有人为伴、归属感和安全感

几乎所有已婚的女人都提到(有时候还提到别的事情),她们喜欢(真正的喜欢,或者希望拥有)那种稳定的、安全的、拥有共同的过去和未来的感觉——归属感(1)：

“我们婚姻的主要基础是快乐、安全感、有人为伴、一起为共同的目标努力,在需要支持的时候,知道另一半就在身旁,真正的关心对方的福祉。”

“安全感、彼此的尊重。我们都知道对方会永远支持自己。”

“我结婚15年了。我喜欢整个家凝聚在一起的感觉,那会使你觉得安全又满足。在结婚之前,我一直在追求一点什么,现在我觉得,我找到了。我喜欢太太这个词,它让我觉得我属于我丈夫。最好的地方在于我可以跟他撒娇,要他紧紧抱住我。”

“我结婚12年了。婚姻最大的好处就是让我觉得有所依靠,在我想逃离这个世界时,有个可去之处。如果外面的压力大得我喘不过气来,我只要去找我丈夫就行了,我喜欢做他的太太。我会结婚是为了安全感以及不再被恋情所伤。”

“我想我会嫁给他是为了取代父亲在我心中的地位,他们都像大岩石一样稳固,可以让人安心停泊。他很踏实、很正直、诚恳,没有心计。虽然有好几年我心里为了要不要嫁给他而挣扎不已,但他一直耐心地等我点头,而且他依然是稳定的磐石,忠实、多情、可以信赖。”

许多人说,这是种被需要的感觉：

“我们的关系最重要的是爱情、性的亲密感、精神的契合(基督教)、家人以及互相为伴。”

“我最喜欢需要他和被他需要的感觉。”

而在某种层面上,结了婚便意味着成为对方心目中最重要的人：

“他常说他爱我、我很美、我令他兴奋起来、我是他唯一想要的人。我很爱听他讲这些话,他的话让我觉得自己很美,很满足,他最看重的就是我,我真的很重要。再过几个月,我们就要庆祝结婚20周年了。最美好的就在于那份亲密感,对他而言,全世界就数我最重要。”

有些人的婚姻生活一点也不浪漫,但她们似乎不以为然,她们仍喜欢婚姻,因为有人为伴：

“我喜欢每天的日常生活,就是有个人在屋里动来动去的感觉。你心里知道,他就在那里,我们的性生活是很美满的。我得到了我想要的,他也得到他想要的。其实我们并不很浪漫,谈得也不多,但就是有种互相陪伴的感觉。”

“最好的地方在于有人相伴,而且是你喜欢的人;也许是做爱,也许是一起吃饭或出外走走。”

“我们会在一起,不只是为了孩子和这个家,同时也因为我不喜欢独处。”

即使是对婚姻十分不满或感到沮丧的女人,也喜欢平日有人陪伴的感觉：

“对于我的婚姻,我觉得它最好之处在于经济上的安全感和平日有人陪伴的感觉。如果要我丈夫离婚,等于叫他承认自己失败——他才不会这么做哩——他是不会犯错的!我喜欢跟他做爱(大约一个月一次),我快不快乐?快乐。我丈夫呢?不知道。”

“想想看,除非开车旅行,我们很少讲话,而且讲的大多是关于他退休之后要做什么。过去16年来,我们从来没有谈过有关性生活的话题。我们不会公开地表达感情,我们的孩子都独立了,不用我们担心。除了旅行之外,我们没有共同的兴趣,而即使是旅行,也是偶尔为之。有时候我们会到外面吃顿饭,但是我反对花那个钱,那么,我到底喜欢哪一点呢?我想我们大概都很喜欢一起过日子,看电视,各自拥有小小的兴趣。”

只有2%的女人认为她们的婚姻中最重要的事是,婚姻使她们成长,而且生气勃勃,而不是“有归属感”：

“我们在一起的时候,我觉得充实而满足,我可以自由地表达我所感受的一切——愤怒、性爱、幽默、焦虑、评价和对时政的看法。我们彼此学习,彼此接受。最重要的是,我一看见他就感到兴奋。我想,这大概就是真爱吧!”

虽然大多数女人都这么重视有人为伴的感觉,但是有位女性说道,对她而言,恰好相反：

“婚姻最糟糕的地方在哪里?一天到晚有个人在你身边打转!”

有时候,女人所谓的归属感,是种负面情绪的反映。有位年轻的女性,虽然不是非常快乐,还是打算守住婚姻,因为另一个选项——单身——令她避之唯恐不及：

“我今年25岁,结婚4年了。我在做打字工作,但是一去上班,就觉得总机的工作比较好。我不知道我是不是爱上了他,但我的确关心他,我们有个儿子,快要3岁了。

“我希望我和丈夫之间的关系能亲近一点。我得费很大的心力,才能让我们两个运作得很平顺。我们的基础是我们彼此相爱,我们疼爱儿子,我们都认为自己不可能找到更好的人,而且要是分开的话,我们可能会破产。问题在哪里?差不多每件事情都是问题。

“说真的,我们没有讲很多心里的话,因为他睡得早,我却是夜猫子,而且要让他讲出心里的感受非常困难,几乎没有任何事情是他觉得兴奋的。我真希望我们能多谈点心里的话,在这方面,我们用写信或用电话比较能够谈心,有好长一段时间,我们以为这样的沟通很不错,其实,我们只是讲些对方想听的话罢了。

“目前我在经济上是依赖我丈夫的。我觉得这没有什么不好。我出外工作时,我丈夫会很高兴,不是因为钱的关系,而是因为他知道我需要走出这个房子,跟别人接触一下。

“大部分的家事都由我来做,但如果我生病或有事,尤其是当孩子哭闹得特别厉害,让我特别疲倦不堪时,他会接过去做。现在我儿子很干净,他快3岁了——陪着他、带他到处去走一走是很有趣的。

“我发现自己怀孕时,才结婚五个星期。我刚开始呕吐时候,心想自己可能怀孕了,我的反应是：‘未免太快了吧!’这对我们伤害蛮大的,因为结婚后不久我就怀孕了,而我丈夫决定不要有任何性生活,怕伤到孩子,虽然我一再试着说服他在这个阶段不会对孩子造成伤害,但他就是不听。孩子出生之后,我们才做爱两次,他就被派到日本一年,而且不准携带家眷(他是个海军)。更糟的是,我还得跟我妈做伴。他在国外的时候,我接受了半年的婚姻咨询,因为离他要回家来的时间越近,我就越感到沮丧。

“他回来以后,我们一起接受两期婚姻咨询,但却没有真正亲近过,我们几乎没有性生活。我们知道这个问题有待解决,但是我们愿意等待,用时间来化解,呃,我丈夫真的很适合做神父或和尚。

“我丈夫知道我会自慰,而且说他很高兴。我只能在自慰时达到高潮,这还是我念过不少东西——差不多都是《海蒂性学报告》——之后才发现的。性生活最糟的地方在于它常让我觉得一切都是为了他的高潮。4个月之前,我发现原来我很正常,我觉得蛮开心的,因为我一直很怕我是那2%永远不会达到高潮的人。

“我打算要守住这个婚姻,至于单身,那是非常寂寞的。我以前的关系可以分为几类：有的是我爱他,他却不知道我;有的是对方只想利用我的身体,或者是我们彼此都很喜欢,但是环境不许可。除了跟我丈夫在一起之外,跟别人在一起我通常都很悲惨。

“有时候,我认为我之所以会爱上我丈夫,是因为他爱我。我从小就缺乏爱,所以我一直努力去追求爱。我还受到社会压力,因为神父希望我们那个教区的年轻人早点结婚。再说,结了婚之后,我们的财务就可以融合在一起,他的工作可比我的工作有前途多了。至于性方面,我已经过了两年独身生活,对这个也不在意了,如果一切重来,我会不会再嫁给他?会的,但不会这么快就结婚。我觉得我22岁就结婚算是太早了。

“他让我觉得很满足,但我们之间少了一点生气,也没有强烈的快感。我认为我不该再奢求什么了,但我常会想要再多一点。我接受了6期的婚姻咨询,但是它的帮助实在很少。我真想找出我真正想要的是什么,然后努力达到,不过,这是个不可能的梦想：我希望我是第一批或第二批星际太空船的队员。”

经济上的合作

虽然现在大多数的已婚女人都在外工作,但是因为女人赚的钱比男人少(而且在招人的时候最后才想到女人,在裁员的时候头一个就想到女人),所以许多女人仍觉得她们需要男人作为后援：

“我还没有在经济上真正地依赖过任何人,但是我觉得我在心理上是依赖着他的,因为我一直都知道,要是我丢掉了工作,或者破产,他会支持我,至少我认为他会支持我。我不喜欢在经济上依赖别人,那样子我会觉得自己像个妓女似的。”

不幸的是,对许多女人而言,在决定要不要结婚或者守住婚姻的时候,经济问题仍是个必要的考虑因素：

“对我来说,婚姻并不是全世界,没有丈夫我照样活得下去,但因为经济因素,所以我会维持现状。我有份好工作,有个好家庭。多年来,我对这个家的贡献不少,我觉得我实际上的付出,比我应该付出还要多。现在我想要维持现状,因为我不想再另起炉灶了。”

“我结婚快7年了,我喜欢有人陪伴的感觉,而且可以多一份财务支援。我跟前夫结婚18年,但是他对家里的经济几乎没有什么贡献。我不喜欢被人限制,或有被人控制的感觉。会再婚,是因为家里可以多一个人挣钱,比较好维持。同时我也觉得我十分渴望这个男人。”

“习惯了。我习惯和他在一起,他也习惯和我在一起。经济的问题也有影响。现在我们都失业了,钱比以前紧得多,从经济上来讲,分不如合。还有,就是我讨厌独处,担子太重了。他会帮我做家事,这样日子比较容易过。”

“我差不多一直都有工作,但是这个家靠我一个人赚钱是撑不起来的。家里一开始就有经济的问题,但是我前夫不喜欢我出外工作,因为他会因此而没有安全感。不过,他还是喜欢钱。后来我不顾一切出外工作(夜班),但他却不负责任,到外面鬼混,留孩子们看家。”

“婚姻最美好的地方,是有这些孩子;最糟糕的地方,是我得在心理上和不喜欢我的人对抗,以保持自己的尊严。如果再给我一次机会的话,我绝不会嫁给他,但是我会守住这个婚姻,直到我再也忍不住为止,因为我养不起孩子。但是我打算回学校学点工作技术,以便日后抚养孩子。”

今天,有越来越多受到丈夫贬抑和压迫的女人有意愿而且有能力离婚,即使她们可能会在经济上遭遇困难。事实上,就我们所见,90%的离婚都是女人提出的(这与一般既定的观念恰好相反)。而“贫穷人口女性化”(一般的解释是：男人遗弃了女人)的现象渐增,正代表许多女人宁可离了婚,过贫穷的日子,也不愿继续被人贬抑。

简言之,现在有许多女人决心要改变自己的状况,就算她们有小孩,日后会遭遇经济的问题也一样,也就是说,她们明知自己和孩子的生活可能会低于贫穷的水准。近来由单亲妈妈和孩子共组的家庭急剧增加,而“贫穷人口女性化”的统计样本中,大部分都是上述的家庭和年纪较长且又独居的单身女人。一般以为这些女人是被丈夫遗弃的,这种想法已经不合时宜了。事实上,许多人之所以选择离开丈夫,甚至永不再婚,是因为她们觉得她们能给孩子和自己提供更好的家和心理环境。

另一个普遍的观念也几乎完全扭转了：今天为了要有份“经济支援”或是“长期饭票”而结婚的女人少之又少。虽然,她们偶尔难免会被前途看好、过着上流生活的对象所吸引,但是现在一般的女人都期待工作而且希望一辈子工作,永远自给自足。

肉体的温暖

许多女人也很喜爱在床上亲密地靠着、拥抱,甚至是讲情话时的那份肉体温存。虽然只有44%的已婚女人能固定享有这些感觉,但这却是本书最美丽的章节之一：

“我喜欢我们生活中的好多事情……坦诚、在半夜里讲悄悄话、亲切的感觉、偶尔我们做了什么蠢事、大笑自嘲的样子、我们的爱情生活、我们一起动手美化并打扫这间房子,还有,我们在休假日坐着聊天、计划将来。这些都是家常琐事,但是很美妙。偶尔他会出其不意地来找我,温柔地跟我说说话或是摸摸我。他说,我是他快乐的源泉,而且我使他的生命变得更美。他会神奇地使我们的身体融合在一起——混合了爱和欲。他让我感到十分的美好,我知道他爱我,而且我们的心是一样的。”

“全世界最美好的事情,莫过于我们夫妻俩在床上相拥,亲密地谈心。”

“他很迷人。我最喜欢的事情是我们躺在床上相拥,无所不谈。我觉得那真是美妙极了……”

“我最喜欢和他坐下来聊天,只是聊些世界新闻、工作和过去的事情。无数个晚上,只有我们两人在家,我觉得那真是再美不过了。他一直非常温柔,非常多情,他总是赞美我有多美(虽然那已经是过去式了)。睡觉时他总是用手臂环着我,让我觉得好安全,觉得他好爱我。”

“我们最亲密的时候,是我们赤身躺在床上,只是相靠在一起,享受彼此相伴的感觉。大半的时候我们都不讲话,即使讲话,也是寥寥数语——很纯净的感觉。”

“虽然他已经过世了,我最喜欢的还是他对我和孩子那份强烈的爱意、他的笑容和我们躺在床上紧紧地用身体包覆对方的感觉。”

或者,两人一起出游,甚至只是独处,没有他人在场的时候,也可能很快乐,很亲密：

“有时候我会和丈夫在太阳下山时到海边去散步,这时候我们会天南地北地聊起来。我觉得那好快乐噢!”

“最快乐的,是我们把每天要做的事情抛在脑后,到外面做些不打紧的事情或者玩个一天。我们的眼睛看着对方,心里想着对方,别的一概抛到脑后。”

“我们偶尔会到墨西哥湾的小岛上去度个两三天的假,在那里我们很快乐。我们把工作、孩子、钱的问题和日常生活全丢在一旁,住在一个小房间里,过着非常亲密的生活。逛逛画廊、看看鸟、买买东西,享受彼此为伴的感觉。我爱他,而那里是我们小小的一片天堂。那里没有电话,没有孩子会来敲我们的门,没有邻居,没有我们认识的人。这些时光保住了我们的婚姻。不时到那里住个两三天,使我们比水泥还坚固,并使我重新发现他的另一面。”

这些亲密时候多与性事有关。事实上,大多数女人都说,她们的丈夫在做爱前和亲密的时刻中,表现得非常温柔。这些女人很可能就是在其他时刻会如同前文所述,受到男人有意或无意疏远的人：

“他跟我讲话时非常温柔。他总是说我有多么美,多么令他渴望。这个时候我会对我自己很满意。”

“他总是把‘我爱你’三个字挂在嘴边。在亲密的时刻中,他常用最最温柔的方式来抱着我。有时候他会直接地表现出来,好像我使他变得欲火难耐。”

“他感情很充沛。他常对我说,他为什么会这么爱我,他有多么快乐等。我们做爱的时候,他会讲他有什么感觉。我们停下一切,亲密而多情地共处时,通常也是我们之间最有情的时候。”

“我最喜欢和他四目相望,感受他的体温和肢体相依偎的感觉。他总是想办法逗我开心,他很温柔,他是我所见过最体贴的情人。我得到的高潮,大半都是在和丈夫一起时发生的。”

“他这个人非常敏感而且温柔。他会轻柔地爱抚我,他会对我说他爱我,还会说他觉得我好美——比以前更美,他称赞我的身材一流。在亲密的时刻,我们什么话都说。有时候只是柔情地谈谈,有时候会讲‘喜不喜欢这样’或是‘我喜欢看到你兴奋起来的样子’之类的话。而且他从一开始就一再真心地对我说他爱我。”

“他每天都不止一次地说他爱我。不管在公共场合或在家里,我们一见面他就靠上来亲亲我。不管有没有做爱,我们每天都会抱在一起,很久很久,他叫我‘俏女郎’或是‘美人儿’,还说他喜欢跟我在一起。每次他表现出这一天他有多关心我,有多想我的时候,我都觉得很感动。我不知道为什么他会这么关心我,因为有时候他对我的爱,比我对自己的爱还要深。他对我这么好,我真的很开心,这是让我前进的动力。”

33%的女人说她们的丈夫并不多情：

“他偶尔会说他爱我。我不记得他上次是什么时候说的了。”

“他用间接的方式,写张卡片给我,或者转述别人称赞我的话。”

“在我们亲密的时候,他很少讲话,我常觉得好像我在为他服务似的。做爱的时候,他只会被动地配合,我想那是因为他害羞吧。我好希望他能抱着我,浪漫一点。有时候我就是需要他抱抱我,但我还得开口请他抱我。”

“去年我买了件小熊花样的衣服,穿着睡觉很凉快,也很性感,我鼓起好大的勇气才敢穿给他看。他是个男人,也许会觉得我这样子看起来很性感,很有魅力什么的,但是他看了后笑个不停。噢,我真是伤心死了,我觉得好丢脸。我没有超重——60公斤、170公分,大家都说我很迷人。”

虽然大多数女人都很重视性生活,也想要有活跃的性生活,但是如果问女人,她们认为在婚姻生活中,哪些东西最重要,其实性爱只排第5位。无论如何,较之10年前,夫妻的性生活已有了改善。

生儿育女

大多数有小孩的女人都说,孩子是两人之间最重要的部分(2)。有14%的女人,虽对婚姻有着复杂的感受,或觉得婚姻不美满,却仍很高兴自己终于有了孩子：

“有了孩子之后,我得到了很多东西。我对于孩子们在不同阶段的表现很感兴趣。看看他们如何观察这个世界,给了我很大的启发,也大大地影响到我对于事物的看法。孩子的爱,纯真又包容,是生命中最美的事物之一(在他们小时候,真的很美好,大了之后就变得挑剔起来)。宝宝在你的胸前吸奶,会给你最大的温暖和满足。生下这几个孩子,看着他们成长,是我最大的喜悦。”

“我知道我怀了丈夫的孩子之后,高兴得要命,飘飘欲仙的。这是只有我才能够给他的礼物。当然,别的女人也可以生他的孩子,但那不是我俩的结晶。我辞掉了外面的工作,和他结了婚,准备生下我们的孩子。我们都很重视亲子关系,希望孩子小的时候尽量不要由保姆,而要由双亲来照顾。如果没有小孩,我大概还是在工作,会不会结婚也很难讲。现在我有很大的收获,因为我给这个社会带来新的生命,等我们夫妻俩走了,身后还能留下一点自己的痕迹。”

“那时候怀孕真的很苦,因为我们才结婚,没有什么钱,但我还是让它发生了。我知道我下一刻会做什么——我会生小孩,我会做母亲应该做的事情。我不觉得我因为结婚生子而失去了什么东西。我早年是有可能就业,但要是当初我有勇气那么做,就不会结婚了。现在我结了婚,有了小孩,而且这一路下来,也培养了足够的勇气到外面找工作了。”

有些女人说她们觉得亲子间有种肉欲的温暖和情色的感觉：

“照顾孩子(尤其在孩子那么小,那么柔弱的时候)带给我强烈的肉欲上的满足,我很珍惜这种感觉。人与人之间的亲密常是可遇而不可求的,但我却能把孩子抱在怀中,感到我俩紧密相连,真是太美好了。从前我不大了解,有了孩子后,却发现孩子给了我情色的滋润,别的都比不上这个经验。”

或者在怀孕和生产时有特别的感觉：

“我认为许多研究都忽略女人这个阶段的重要性,他们低估了在这个阶段中女人个性的种种取向,与他人、社区和世界的关系有可能发生的转变。大家强调的都是负面的影响：情绪起落,怀孕期沮丧和生理不适,而不是参与奇迹的喜悦、快乐和兴奋。”

“到目前为止,让我很快成熟,影响最深远的事情是生我女儿的经验。我喜欢自己的肚子一天天地大起来,我喜欢她在我肚子里跳来跳去的感觉,我全力把她生下来,没有麻醉,意识很清楚,过程很迅速,很痛苦。当她终于生下来时,我真是太快乐了。我觉得自然的基础(生命)和我自己的身体,有了真正的联系。”

几乎所有的女人在得知怀孕的消息时,都感到又陶醉,又兴奋：

“我觉得自己像个皇后似的,我成了最重要的人。”

“我怀孕之后,只感到快乐、快乐、快乐!我把原来那份超级专业的工作(高中导师)给辞了,专心留在家里等着做妈妈。我喜欢待在家里照顾我们的小孩。”

“我得知自己怀孕的消息之后,觉得又兴奋,又害怕,我丈夫也一样。她出生的时候,一切都很好,我立刻爱上了她。如果有机会我愿意再重来一次。”

“我一听到自己怀孕了,觉得既兴奋又高兴,我丈夫也是。他是个十足的好爸爸——很和气,很关心她,总是为她着想。我喜欢孩子,有孩子真好。”

不过,并不是每一个女人都会因怀孕和生产而感到陶醉。在此,我们记录了女人对婚姻的美好感觉,而对许多女人而言,这种美好的感觉是因有了孩子而产生的。

当然,不见得每次生产都那么顺,许多女人在生产时感到巨大的痛苦和不适：

“我每次生产都痛得死去活来,而且我不像人们常说的那样,生过之后就忘记了。我喜欢有孩子,但是应该要有人发明别种生产方法才对。”

有趣的是,虽然大多数有小孩的女人都说这是最令她们兴奋的经验,但是决心不要生小孩的女人之中,也有高达92%的人说她们从不感到后悔,事实上,她们对于自己的决定感到怡然自得：

“我今年39岁,结婚两年了。我丈夫和我都不想生孩子,他说他只想多陪陪我。我从来没有生小孩的念头,也不渴望孩子。即使我们去拜访有孩子的朋友,我仍觉得没有孩子好,也许还有点庆幸。我喜欢我们的生活,而且要是我们日后改变了心意,还可以领养小孩。”

“我刚结婚的时候,的确受到周遭的压力,催促我快点生孩子。有些同事既要事业,又要兼顾小孩;还有的人辞掉工作,做起全职母亲,过了几年,就开始后悔自己的选择。我从一开始就知道我没有精力兼顾两者,所以我选择事业,但偶尔也会怀疑自己是不是应该生个小孩。”

“那时候社会压力很大,因为我没有孩子,所以常有人说我自私,说我不算是真正的女人,或说我没有女人味。对于这些,我都不在意。我从未因为没有孩子而后悔,我的事业给了我很大的回馈,不但使我满足,而且使我有能力帮助他人。”

有43%的女人,虽然喜爱自己的孩子,但仍因未能继续积极地工作而感到有缺憾：

“我曾经想要兼顾工作和孩子,但最后我发现,要做到我心目中的主妇和母亲应尽的职责,我势必得留在家里,用其他的方式来发挥自己的才干。”

“我喜欢孩子,所以我把事业摆在一边,全心做个好妈妈。以前我不知道女人可以兼顾两者,真是太可惜了。现在我心里的挣扎蛮痛苦的。”

育有子女的女人中,有19%觉得百感交集。另有39%觉得这对于夫妻之间的关系有负面的影响：

“我得知自己怀孕之后,心里并不高兴。之后我把它当做是既成的事实,所以我尽量调适。我喜欢孩子,也喜欢怀孕,但我希望我是想清楚了才做这个决定。虽然我真的很喜欢做妈妈,不过我实在不知道我到底想不想要孩子。以前我有份好工作,而且觉得自己比较重视事业,我喜欢那样的感觉。”

“它有没有影响我们夫妻的关系?有,我们的生活大不如前。我要带小孩,常觉得好累。孩子跟我们一起睡。”

“我想要孩子,怀孕之后我好高兴。我认为我丈夫在一开始的时候,把我当做是怀了洋娃娃的小孩。他对我们的新生儿的注意,简直少得不能再少。几年之后,他对孩子们那种形同陌路的样子,使我不再尊重他。”

“我很疼爱儿子,但是从他出生后,我得花所有的时间来照顾他,直到现在,我几乎仍然没有自己的时间。儿子出生的时候,我不太稳定,因为宝宝的需求太多太多了。现在他慢慢有了自己的个性,所以我好过多了。但前两年几乎是一场梦魇。”

“有一次我的经期慢了5天还没来。我几乎不相信,因为我们一直都有预防。我们心神不定等了几个星期,结果测试显示我怀孕了。当然我们不想做人工流产,但我们都还没准备好,很不愿意遇上这事情。从得知消息到生产那天,我天天都很珍惜,因为这种无忧无虑的日子已经不多了。”

“我有两个小孩。但真希望我只要为我俩打算就好了。虽然我想要第一个宝宝,也想到责任可能很重,但事到临头我还是不太招架得住。我把工作辞掉了,要是没有小孩的话,我们可以多玩几个地方,但是这一来,我们就不会有这么多欢乐和欣喜。我丈夫比我看重孩子多了,我的感觉却很矛盾,我觉得有孩子也好,因为我丈夫让我觉得我给了他一件非常珍贵的礼物。”

“我喜欢有自己的小孩。虽然有时候考验挺大的,而且偶尔我还希望我不必为他们负责,我可以爱做什么,就做什么,但他们也蛮好玩的。如果再来一次,我还是会生小孩,但是我会多等一两年,多玩几个地方,多存点钱再生。孩子出生之后,我们的关系的确改变了,但这到底是孩子,还是时间所造成的,实在难讲。主要是因为我们各要担负起养育孩子的不同职责,所以我们相处的时间少得可怜。我们连谈话都很困难,因为孩子很吵。为了让我们的感情恢复,我们不带孩子,出门玩了几趟,而且我们坚持(我坚持)：每天晚餐后要在没有孩子的干扰下独处10分钟。蛮有用的。”

许多女人说,孩子大了对婚姻造成的压力更大：

“我儿子13岁时(这个时期的他,由于突如其来的荷尔蒙分泌作用,一夜之间变成了怪人),丈夫对我管教他的方式百般挑剔。我们对于教养孩子的观念很不一样(他觉得我太宽容儿子了),这对于我们的婚姻能否继续,是个真实的考验。还好,我们和儿子总算走过来了。”

“虽然我很疼孩子,而且刚知道我怀孕时,我陶醉得要命,但在孩子离家之后,我们之间才变得比较轻松、融洽。我们好像不再绷得那么紧,而且大小事情都变得好处理多了。也许和3个青少年同处在一个屋檐下,不太容易保持心平气和吧。”

无论高兴与否,有68%的女人表示孩子占去她们原来和丈夫独处的时间,并使得情况改观：

“孩子消磨了我们不少时间和精力。有了小孩以后,我们无法和以前一样随心所欲地做爱,而且我们的隐私也受到影响,我们不能在兴致来的时候上床。”

“我想做了妈妈之后,我变得比较一板一眼的。我丈夫说,我不像以前那么爱笑、爱闹了。”

“我们再也不能回复往日的亲密。他总是吓唬我说,我得把孩子顾好。”

“孩子的到来的确改变了我们之间的关系。以前我们不时会出去活动活动,孩子出生之后,他就不愿出门了。”

“因为有了小孩,使我们夫妻俩的关系起了变化。我还在外面做全职的工作,所以我变得更忙,而且老是觉得疲倦。我真痛恨他有那么多自由的时间,尤其是下班之后,对比更是强烈。”

前夫或前妻的小孩会造成另一些问题：

“在第一次婚姻中,头胎出生之后,前夫再也得不到我全心的照顾,因此心生不满。再婚时,我们双方已各有了两个小孩。要融合成一家人很难,做继父、继母更难,但都很值得。我的情况是,我觉得很不自在,因为我突然多了两个儿子,在以前,我的孩子都是女孩。而且男孩子,就算年纪还小,也都迫不及待地摆出大男人的样子。我想,在两边的男孩和女孩互相认识的过程中,使得他们对于另一种性别的人有了更深一层的体会。但是整天忙着排解纠纷、沟通观念,也够手忙脚乱的了。”

“我以前和一个男人同居,他前妻生的孩子和我们住在一起。我觉得和孩子处在一起,给我们好大的压力,因为我搞不清楚自己该扮演什么角色,或有什么权利。”

“孩子们对于父母再次的婚姻有着很大的影响力,而且他们很明白这点。他们只消要求自己的父母,在新配偶和旧孩子之间择一,就可以把这个新的家庭给毁了。”

但是有38%的人觉得,即使情况改变了,孩子仍使她们和丈夫更亲近：

“我丈夫接受了我们这两个孩子。一起生产算得上是我们最深刻的经验之一。我们觉得彼此紧密相连,如此合作无间,这种感觉并不常有。两次怀孕,都是事先计划好的,我们都既快乐,又兴奋,又有点害怕。现在我们有两个孩子了,我们变得更快乐,有时候会更害怕(这可是个神圣的任务),而且多半的时间都苦不堪言。”

“我觉得我们年年都更加互敬互重,孩子的问题很多,而这些经验使我们更了解对方。”

被社会所认可

我们曾提过,单身女性在25～30岁之间会受到极大的压力,要她们“进入角色”,“融入社会之中”以及生小孩。虽然一般人都说这种压力已经不再,或至少不像以前那么强烈了,但是今天美国的已婚女性,比19世纪时多得多,而且今天81%的女人之所以觉得结了婚比较自在,最主要的原因之一便是受到社会催促她们结婚的压力。

女人常深刻地感受到,社会对她们的认可,常随着她们的婚姻状态而有不同。这种例子,不只此处,在本书其他部分也很常见：

“我在结婚12年之后,发现他有了外遇。而我只有两条路可走,一是带着孩子离开他,二是留下来,尽量看开一点。我决定走第二条路,理由有很多,最重要的是,如果没离婚的话,平常跟我打交道的人——像是店员、机关团体,对我会比较客气,对他们而言,我是‘有头有脸的某某太太’,而不是‘默默无闻的某某小姐’,身后还带着两个拖油瓶。”

“做太太当然比做女朋友好多了,这还用得着解释吗?”

“我今年43岁,是个寡妇。对我而言,嫁给一个好男人,拥有美满的婚姻,是很重要的。我希望能再嫁一个这样的丈夫。”

有时候,女人在形容有了小孩的喜悦时,不经意流露出她们觉得这一来,还可以受到社会的认同,进入应有的角色：

“怀孕之后,我感到自己比较像个女人,比较有女人味,比较完整。我不喜欢阵痛和生产,但相比之下,这个代价似乎不大。”

“我怀头胎的时候觉得好高兴。我觉得我得到了生命中最重要的东西——我做了妈妈,对于爱和照顾,另有一套新的认识。”