“女人跟毛主席说的不一样,她们撑起了不止半边天。不信的话,你去试试为整家人做家事是什么滋味好了。”

“男人不会帮忙做家事——他们只把垃圾拿出去,就站在那儿等着你给他大大的赞美,感动地抱住他们说：‘我爱你,你真是太好了!你是如此的善解人意,如此的优秀!’”

“他先等我把晚餐做好,又要和我做爱,他说我可以把盘子留到明天再说(他一点都没考虑到明天我也要上班),好像这些盘子很神奇地就会洗好。时间老是不够用,我得做饭,也许他会帮忙,但是如果我不想做爱,他就会怪我不爱他。所以你就是赢不了他。”

大多数的家事还是由女人来做的。最近的研究显示,男人每做两小时的家事,女人就做5小时的家事。女人对这有什么感觉?分担家事的观念不是在改变吗?尤其是因为没有在外工作的女人只有30%而已,几乎所有已婚女人都在做全职的工作,而且做大部分的家事,就连孩子年纪尚小的女人也不例外。

在我们的社会中,女人的负担变得越来越重,如果我们再考虑一下,女人常感到她们必须提供大量的情感服务(而男人觉得女人本该如此),那么,男女之间分担家事的情形并不公平。如果男人想说,要解决这个问题,唯有女人放弃工作(如果经济状况许可),那么女人可能会说,男人能够选择他们要什么工作,自然而然地把家事当做是女人的事,太不公平了。

在外拥有全职的工作,而且小孩年纪不超过12岁的女人中,有76%似乎还没找到稳当的家事安排方式。她们认为女人要做家事,而男人可能会帮忙：

“实际的安排如何?一切都由我来做,外加一份全职的工作。谁洗碗、谁叠被子?我。煮饭,照顾小孩呢?我。日常生活如何?又累又枯燥。”

“我要洗碗、叠棉被、煮饭、照顾小孩。我有份全天的工作,3点半要到学校去接女儿,做晚饭,看文件,上床睡觉。”

“抚养孩子不但使我们俩少了钱、隐私和空间,而且有时候还使我身心疲惫。我得收拾这个猪窝、打点房子内外、教孩子守规矩、做晚餐。在这种情形之下,我还怎么做个依人小鸟,满腔热情的太太?最近我丈夫才开始做一点家事和带小孩,我做了全职的工作之后,他帮的忙已经比从前多了,但是他没有尽全力。我想,等到孩子大了会好一点。”

“家事上的安排,只有一个字：我!”

“有时候我觉得我周遭的压力大得喘不过气来。如果我跟丈夫处得不好,女儿又正好紧黏着我不放,加上公司的工作又堆积如山,我会彻夜难眠。有时,真的梦见自己窒息了,无法呼吸。去年这个情况发生过3次,这是我最怕遇到事情。”

有54%的人可以接受,如果夫妻都在工作,或者有年幼的孩子,那么家事应由两人一起做,至少原则上是这样。但是在家照顾年幼的小孩的女人,工作量大于在外做全职的工作,所以家事应由两人平均分摊。能够接受这个概念的人,相较之下就少多了。

大多数女人说,夫妻一起做家事、照顾小孩,把衣服送到洗衣店去等等的概念,在理论上讲得通,但实际上却不然;在本该由双方共同分担家事的夫妻中,有80%的女人到头来仍得做大部分的家事：

“最近我们吵架与分担家事的责任有关。我们两个都上班,而且讲好家事都一起做。可是我做了3/4.他只做了1/4.”

“以前我们很快乐,那时候我们总是轮流洗碗、煮饭、叠被子,这是我仰慕他的原因。他愿意做他那一份事情,刷地板、洗浴室、吸尘、熨衣服。但是,后来事情变了,这些都成了冲突的根源。他不愿花一样的时间来照顾小孩,他开始一星期上好几次健身房,而我却被孩子缠住了,根本没有时间出门。我尽量扮好妻子的角色,整天工作,照顾小孩,以便腾出时间和丈夫独处,我没有任何其他出路。”

“我们讲好要轮流哄儿子睡觉。但是这些责任都落在我身上了。如果我松懈一下,他马上就什么都不做了,他没有把这些事情当做是他自己的责任。若要维持夫妻感情,共同分担一切的责任是很重要的。这样,每个人才能游刃有余,才不至于负担太重。人,要能对自己负责,才会受人敬重。”

“日常生活似乎是我们最大的问题。他一进家门来,就把衣服丢到地上,文件到处乱放,对这个房子不闻不问,我认为这表示他一点也不重视我的需要,他有种‘汽车旅馆’的心态。”

而在“一起做”的个案中,大多数女人说她们得主持全局,把工作分派给其他家庭成员：

“我们一起做家事,我主持全局,只要我开口他就会帮忙。”

“实际上的安排?基本上都是我的工作。我教过大家要一起负责任,但是我还是得分配每个人要做什么。有时候我很讨厌我的角色,我得不断地设法让大家努力工作。我丈夫跟孩子老是需要我提醒,否则什么都不做。被大家公推为女佣、厨子、司机——不知怎的就变成这样——一点也不好玩。”

“在周末的时候,我们应该是要一起做的。但是说得比唱得好听,通常只有我才知道该做什么事情,什么时候要做。”

48%的已婚妇女都说她们的丈夫是在“帮忙”,这又再一次地显示主要责任仍在女人身上：

“家里的杂事主要由我来做,但是我丈夫帮了不少忙。他做的比我认识的许多男人都多。”

“家事大多由我来做,但如果我生病或有事的话,我丈夫会帮我做。”

“家里的杂事大多是我做的,如果我开口,他会帮忙,但是他不会主动做任何事情。他比我更脏乱,所以我老是得跟在他身后收东西。”

需要负责一切家事,同时得照顾小孩,又没有在外面工作的女人,到最后常觉得自己又孤立又寂寞：

“我一直觉得待在家里好像与世隔绝似的。他啊,来来去去的,我却只能待在家里。他得穿西装,而且衬衫非得白净、硬挺不可,而我是不是穿得好看就没什么关系了,因为我得去做清洁之类的工作,说不定会把衣服弄脏。这让我觉得有点抬不起头来。”

“在家里,他们可以游玩,我却得打扫,这使我觉得很寂寞。我知道要做个好太太、好妈妈都得这样,也尽力依照前人的榜样去做了。”

即使两人之中只有女人在外工作,家事仍由两人共同分担。几乎没有人会想到做家事的责任应该落在男人身上,因为女人没有上班,责任就会落在她身上：

“自从我丈夫失业而我在工作之后,我们就一起做屋里屋外的工作,并一起照顾女儿。”

“因为他目前失业,所以开始扮演家庭主夫的角色。碗盘我们轮流洗,棉被他来折,他常常会帮我做饭,至于其他每周固定的杂事,我们一人做一半,像是吸灰尘、擦窗户等等。”

“家务事我们分头做。因为我有工作,而我丈夫现在在家,所以他肯做大部分的清洁工作,或到外面办些杂事。我负责买日用品、煮饭、洗衣服和碗盘。”

在大多数的家庭之中,由于女人和儿女的关系较为密切,所以孩子的事情,自然而然地变成女人的工作——也就是,了解孩子的心理,陪他们渡过危机等等：

“我女儿17岁了。我觉得,在她小时候半夜起来喂牛奶、换尿布、追着她满屋子跑、看着她病好起来等等,都不像现在这样费心。照顾十几岁的孩子,要考虑的事情太多了。在我和她之间保持开放的沟通,是很重要的。”

“我负责照顾孩子。他们都十几岁了,要跟他们保持开放的沟通得花不少心思,这都由我负责。如果需要打电话跟校方谈一谈,或者孩子需要钱,由我出面。去年冬天我儿子在鞋店偷了一双鞋子,押他走回店里的人是我,我丈夫根本不闻不问。”

但是真心一起做家事的例子也开始多起来,有23%的夫妻成功地共同分担家事,而且自得其乐：

“我洗碗盘、他擦干;我打扫房子,他洗衣服,谁想折被子就折,我没有意见。我们平均分担煮饭的工作。白天的时候我带孩子,晚上要是我去看看电影或找朋友,他会很乐意照顾小孩,并哄他们睡觉。早上是他叫醒孩子、送他们出门的;他们出门的时候,我才起床喝咖啡。我能做的事,他也能做。偶尔他还会剪草,让我蛮惊讶的。”

“几乎不管做什么事情,我们都互相帮忙。他做菜的工夫远比我好。但是我会努力地洗碗、洗衣服。”

“我们家的家务事,应该算是平均分担的。我洗衣服的时候,他就去倒垃圾。我一个星期煮三顿晚饭,他也是一个星期煮三顿晚饭。我打扫一半的房间,他打扫另一半。这些都是我们讲好而且用白纸黑字记下来的。他还在念书,在期末考试的时候他会对家事打马虎眼儿。我在赶着截稿时也会这样。”

“我真怀疑全美是不是找得到第二对像我们这样分配家事的夫妻。因为我们俩都有工作,所以我们很尽力地分担家务。因为我们都很有心,所以我们会各自做夫妻拿手的事情。”

在非婚姻的关系中,家事由谁来做?

“我们不住在一起,但如果他晚上有事,我会帮他把房子打扫一下,把所有的家事都做好。”

“我们轮流到各人的家里去过夜——比较常到他家里去。我们一起煮饭,食物和外出的花费都平均分摊。大致上来讲,照顾小孩和安排临时保姆是我的工作,但是他常陪我们,出去的时候多出一点钱,并且偶尔买双鞋子或者小礼物送给我女儿。我一个星期会在外面教一次课,这时候他会到我家里来陪我女儿。”

“我们总是在他的公寓见面,因为我结婚了。他是个烹饪高手,而且家事都不需要别人帮助,这是我喜欢的原因之一,这跟我那个沙猪丈夫正好相反,我丈夫既懒惰又依赖我。”

有2%的个案中,家事做得比较多的是丈夫：

“我丈夫做的家事比我多,他每个星期会把浴室和卧室打扫一次,我只会偶尔振作一下,把厨房的地板刷一刷。”

“一年之前,家事全部都是我做,加上一天10个小时的工作,于是我出走了。现在,除了晚上和周末之外,大部分的家事都是他在做。”

“我丈夫在35岁结婚之前,一直都是个单身汉,长久以来,他总是在照顾自己。我丈夫是个烹饪高手,他喜欢做菜,而且他几乎每天傍晚都比我早到家而且我到家就开始准备晚餐。我们都会照顾小孩。样样事情他都做得跟我一样好,或是比我还要好。”

根据本研究的女人所述,大多数的男人,在家仍有(就如一位女性生动地形容)汽车旅馆的心态。接受夫妻一起做家事观念的人越来越多,但是现实生活的改变速度却很慢。

大多数女人都有类似的经验,她们看得见灰尘和家里面需要做的家事,但是男人却看不见。这使得许多女人感到愤怒,而且大多数女人,在经过一段乞求男人去做某件家事的阶段之后,决定放弃,不是自己做,就是干脆不做。因为自己做比别人做省事,而且不会发那么大的脾气。但是在平静的表现下,愤怒已经开始滋生,使女人觉得受到剥削而且没有受到尊重。