个人、做个丈夫实在是很美妙也很值得的。我的模样,我的声音和味道,还有我从他身上得到大量快感,使他感到至为兴奋。以前和我睡过觉的男人,都忽略了如何使女人感到快乐,也不在意女人的身体结构。

我第一次达到性高潮,是和我丈夫在一起的时候,他温柔地轻咬、吸吮着我的乳头,我自己用手摩擦阴蒂。那时候我们结婚一年半了,有一天,他说他想知道为什么我这么厌恶性事。他是诚心诚意想帮着改善这种情形,我很惊讶,但是他有这样的反应我也觉得很高兴。所以我们就从最基本的开始,灯没关,我让他看看下面有什么,然后我们开始做,那个感觉就来了。

现在我通常在性交中以手淫达到高潮。第一次要这样做实在困难,因为我把手淫当做是自我虐待,而且我手淫似乎就表示对方不够好。但是我喜欢这样,他也是,所以我们认为,既然我们两个成年人都有一致的共识,所以,只要我们感觉好又行得通,我们就可以而且应该这么做。小时候的教育就丢到一边去了。

除了性爱,我也很喜欢他躺在床上抱着我。我朝右躺着,他也朝右躺着,躺在我身后,用左手搂着我,我们常常这样。

我和父母亲都不亲,我是祖母带大的。我母亲自己的问题就够她忙的了,她既没时间也没精力来关心我。我父亲不了解我,我也不太了解他。除了在我母亲告诉他说我不乖的时候会用皮带抽我的背和腿之外,他没有碰过我。

他还因为“那种事”而打过我,还说如果我敢再做“那种事”,他就要跟我脱离父女关系。我母亲在我月经开始之后,告诉我,我可能会惹上麻烦,所以永远别让男孩子们碰我。这些到底是什么意思?父亲的解释是：如果你在结婚的时候不是处女,就会使我、你自己和我们家蒙羞。要是能的话我就把你给杀了,如果我不杀你,也会痛打你,当做我没生过你,永远不承认你是我的孩子。母亲的说法则是：男孩子总想和你玩乐,而你要是怀了孕,以后就再也抬不起头来了,没有一个男人会想要你。别让他们对你做那种事,男人若想和你上床,除非先娶你,否则别想!

我15岁就离开家里,找了个地方住下来,又找了份工作,并断绝一切和父母的联系。我的冒险经历如下：和那个把疱疹传染给我的牛奶商人做爱;为了在午间寻欢,和一个独居的男人上床;另外,我还和一个跟同居女友闹得不可开交的家伙一夜风流过。

我还不到20岁就相信世界上没有所谓的爱这样东西,男人和女人结婚,其实是自欺欺人,嘴巴上讲着什么爱呀、关心之类的好话,其实骨子里什感觉也没有。我觉得很孤单,而且变得很冷漠。我不相信世界上有真正的爱情,有的只是彼此互相利用,而我不想过那样的生活。

现在,我爱上了我丈夫。他是我最要好的朋友、情人、同伴,他是我的心和我的灵魂。他是我的一部分,而我也是他的一部分。对我而言,他是全世界最重要的人,不过,他并不是我的生命的中心。这很矛盾,我不知道怎样解释。

我喜欢和他相爱的感觉。这是我活下去的理由,因为有他和我分享一切。爱是欢乐、舒适、平静、温暖、安全和真实感的结合,爱是崇高的,爱是人生唯一值得追求的事情。爱和仇恨,甚至和冷漠的不同之处在于,爱是永无止境、积极而且不会后悔的。

我们之间的差异并不太重要。我丈夫不是知识分子,但我是。他知道他和我不同,但他不需卑屈于我之下。有时候,我在想,若能有个在智力上与我匹配甚至在我之上的男人为伴,也许会更好,但总是旋即打消念头,因为这样的男人由于文化和本身的知识之故,必定很难相处：他一定会觉得他得控制我才行。

现在,环顾四周(只是好奇而已,看看“市场”上有怎样的“货色”),如果我还没结婚的话,倒想去认识其中一些人。这些人都像我丈夫一样,年纪比我大、事业有成、肤色黧黑、头发剪得短短的、很整洁,但是不会太瘦。不同于我丈夫之处,是我们都属知识分子,在智力上与我相当(有时还在我之上)。但我不会真想要嫁给他们,因为我觉得他们会想要“拥有”我,而且会指使我如何思考。

我就是喜欢现在这个样子,我们之间有同有异。我丈夫迟钝得跟马一样,但是他的日常生活运作得很好。我们在心理上的亲密感,超乎常人想象之外,而且有着美好的性生活。和他在一起,我可以放心地付出、付出、再付出,似乎我付出的越多,就越想付出更多的爱。