现在有70%的女人在赚钱,这有什么影响?

在过去7年之中,婚姻的面貌产生了本世纪以来最大的变化：大部分已婚的女人都有自己的收入。无论这份收入有多么少,有选择和没有选择毕竟是不同的。

在一般说法中,会有这么多女人工作,是出于财务上的需要,要维持中产阶级的生活标准需要两份收入,而不是一份。但是本书所访问的女性却提出与一般说法不同的解释,她们说,她们是因为喜欢拥有属于自己的生活才去工作的。许多人都有过在经济上依赖他人的经验,被人当做孩子来看待或者只能任人发号施令。有的人是一直都有工作,而且不愿放弃她们引以为荣的技术和业已建立的名声。当然,女人也提到家庭的需要,并且抱怨工作的种种困难,就像男人一样,有时工作既累又烦,巴不得能有永久的假期。但是本书有工作的女人中,有86%都不愿再回到没有机会去工作和建立专业的日子。无论她们是为了钱而工作(因为有钱就能独立),还是因为唯有参与外面的世界,才觉得自己是完整的。她们喜欢工作,也喜欢经济上的独立,即使她们想要和别人共用这笔收入。

在经济上依赖丈夫的女性,有什么感想

现在或过去曾在经济上依赖丈夫的女人中,有88%感到这种情形令她们不自在或不快乐：

“我现在在经济上依赖丈夫,这是出于我自己的选择：不上班,在家带小孩。但是我觉得现在不如我在婚前上班时那么独立,我很少把钱花在自己身上——把别人的钱用在自己身上好像不太公平。但是我丈夫很讨厌我上班,他要觉得自己是一家之主,真正供给家用的人。”

“我有一阵没一阵地上班,账单都是他在付,如果没有自己的钱,我不过是个奴隶而已。我做了这么多年,带孩子、管家,他们都习以为常,认为这是我该做的事情,而且他们还会因为我没有做得更多,或是没有马上做而让我觉得有罪恶感。”

“我还在想办法解决这个问题,我打算要修点课程,但是我也得顾全孩子们的需要,所以我真的是绷得很紧,时间和体力都只有这么多而已。我觉得我比他低一等,因为我在经济上依赖他;他高高在上,因为钱是他赚的。”

“不管要什么钱,我都会有罪恶感,而且除非是为了买家用品,否则我不会开口向他要钱。”

“以前我在经济上依赖我丈夫。那个时候,我觉得一切都很好、很正常,但是他离开我的时候,丢下了一句话：‘你需要的只是我的钱而已。’”

“我觉得依赖他使我丧失了大半的独立性,我觉得我像个薪资微薄或是没有薪水的佣人。”

“这是我们婚姻的问题之一,我从法学院毕业之前那3年,只上课,没有上班,那时我觉得我像个妓女似的。我目前在财务上依赖我的情人,但是这没有关系,因为直到数月之前,他在财务上仍是依赖我的(我们轮流赚钱)。”

“我觉得,即使我们之间没办法处得很好,我还是得跟他过日子,因为我没有钱做其他的选择。”

“我在经济上依赖我丈夫。花他的钱会使我有罪恶感。后来他开始骗我,我觉得很难过,但这也使我觉悟到,我不必因为花他的钱而有罪恶感,就像是在报复他一样。我不能把这些事情讲给他听,也不能把这些话讲给别人听。”

“我现在在经济上依赖跟我同居的那个男人。我不喜欢依赖别人,但是我没有能力养活自己,所以我觉得有人来养我还蛮幸运的。但是我丈夫不断提醒我这一点,好像我得无尽地感激他似的,我可不喜欢。”

但是财务上的依赖不一定会造成问题。事实上,对于13%的女人而言,这似乎是良好关系的一部分：

“以前我在经济上依赖我前夫。这对我一点儿问题都没有。在结婚之前,我工作而且独立生活了很多年。我蛮感谢他让我有机会在孩子还小的时候,留在家里照顾他们。钱都是他在赚,但这对于我们的关系似乎没有什么影响,就算我得为我们的生活去外面工作,我也不会觉得这是不得已的。只用他的那一份收入,我们也过得蛮好的。”

“我丈夫是个消防队员,女儿出生之后,我就没有再工作,但是我另外再照顾一个小孩,这样我们的钱会充裕点,不过最重要的是能够待在家里陪女儿。”

“在孩子小的时候,我在经济上依赖我丈夫,但我并不在意,因为从小大人就告诉我事情本来就应该这样。”

“我丈夫喜欢我在家里,他喜欢在经济上供应我们需要的一切。我在外面工作的时候,我丈夫很支持我,而且鼓励我在工作方面想要怎么做就怎么做。在体验过两种生活方式之后,我们还是喜欢现在这样。我很喜欢这种自由和悠闲的感觉,他喜欢我快乐的样子,他觉得这样子我给他的支持更多。”

比起其他女人来,这些女人是比较有自我尊严,而且对自己持家的评价比较高?还是坚持自己要赚钱的女人更值得自豪?

这些女人很清楚,她们在家所做的工作和男人在外所做的工作一样困难,她们提供了不可或缺的服务,所以她们跟男人一样,有支配金钱的权力：

“我因为自己在财务上没有贡献,所以觉得有罪恶感,但后来我醒悟了,他不但有女佣、有司机等种种特权,还可以把他的名字镶在门牌上。他赚钱,我出力。”

“钱是他赚的,但因为我对这个家有承诺,我付出了心血,牺牲了很多东西,所以我觉得我的贡献跟他一样。”

“我在家带小孩的那10年间,在经济上是依赖他的,但是这之前的3年我们两人都有工作。我一直觉得,他的钱就是我的钱,我在家里所做的工作,和他在外面所做的工作一样困难。他得依赖我来照顾孩子和这个家。”

“直到几个星期之前,我在经济上是完全依赖丈夫的。我一点都不觉得这有什么不好,或是对不起他。我一直都觉得我善尽为人妻、为人母、管家和女主人等等职责,这份经济上的安全感,我受之无愧。然而,手握一张数千美元的支票,知道那是自己赚的,而且够我独立好大一阵子,心中涌出一股崭新的、前所未料的兴奋感。我马上去找财务顾问,决心要把投资的事情弄得一清二楚。”

但是有的人没那么确定：

“我说不出我做的事情里,有什么是可以和他相比的。这可能是因为我对我自己的评价不够高。以前有关钱的事情会影响我们之间的关系,我老是接受男人的钱或礼物是件很糟糕的事情。我现在正想办法摆脱让我有这种不好的想法的那些儿时往事。同时,我要积极肯定自己的成就和自己照顾自己的能力的价值。”

我们是不是应该看重自己一点,不要因为在经济上依赖他人而感到不自在?我们在依赖男人的时候会感到不自在,这是经济上的依赖性,还是别人对我们的态度使然?我们是不是被洗脑了,所以才这么轻视自己?

在英国和其他国家,有人提倡家事薪资的运动,它的理念是丈夫应该给妻子薪水,以酬谢妻子为家庭提供的服务,特别是,如果全天在家工作、带小孩、煮饭和打扫等等。唯有如此,才有可能使女人在出于自愿的情况下继续维持婚姻。这样的经济调适虽然很不容易,但无疑地,会改进女人的地位,并使女人更加尊重男人。

即使女人不会因为经济上的依赖而感到不自在,但这种依赖仍可能在经济上造成潜在性的影响。如这位女性所述：

“我认为许多女人一坠入情网就被这种依赖的关系套牢了。如果女人能在两性关系中保持独立和平等,这一切都不应该发生。但是一旦她开始依赖他,那么,即使动机再好,仍不免落上述窠臼之中。”

只在家中工作的女人不能领退休金,也没有社会福利：

“我在经济上一直都是依赖丈夫的。孩子小的时候,我没有在外面工作,现在我赚的钱,也跟我丈夫赚的差一大截。现在我年纪大了,有个问题,是跟退休有关的。因为我退休之后没有退休金,所以以后我就没有自己的收入了,我实在不愿意再回头向我丈夫伸手要钱。”

只要能赚一点点钱,或是保持自己的工作技能,似乎都能减轻这种压力：

“他赚的比我多,所以我们靠他的薪水来生活。但我喜欢自己有赚钱的能力,我喜欢以前那样,赚的钱够自己用,不用跟别人要钱,我喜欢那种独立的感觉。他还在念书的时候,家里只有我一个人赚钱。”

“我30岁,做了12年全职的工作,现在我还在兼职,而且我打算一直做下去,直到退休为止。只要我不觉得自己太依赖他,就不会有问题。我好像有点财迷心窍,而且对我来说,有钱就代表独立,这既然会影响我和我所作的决定,当然也会影响我们的关系。”

“目前我是个代课老师,做这个工作让我觉得我对家里的财务有贡献,因为我丈夫很尊重我这份工作,至于带小孩或是家务事等,他就会觉得没什么,而且因为我在做这份工作时,由他来照顾小孩,所以他对于这些事情,重新有一番认识和尊重。”

或者是自己有一个小小的银行户头：

“因为我在结婚之前工作过,所以我有自己的钱,而且钱就存在我个人的户头里,这给我独立的感觉,这点我丈夫和我都明白。”

如果一个女人由于经济上的因素,不能自由决定要不要离开男人,那么她永远没办法知道,她留下来是因为她想留下来还是非留下来不可。而如果她想离婚的话,会突然发现自己没有依靠,也没有钱：

“其实几年前我就想跟他分手了,我没有走,是因为我养不活自己。我已经50岁了,我不知道我还能找到什么工作。”

“当初跟他结婚时,我告诉自己,我是因为被战争所惑(二次世界大战),追求浪漫爱情和相互的安全感。到了70年代,我终于痛苦万分地承认,我是为了钱才嫁给他的。我没离婚是因为孩子的关系,而且他赚的钱不少。我再怎么想,也想不出自己要怎么赚钱,我能够做什么。我一想到这个问题,脑海中就浮现了我在餐厅地下室帮人洗碗的样子。结婚越久,我越觉得这是我唯一够资格的工作。”

“58岁的人了,要是想要离婚,又30年没有在外面工作过,钱就会影响一切。他结清了活期存款户头之前,一直像对待小孩那样给我零用钱。我们分居和调解会拖那么久,是因为他要跟我一刀两断,而且,一分钱都不会给我。他一点都不觉得他对我们的女儿有责任,她还不能自立啊!”

虽然大多数女性的情形已经比10年前好,但是经济方面的冲突,尤其是经济上的依赖所造成的问题至今仍然存在。这位女性的情况便是一例：

“我今年25岁,是黑人,我很聪明、多情,而且有趣。我有很大的潜力,但是我并不特别快乐。我应该算是年轻的,但是我却觉得自己不年轻。我很怕变老,要是我一直这样穷下去怎么办?我不想变成年迈、贫穷的老妇人。

“我现在最大的问题是,我得依赖男人才活得下去。他是个乐师,今年33岁,我们同居5年多了。我们的关系是建立在经济的基础上：我破产了,他资助我。对他而言,最重要的是能有固定的性生活;对我而言,则是食物和住处。最困难的地方,在于他不想让我待在这里。我不爱他,我从来没有恋爱过,但是我真的非常在意他。我也不觉得他爱我。

“我想要经济上的独立,自己有车、有房子、有工作、有钱、有选择。我是半工半读念完大学的,当时我立志要建立自己的事业,现在这些东西好像很遥远。跟我的朋友在一起,是最快乐的事情,她们喜欢我就喜欢,没有任何条件。

“前几天我们大吵了一架,因为他养我的问题,他觉得他被套牢了,我也觉得我被套牢了。毕竟这两年来,我已经尽全力找工作了,但是在这里找不到好工作,底特律的失业率是25%,他一直说是我没有尽力。我建议他去看看招聘广告,是否真如他所说：‘适合你的好工作到处都是。’

“我们常为了钱的事情而争吵,没有人吵赢,我们吵的问题从来没有得到解决。有时候他一直讲到我睡着为止。有时候,他会恍悟到自己讲来讲去还是那几句老话,就不说了。通常他都会向我道歉,这时候我又得重听他那些苦难的故事。其实我们没有真的和好过,他认为错都出在我身上。

“我们最快乐的时候,是我白天工作,他晚上工作,我们各有收入的时候,每回我们相聚都很快乐,但是这段时间只有两年。

“现在他对我没什么感情,也没有什么尊重,他也不会在情感上支持我。在我们亲密的时候,他不会说他爱我,也不会说我很棒或很美。他不会说我令他想要跟我做爱,也不会温柔地跟我说话。他跟我说,他不想跟我同住,叫我去别的房间睡,他说我又胖又丑,而且说我在榨取他的利益。

“我想我现在真正想要的是能让我自立的事业。对于爱情,我没有任何过高的期望。”

越来越多的女人发现无论结婚与否,其实她们都得养自己一辈子：

“我从没有在经济上完全依赖男人。我丈夫没什么责任感,所以我扛起了整副担子。后来我跟另一个男人同居两年,关于用钱的事情我们都对半分。对我来说,这是个全新的经验——另一个人扛起他的那一半担子。”

25岁以下的女人中,有82%不愿在财务上依赖别人：

“我从没有依赖过男人,而且只要我有能力,我一定不要依赖男人。我喜欢成为他生活的一部分,但我不想加重他的经济负担。我不要用人家的钱,而且我不喜欢把别人的钱花在自己身上,我会觉得有罪恶感。”

“我不想在经济上依赖任何人,那样子会影响我和男人之间的平衡。”

有个女人提到,她的婚姻生活因为她成为家中主要赚钱的人而改变了：

“在我和我丈夫之间,钱是很重要的事情,因为以前我丈夫赚的钱一直很多,而我那个小公司总是生意清淡。我丈夫常提醒我说,他既要养我,又要养我那个公司,虽然他总是利用我那个公司来避税。原先他几乎一点也不怜悯我的经济状况,但是后来他被解雇了,此后态度就改变了。

“既然丈夫被解雇,而我要上班和上学,所以他做家务事和照顾孩子的时间比以前多得多。他变得比较谦虚了,不像以前总认为他赚钱的能力是一流的。他甚至承认以后他可能再也找不到全职的工作了。

“但是,所谓工作会使女人生活层面较广,或者智能较高的人才能胜任工作,这些都是胡扯。我认为,那些拥有令人羡慕的工作、事业前途看好的女人,很容易忘记大多数的女人之所以会工作是出于经济的需要,而且为了赚钱,不管是什么工作,只要忍得下去,她们就会去做。我很幸运,因为我有一份不错的事业,但是我很清楚,不是每一个女人,或是男人,都有这样的际遇。”

另一个女人说,她家里的收入有一半,甚至是一半以上是她赚的,她十分高兴：

“过去有4年的时间,我在经济上是依赖我丈夫的,那种感觉很不好,因为我看不起自己,又觉得自己对我们两人没什么贡献。自从我开始赚钱,而且有时候家里一半以上的钱都是我赚的之后,我觉得好多了。我一点都不想回到从前那种没有收入的日子。自从知道我有能力养活自己,我各方面都变得更果断,所以我现在不太依赖我的家,我非常喜欢做钱赚得比较多的那个人,而且为了某些自私的理由,我希望这个情况能持久一点。”

这位女性结婚26年,而且大半时间都是家中主要赚钱的人,但她似乎不觉得这种情形有什么好奇怪的：

“我今年52岁,属中产阶级,我有丈夫,也有小孩,大学毕业,现为职业妇女。我已经结婚26年了,一直很快乐。从我大学毕业后,只在女儿出生的那一年休息过一阵,此外我一直在做全职的工作。我是家里主要赚钱的人,我丈夫自己当老板,他是个很好的人,但是做生意不行。

“因为钱主要是我赚的,所以账单大多由我来付。我丈夫做得很辛苦,但是赚得很少,他负责他生意上的开销和小额的账单。我们各有自己的户头,多年来我已经体会到我从事的行业薪资优厚,但他那一行不太可靠。

“有个人共享生活是很美妙的,我是那种按时间表过生活的人,这个习惯有时候会把家里弄得鸡飞狗跳,但是为了要完成所有我该做的事,我得慎重地执行我的时间表。我希望我丈夫能果断一点,打理好生意,但也许他要是那样的人,就不会那么好相处了。”

还有多少女人仍在依赖丈夫?工作对女人的意义何在

有些女人想要过依赖他人的生活,尤其是产后和孩子小的时候。依赖不依赖,应该是女人或男人自由的选择,不可强加。但是在本研究中,只有17%的女人说为了年幼的孩子,她们愿意留在家中两年以上,完全依赖男人。大多数女人希望在照顾孩子几年以后,能像男人一样也有工作。

由于留在家中超过两年以上的女人很少,她们常需要自我辩护：

“留在家里照顾小孩是出于我自己的选择,孩子很快就会长大,我不想为了钱和刺激的工作而错过这段时间,我的情人似乎最能理解我这个想法。他知道对孩子而言,父母之中有一人在家陪他们是多么的重要。女性运动所强调的应该是选择,但是它却常喊些‘和男人竞争’‘日间托儿和妈咪的照顾一样好’的口号,那根本就不是解放。”

但是有一个女人毫无羞愧地说：

“我结婚19年了。它最好的地方在哪里?我不用工作!最糟的地方?没有多少自由可以做我自己。”

大约有29%的女人相信,从理论上讲,男人应该给女人财务上的支持,以报答她管家和照顾孩子的辛劳。虽然默认这种理论的女人更多,但是,几乎所有的女人都一致承认这在现实中行不通,因为男人赚进一切家用所需的事实,会使得大多数男人表现得高高在上。

所以,在本研究中,大多数女人都宁可有工作,而不愿依赖他人。拥有收入的女人中,有92%不愿再回到没有收入的时候。现在在财务上依赖他人的女人中,只有12%希望保持现状。其他的女人,不管属于哪个年龄层,都希望有家,也要有工作。她们想要加入外面的世界,享有伴随工作而来的身份和声誉以及与许多人接触的乐趣,并得到财务上的报酬。虽然女人也认为外面的工作就像家里的工作一样单调而辛苦,但一般都认为家里的工作更为难做,而且还得不到薪水来证实自己的付出。

女人在依赖男人的时候会觉得不自在,这是自然而然的感觉,还是因为大多数男人的态度问题,也就是说,是不是因为女人在财务上依赖男人,才使得许多男人表现出高高在上的样子?也许两者皆是。但是无论理论上的答案为何,对于绝大多数的女人而言,最简单的事实就是,有一份工作,就等于踏上自主、独立之路,有能力决定自己的未来,并扩展各方面的兴趣(1)。

但是有些女人认为女人“自付费用”的新平等原则并不公平,因为在其他地方,例如家事和情感的支持上,男人仍未平等地回馈女人：

“女性主义真使我吃足了大亏。我是说,我跟这些有钱的男人交往,却从来没有结婚,没拿过他们一分钱。而我现在呢?已经50岁了还是没什么钱,这个世界就是男人有钱而女人没钱。当然,我有工作,我有一份令人羡慕的工作,但是我真的没有钱。我本来可以有栋房子之类的,为什么我没有接受?因为我太骄傲了,但是我想,要是我重活一次的话,我还是会选择这条路。”

在本研究和其他研究中,有些女人对于她们“也”得赚钱这件事感到痛恨,因为家里的工作——不管是情绪的还是体力的工作——大多还是由她们来做的。她们可能会说：“现在男人什么都有了!”男人是过去10年来最大的赢家。因为女人在外工作,对家中财务也有助益,所以男人的经济压力变小了,然而大多数男人仍期待、喜欢女人提供家事的服务、照顾孩子的服务、性的服务(这里的性的定义是,男人一定要能达到高潮,而且能随心所欲拥有她的身体,否则就要求她“解释”一下),女人仍得费劲维持优雅的形象等等。所以,相形之下,男人的责任不多,而女人自己的时间却越来越少了。事实上,有些保守的女性团体认为在男人供养女人的时代,女人的声望较高,因为当时都认为只有男人养女人才是对的,而如今女人的权力和地位都下降了。

但是大多数女人,连那些痛恨“男人什么都有了”的女人,也喜欢随着工作而来的独立感。在本研究中,不分年龄、婚姻状况和经济背景,有76%的女人不愿回复在财务上依赖男人的情况。她们反而要求男人改变态度。

在大多数家庭中,都由女人来管钱

掌管整个家庭经济的女人之多,真是令人惊讶。所谓女人有多么无能、多么可怜的固定观念,在统计上都站不住脚。在本研究中,无论在外工作与否,有91%的女人负责保持家中的收支均衡,并支付账单。

“掌管所有金钱”指的是什么?这不过是家务事的一种?或者这代表了权力?

在丈夫为家中唯一经济来源的家庭中,有82%的妻子表示她们掌管家里的钱：

“我没有在外工作。我丈夫会把薪水的支票交给我,他甚至不会在支票上签他的名字,家里的钱都是我在管的。我喜欢这样,但我希望他对这些事情能有一点兴趣,至少要知道我们的财务状况如何。”

“他是我们家里唯一有工作的人,他会把他每周所需的钱留下来,然后把剩下来的钱存到银行里,我负责在账单到期之前把它付清。”

“他给我钱让我支付账单,他把一切的财务工作都丢给我做。我不介意,我已经做了17年,都快变成我的习惯了。他不喜欢我们没钱用,但却不愿知道我们为什么没钱用,他一想到那些钱的事情就烦。”

许多女人也说她们的丈夫处理家庭预算不太可靠,或者是不大在行：

“第一年,不断地发生问题;后来我们换了另一个方式分派财务责任,他把钱存进我们的共同户头里,我提取一定数额来支付家用。我负责支付所有的账单。”

“我们两个都在上班,我一直都很会管钱,我的信用很好,账单也都准时支付。他却从来没有准时付清账单,收账员总是在找他,自来水公司停止供水,电线也被剪断了,房租总是迟交,所以我们在结婚之前就讲好钱都由我来管。我们有一个共同的户头,所有的账单都用这里的钱来支付,我们希望,能在一年以内将一切欠债还清,虽然这可能意味着这一年内我们什么娱乐都没有。”

有一对夫妻每隔几年就交由另一人控制财务,成效良好：

“我们每隔一年或两年就交由另一方来管钱。现在是他在管钱,并且处理账单,但采购工作由我来做,他会告诉我,我可以花多少钱而不至于破坏预算。”

双薪家庭安排金钱的方式

双方都在外工作的家庭中,大多使用下列前3种基本的财务处理和费用分摊方式：

事先安排各人每月须负担那些项目的开支(32%)：

“我们两人都上班,各有一份固定的收入。食物、家用品、衣服和家里的开支由我来支付。贷款和暖气系统的钱由他来付。土地税通常都是他付的,但是今年由我来付,因为他缺钱。”

“家里吃的、用的、我个人和儿子的开销以及买礼物的钱由我来付。房租、暖气,我们的车子,晚上出去的花费、派对和保险由我丈夫来付。如果有余钱,就把它花掉,谁也不会过问,我们从不为钱的事情而吵。”

“我丈夫负责支付和房子有关的账单,我负责房子的维护等。他的衣服大多是我买的,此外,年度旅游的钱也由我来支付,一趟要花两三千美元,日用品也由我来买。我认为他花了太多钱跟朋友交际,但他不喜欢我插手他的事情。”

“我们两人都有工作。账单大多由他来付,因为他有家公司,可以把很多开支都归为公司账。我负责缴贷款的钱,我有余钱够我去看芭蕾或戏剧,这对我来说是很重要的。我通常是跟我妹妹或女朋友去看表演,他没有意见。”

“我们轮流付贷款的钱。他付保险和电费,我付信用卡、电话费和我的助学贷款。我们有个共同的户头,用来支付大额的、一次性的开销。日用品是轮流买,感觉上很公平。”

所有的钱都存入共同户头之中,有时候由两人一起处理家计,有时候由其中一人负责开支票和平衡收入(36%)：

“我们两个人都上班,钱都合在一起用。钱由我来管,因为他不想花工夫。若有大宗的采购,我们会一起讨论,他自己兼职赚的钱另存在他自己的户头里,这些钱大多花在他那辆跑车上。”

“他跟我所赚的钱都存在同一个账户里,我们持有的股票大多登记在我们两人的名下,我喜欢这样的安排方式。我做这些事情比他行,所以由我来做。这不会影响到我们的关系。”

“付了房租、欠债和账单之后,剩余的钱,我们一人分一半。剩下的钱不多,完全是公事公办。”

“我们赚的钱是属于我们两人的。各人拿点零用钱,各项用费都有预算。共同拥有这些钱使我们更加亲密。对我们夫妻俩而言,钱不是问题。”

“我们的钱都混在一起用。从我们的手头松了一点之后,就这样做。我们都可以自由地花一定的钱,不用通知对方。我们运作得蛮顺利的,因为我们两人都很负责,没有什么好埋怨的。”

另一个方式是：一切费用都对半分,而且通常是各人有自己的银行户头(28%)：

“以前我们是花我的钱,存他的钱来支付购物所需(我的钱存入我的活期存款账户,他的钱则存入他的储蓄存款账户),但是那样行不通。现在我们自己的钱自己管,各项支出则对半分账。这个方式好多了,而且我有独立感,爱花什么钱就花什么钱。我们两人都有工作,不过他赚的钱比我多多了。”

“我们两人都在上班。各项费用都是一人出一半。我们各有自己的户头,我们喜欢这样。这解决了我们不少冲突,谁都不需要承受对方的负担。”

“样样都是一半一半。我们两个人都兼职教书,他赚的比我多一点。我养我自己和我的小孩,他养他自己。我们都觉得这样最好。”

但即使两人都有全职的工作,如果其中一个(通常是女性)赚得比另一个人少,这个方式就不太行得通：

“我们两个人都工作。他赚的比我多。钱如果有剩,我们就把它花掉。我的钱,通常是一点不剩。显然这个安排并不公平,但是他还是很不愿意拿钱出来付汽车贷款,更不愿拿钱出来付房租、日用品等。我不喜欢这样的财务处理方式,这只会使我们提早分手。”

对女人而言,对半摊分费用或是决定如何摊分费用是个很大的问题,因为女性薪资所得比男性少得多。既然全美各地都有类似的情形,摊分费用就成了普遍性的问题。为解决这个问题,夫妻有时候会采取依收入比例来摊分费用。

有些女人对于男女之间收入的差距感到不安。如果她赚得比较少,是不是仍应付一半的钱?

“我一直尽量负担一半,但是他一年赚2.5万美元,我才赚4000美元。所以我觉得不如人,罪恶感很重。”

“我做秘书和语文老师,年收入不超过7000美元。我们的钱是混着用的,但因为他赚得多,所以其实大部分的钱都是他付的。我常希望我没有在大学毕业之后直接结婚,这样的话,我就有可能自己花自己赚的钱,而不必感到有罪恶感。”

在另一方面,有12%的女性赚的钱较多,或是全部的钱都是她赚的,但是这也可能导致不同的问题或感受：

“目前我得扛起一半以上的财务负担。这跟我自小所接受的观念——男人应该支付所有的钱——不合。”

“我从来没有在财务上依赖过男人。其实,我的情况恰好相反,以前跟我同居的那个男人,偶尔还要靠我资助他。这使我们之间的关系变得很紧张,因为他要靠我,所以他一点都不敢惹我不高兴。”

“钱不是问题,主要是因为我赚的钱比他多,所以我从不觉得我得在财务上依赖他。账单都由我来付,他的钱则用来作额外的开销。”

“一开始我会被我丈夫吸引,是因为他的财力雄厚。在遇到他之前,我断断续续地资助我前一个情人达两年之久。跟那个男人在一起的时候我感到很不安,觉得自己被利用了,因为他没有工作,没有能力付他该付的钱,而且不想负起责任。所以,我遇到我丈夫的时候,很为他倾心,他有份好工作,有自己的财产,能够量入为出等等。事实上,他的财力可能已经蒙蔽了我对他真正的看法,我非常羡慕他付钱的能力,甚至忽略了我们之间其他的问题。”

对于黑人女性而言,这个问题特别难处理,因为能够找到工作的黑人女性比黑人男性多得多,多到女人常被指责为“掠夺男性之自尊”。就连在外和在家都十分努力工作的女人,也可能受到这样的批评。

这个年轻的女人已经结婚半年,她在财务上支持她丈夫,但她不确定自己是不是感到很自在：

“我结婚6个月了,很高兴。结婚最好的地方在于,有时候你会对伴侣有很深的感觉,最糟的在于你不知能持续多久。

“直到一个月之前,我们之间最大的问题是我丈夫失业了,我们只靠我的薪水过生活。我早从16岁就开始享有财务自由的美妙感受,因为我能够自己赚钱,所以我对自己的评价和独立性大大地增加了。

“但是我们结婚的时候手头突然紧了不少——钱变成令我担心的事情——我心里稍微挣扎了一下。拥有自己私人的钱,表示你可以在想花钱的时候花钱。但是当你得为另一个人负责,钱也变成你们共有的以后,你就不能这样奢侈了。我不喜欢钱变成不是我的那种感觉,虽然钱原来是我赚的。现在我们两人都上班,但是我丈夫赚的钱不到我的一半。我很小心地安排钱,务必让账单、房租等都付清。这种金钱状况会不会影响我们的关系?会。好处是我不用在财务上依赖他,但这也许会损坏我对伴侣的完全信任。我变得很不信任别人而且非常保护自己。”

即使女人赚的钱比较多,能供应夫妻的基本收入,她还是可能会被对方瞧不起。她仍必须为了她自己的权利而奋斗(她甚至得因为自己“掠夺丈夫的男性自尊”而有罪恶感)——就如上述这名年轻女人的婚姻生活一样。地位不会自动伴随金钱而来。