我最大的成就就是念完了高中。我15岁时因为怀孕被开除之后,就一直想要完成这个心愿。虽然多年来我在通讯、电子业界工作都很顺利,收入也很不错,但是念完高中一直是我梦寐以求的目标。现在我还有更多的求学梦想。

我16岁时便和丈夫分居。我的家人都支持我,妈妈还叫我带着小孩回来跟她住。她是真心欢迎我回来,而且对我呵护备至,但是我觉得这个情形实在太没面子了。还好,我很幸运地交到一个男朋友,帮助我离开家,这个人就是我现在的丈夫。在17岁时带着犹在襁褓中的孩子离家自立,现在想起来还是觉得很可怕。

我们之间的关系是依赖型的,这是由于我本身的情形造成的。我觉得我欠他太多太多,因为他接纳了已经有一个孩子,而且本身也还是孩子的女人做太太。我在选第二任丈夫的时候,还不很成熟,也不可能像一般女人选第二任丈夫时那么谨慎。我钦慕他的地方,是他工作做得好,很强壮(我父亲很强壮),而且他不是那种会在钱的事情上和你斤斤计较、或是不给你支持的人。我不知道他会打老婆,因为我没看过他打老婆。我以前以为,这是我罪有应得,是因为自己做得不好,才会受他打骂。直到我二十多岁之后,才觉得那种想法是错的。

我丈夫一直断断续续地打我,直到两年前才罢休。我很恨他这种暴力行为,但是结婚10年来我只和两三个朋友谈过这件事,我痛恨他那种残酷的癖好。为了复仇,我找了个情人,但这不是我的本意,只是希望我的种种情感能有个出路,现在我对他连一点尊重都没有。我永远不会主动结束这段婚姻,但是他可能会这样做,如果现在离婚的话,我不会那么伤心。

刚开始的时候,我念的是函授教材,因为我一直在做全天的工作。后来我工作比较稳定一点,我就修几门课,订下自己的目标。我也让他知道我不愿再被他殴打了,我越喜欢自己,自己就变得越独立。我还赢得了选美比赛的头奖,这使我更有自信,因为我的同事都投我的票。大家都很喜欢我,所以我认为我一定可以做得更好。我决心要改善我的婚姻。他喝了酒之后变得更糟糕,所以他要是喝了酒,我就不跟他谈事情。他去看过几次心理医生,但是医生讲的话他听不进去,他就是看不见自己的缺点。

我认为人应该专一,但是我另外有个情人,我们已经认识两年了。理由很简单：多年以来,我丈夫打我,责怪我有外遇或是跟他的朋友混在一起,明知道我最反对他嗑药,却仍照嗑不误,一去钓鱼就什么事都不管。所以我变得很习惯他不在家,而且一点也不想念他。

今年春天,有一天他大发脾气,把我脑后的头发扯下一把来。还好我的头发又浓又长,谁也看不出来。城里有个警探挺注意我,他只见过我一次面,但是对我很着迷。他会假借公事为由(我是刑案的证人),打电话来和我聊天,我们变成了电话朋友。有一天,他到我家来,我们就这样凝视着对方,像两个孩子一样,如此而已。他见得多了,所以没有在我家里诱惑我,只说我们在有更进一步的发展之前最好先想一想。第二天,他带我到一家汽车旅馆,那是我有史以来最美好的做爱经验。

外遇对我的伤害是让我不想只和他上床,而想和他生活。我不喜欢遮遮掩掩的,老是怕被人发现,我心里担心,要是我跟了他,他会不会像丈夫那个样子?我想我们永远不会真心信任对方。他说他很害怕自己的感觉,我说我也是。我们不愿意伤害到他人,进而伤害了对方。我能这么开心,这么有自信,要感谢我的情人。但同样的,我也因为他不想要我而觉得自己一无是处。我假装对他不在意,因为他说：“我们不该相爱的。”但是不相爱,我们又应该怎样呢?

我丈夫希望我理解他出身于很不好的家庭,但我不理解为什么我们家也得像他家一样。他会打老婆、会乱丢东西、不顾家是因为他父母的家就是如此。作为一个人,我不能享受到任何的权利,但是作为一个男人,他却享有许多特权,我们常因此而吵。我有权选择我的事业,而且设定目标、追求成就,只要我能对自己负责,就没什么问题。但是他说：“做我老婆的女人,绝不能在全是男人的地方上班!”——不是他觉得我像婊子,就是他自己没有安全感。

我丈夫知道我在外上班是必要的,但是他老是说些性别歧视的评语,像是：“等我们的贷款缴清之后,你就可以把工作给辞了。”其实我很看重这份工作,他以为女人还停留在没有投票权的时代。

我们最大的问题是,他看不起所有的女人,包括我在内。他认为女人竟然去做警察,做高科技的工作,或是做粗重的工作,实在太不守本分了。要是看到女人开车,或是胆敢占了他的车道,他就骂她们是母牛或婊子。有两次他当着我同事的面对我破口大骂,因为那天我的工作环境里全是男人。

如果能有一个平等尊重对方的事业和个人目标的伴侣,那该多好。这样的信任应该大到能够接纳对方的双性朋友,而没有一丝的怀疑。我希望两人之间,有一点朋友的感觉,还要有些鼓励。我要赞美、问候、拥抱和亲吻。

我们各自处理自己的薪水,而他负责付账单,我负责食物,存下大笔钱付房贷、车贷或一切的大笔采购。但我喜欢和他一起跑步(8公里)、滑雪钓鱼、做爱,以及休假时到外面去吃饭、旅行或开车——一切不需讲话的活动。

我很讨厌他沮丧的情绪,我认为那是他的心理问题。我很害怕他在吵架时那副怒气冲天的样子,也很怕在我没有事事顺他的心意,或是立下他非常反对的目标时,那幼稚的暴力性举动。他的嫉妒和敌视女人的大男人心态,才真正是让我们两人无法相处下去的因素,而不是因为我的工作或是情人才使我们疏远。他的嫉妒心重、占有欲强,他甚至嫉妒我的目标、我的学业、一切没有包括他在内的事情。我的情人会和我谈话,而且会称赞我、鼓励我追求目标,跟我平等地做爱。

我真怀疑我会不会继续留在我丈夫身边,但是,因为儿子的关系,我不想改变。我所作的每一个决定都得先考虑这对他好不好。我总是得为我们两个人,而不是我一个人着想。

我爱我儿子,即使他在学校或是私人生活中都不积极。我觉得我还把他当宝贝一样地疼爱着,而且我发誓要保护他、照顾他。从他小时候起,我就每晚在他睡前念书给他听,至少念半个钟头,直到他12岁为止。我常引导他做运动,直到他14岁时,不想再做运动为止。他有一把吉他,他还蛮喜欢的。在家的时候,他连起码的招呼都不打,而且不理会家里准时睡觉的原则和其他的规定。

我觉得我现在生理状况格外的好。我今年31岁,既年轻又性感。现在我会注意很多男人,想象他们在床上的模样。我觉得大部分的警察都很令我心动,因为我的情人是个警察,而且因为做警察的人大多留着小胡子。在性方面,我丈夫只会告诉我如何配合他的身体,以便让他得到最大的快乐。他不会说他爱我,或是他觉得我很美、很诱人,或是让我快乐……但是没关系,因为我情人都会。

我丈夫对我有没有达到高潮并不在意,他只重视他有没快感。我可以对他口交,但是我若要他对我口交,他就显得兴趣索然。我常得花很长的时间才能达到高潮,但是我觉得他似乎会因此而觉得枯燥,所以我宁可在做爱后,或隔天到浴室去自慰。我试着要和他谈,但他却勃然大怒：“是你自己有问题,别怪到我身上来。”

我丈夫一直把满足自己当做最高准则,直到最近(我明明白白地大加抱怨)他才认为也许我应该有高潮,也许一个月一次。我非常喜欢性爱,而且总是全心全意地热切参与。他说,看着我在他面前自慰他会觉得很兴奋,但是他不知道我是为了他才自慰的。如果我在上面,他的阴茎前端便会碰到我的某一点而使我达到高潮,但是他不喜欢这个姿势。最糟的是他会在5分钟内断然地做完,然后道声晚安,开始入睡。我的情人很懂得如何抚摩我,而我丈夫会说他的“手很酸”,不止他的手,连他的嘴都很酸。

我在我丈夫面前自慰时,他会感到很兴奋,而且会很轻松,因为他自己毫不费力。这种态度真是令我痛恨极了。一想到我的情人我就觉得很兴奋,我自慰的时候总是想着他,即使在我丈夫面前自慰时也想着他。

我的情人结婚时,我感到最为寂寞。他瞒了我两个星期,但是还是继续维持我们的性关系。我会觉得这么寂寞是因为我不能告诉任何人,只有我最要好的女朋友知道这件事。我觉得我泄露了自己的秘密,可能保不住这个情人,也保不住这个朋友。我觉得被人利用了,想死,但又不愿死。

我的情人说他从以前相恋时到现在结婚后,对女朋友(太太)的爱一直不变,但是他却要我们的关系永远继续下去。也许他在心里除了他和太太的生活之外,特别腾了一块地方给我?我已经不再相信爱情了。

不跟我情人在一起的时候,我偶尔会想,为什么他和新婚才一年的太太活得不快乐?我一直想不通,但又总是会去想。我们之间主要是性和快感,以及电话聊天。当我们四周的一切都崩塌下来时,我们彼此支持着对方活下去。

如果当年我念高中时安全意识多一点,也许我会很喜欢高中生活。但是我的家庭不够好,所以我总觉得比别人差。我喜欢写作,而且成绩很好。

我跟别人格格不入,这是我怀孕的原因之一。有个小孩可以疼爱,而且自己也变得很特别。我让大家知道,我可以照顾我自己和我的孩子。因为有这种力量,我赢得父亲的尊敬,甚至连我那位悲观的姐夫都很敬佩我。

现在,我母亲和我什么话都可以谈,她有话就直说,不会隐瞒。我们谈时事、谈小说、谈伤痛和快乐。在我青春期时,我们曾闹得很僵,因为我不愿受她控制。但我怀孕之后,我妈妈从来没有舍弃我,她把我当做是另一个女人来支持。我非常尊敬她——一种女人对女人的尊敬。她总是说,若是我的婚姻失败了,欢迎回家来,也许这是因为我父亲不在身旁,所以她感到寂寞。

我最要好的女朋友很诚实,而且让我觉得很温暖。我会告诉她我最亲密的感受和行为,我完全信任她,她永远不会说出去,而且只要我需要,她就会帮我。她诚实地对我说,她很讨厌我的做法(欺骗),而且她担心要是我丈夫发现了,后果会不堪设想。她说,如果我要跟别人睡觉的话,应该先跟丈夫离婚。她说她跟我丈夫合不来,至于我的情人,她也很讨厌,因为他会令我感到痛苦。她知道我痛苦之处,也知道我心中的感受。我们每周两次在同一个餐厅上班。我觉得跟她在一起既轻松又快乐。她已经离婚了,目前没有男友。她没有男友的时候,对我这两个男伴特别冷漠。

男人对女人不够尊重——男人把女人当做是屁股、乳头、阴道和大腿,根本不算是个人!我恨他们叫我们娃娃或娘儿们,也恨他们认为女人都很笨。我喜欢敞开胸怀的男人,希望他有感情、敏感,又坚强又温柔。但是在性关系中,女人常感到自己不过是充充数而已。男人需要她,但是会利用她、虐待她。

以前我会选暴力和大男人主义的男人,但是我的情人一点也不会那样。噢,也许吧!他喜欢有一个和他做爱、给他快感的女人,另外还要一个女人做太太。现在这两段关系都弥补不了我心中的空虚。我想,大概没有人能弥补我心中的空虚,我的心空虚得太久了。

我很不愿意那么努力地克服我的婚姻中的种种问题,让两人的关系继续下去,我似乎已经放弃了。我能撑过来是因为我把注意放到别的地方,而且我不愿去想我丈夫坚持的事情,如果：一、我换到全是男人的工作环境去工作;二、我穿了性感的衣服;三、我交了男朋友,他就跟我离婚。

我今年31岁了,我仍想接受更多的教育,努力达到更高的目标。我什么都学,而且我对我的外貌还是很有信心,老师称赞我的功课的时候我仍然很开心,这对我而言比什么都重要!

我觉得我现在没有受任何人摆布,我接受我自己,而且我对我自己大部分的表现都很骄傲。我并不是因为我跟会殴打我的男人同居了这么久,或者是我跟已婚的警察睡觉而感到骄傲。我骄傲的是,我处理得来。