恋爱既不实际,又令人痛苦

无论恋爱有多么美妙,69%的已婚女人和47%的单身女人说,她们已决心不再喜欢,或不再相信所谓的恋爱。它太脆弱,也太危险了：

“恋爱可以给人快乐,甚至喜悦,但大半的时间都很痛苦、不真实,而且变幻无常。人们总要在投入过深之后才会学到教训,而我学到最大的教训是,我绝不能再恋爱了。不幸的是,我的性欲和热情总是受到恋爱的牵引,无法自拔。我希望我能把这些感情用在婚姻之中,放在我丈夫身上。”

“我不喜欢恋爱,太容易受伤了。我老是在一开始的时候太过怀疑、太过小心,然后大开心门,让别人占尽了便宜。我宁愿不要恋爱,只要跟让我感到自在和安全的人在一起就行了。”

“恋爱有它好的一面,那种兴奋的感觉是无可比拟的。但我不喜欢让自己变得歇斯底里,强烈地渴望对方而无法运作。我必须能够控制自己和周遭的环境。”

“我曾经爱得很深,但是那个经验太可怕了。那年我才19岁,把我的一切都给了他。我给得越多,我的力量就越小。我受的伤害越大,就越想再试一下。一年以后,我因为种种不当的理由而嫁给另一个人。我结婚那一天,他打电话来告诉我：‘我会永远爱你。’我离婚之后,我们又复合了。我竟然笨到用同样开放的心胸去接受他。6个月之后他就离开我了。”

但有许多女人,纵使离开对方,或者不再相聚了,仍说她们难以止住停下心中对他的爱。对她们而言,一旦有爱,就永远不会消失：

“我对我第一任丈夫用情很深(同时我也很恨他,因为他丢下我,娶了别人,还跟她生了孩子),虽然过了这么久,我还是觉得我们之间有种联系(好比说,他是唯一知道我真正内心世界的人)。现在,我对他的爱,既令我快乐,也令我悲伤,这种感觉很矛盾,因为我永远忘不了我在分居和离婚时受到的伤害。每一次他带着另一个女人的孩子来接我们的孩子时,我觉得心如刀割一样。我尽量以成熟的角度来看这件事情,尽量想开一点,但仍觉得自己被他拒绝了。”

“我的爱人已逝,但我仍然非常爱他。一天之中,我想的大多还是关于他的事情,而且我非常思念他。”

“‘天涯何处无芳草’是我少年以来最喜欢的爱情故事,我很赞同影片中的观点。故事中的男女主角由于受到父母和社会的强大压力,不得不分开。后来两人都各自嫁娶,虽然都成了家,娜妲莉华最后还是跟华伦比提见了面。他问她快不快乐,而她说她不知道,因为她不大问自己这个问题。接着她问他快不快乐,他的回答跟她一样。他说,事情怎么会变成这样,太可笑了,但又能怎么办呢,只能接受事实。后来她的女朋友问她还爱不爱他,她只想到华兹华斯的诗,大概是：‘噢,草地的光彩,花朵的风姿,怎么样也唤不回,而我们不为此悲伤,只在余影中寻求慰藉。’”

连想要离开毁灭性的情人,都很不容易,内心深刻的感受难以放弃,短暂的撤退则给人空虚的感觉：

“我应该恨他的,但我没有恨他,反而还关心他。他对我的态度很差,不尊重我,也不理解我是怎么样的一个人,但我还是想要他。为什么?我不知道。我使尽全身的力量,才能让自己完全不介入他的生活。我非得让他走不可,否则他会毁了我、我的自尊和自我评价。”

“爱情和你所爱的人一点关系都没有。也许他们对你造成的伤害,大得你非得离开不可,但你还是会觉得对他们有一丝爱意。”

和“错误的男人”交往,就表示这个女人心理错乱吗?被爱的那个人,虽有种种缺点,但说不定他的个性中尚有值得珍惜的特别之处呢?也许在这个女人这一生的这个阶段中,他的言行别具意义,所以她心里总觉得这番体验,比“正正常常”地寻求“成功”的性关系更加重要?女人如何才能看出她的情况正是如此,或者是她太看轻了自己?

有些女人在爱情中受到伤害之后,决心硬下心肠,日后再也不要如此脆弱：

“我在初恋时用情非常深。那次的恋情来得既强烈又突然,我很爱慕他,但我没有表现出害怕失去他的样子。跟他在一起的感觉实在太美妙了,到现在,我还是有点后悔自己因为害怕而玩了些游戏。当初若能表现出真心,应该会好一点。6个月之后,我们分手了,但我心中所受的伤害,大到难以弥补,我以后再也不会爱得那么深了,我要找一个他爱我比我爱他还深的男人,这样才不会受伤。”

“我每天开车去上韵律舞课程的时候,都会经过他父母的家,我还是会想着他。我已经30岁了,以后我再也不会让自己受到这么大的伤害。”

虽然如此,仍有53%的女人说她们决定不要把自己封闭起来,虽然她们也害怕,不知道这种出于本能的热情,会把自己带到什么地方去：

“我在恋爱的时候,最能感觉到自己是活着的,那种感觉既快乐又痛苦,很吓人、很危险,也很刺激。恋爱是要冒险的,但很值得。”

“虽然我们之间唯一的交流就是身体,但他改变了我,因为有他,我不再抗拒心中的欲望,反而顺从心中的欲望和他在一起,所以我们之间的关系虽然有种种瑕疵,我还是很感谢他。”

热恋的经验固然重要,但要将它视为生命的动力则十分牵强：

“爱情怎么可能诚实?怎么可能改变性质?恋爱是很重要,不错,但是掉到水池里并不能保证你一定学会游泳。”

“深刻的感情关系真的是大问题,几乎无人能幸免,我们之中,大多数人都没有面对真感情的经验,一遇上了不免慌乱无主。就算你胸有成竹,除非你能以闪电般的速度做好公司的工作、参加老早就约好的聚会和应酬活动,并兼顾一切有助于你和同居人的生活事情,否则你定会被压得喘不过气来。我们根本不可能腾得出时间、地点和精力,和投入了太多感情的人交往,至少我自己的处境是这样。”

热恋通常难以稳定持久,原因是每个小细节都变得十分重要。这使人容易受到伤害,变得多愁善感,而导致争执或分手：

“我喜不喜欢热恋?我现在就在热恋。随便哪件事都可能被放大千百倍。我几乎要崩溃,我很害怕这种感觉,我怕我会败在他手下,爱他爱得比他爱我还多,心里矛盾得要命。但是我也对自己多了一分认识,而且感到很大的喜悦。”

“跟我们仰慕的人在一起的时候,我会觉得备受威胁。换做是跟我们讨厌的人,或没有我这么聪明、好看的人在一起,我会觉得自在多了。”

深深地仰慕对方而且爱上对方,可能会使两人的关系不稳定,原因很简单：两人都太过关心对方了,要是讲了句气话,对方就调头而去。难怪恋爱常常如此波涛汹涌。

54%的女人之所以喜欢爱和关心的感觉,胜过激烈的恋情,原因是前者较为稳定：

“持续不断而且有回馈的性关系,才能给我稳定而满足的感觉。当我说‘我爱你’时,我要听到他说‘我也爱你’,而不是‘多谢了’。”

“我已结婚了,而且一直觉得蛮快乐的,这是我前所未有的感觉。我不能和父母或是过去的情人讲的话,都可以讲给我丈夫听。我们之间也许并没有电光火石的感觉,但回馈却多得多。”

“在我寂寞无聊、没精打采的时候,我会想要找个人来谈恋爱。在恋爱的时候,我会感到喜悦,但是,那种心灵状态,和日常生活格格不入。如果你真想要完全投入爱情之中,就得把事业、社交、日常生活和事关生存的种种想法抛在脑后。我认为恋爱的确有其重要之处,唯此,人们才能学着通过他人的眼光来看世事。但是恋爱并不能解决实际问题,也不能教你如何照顾自己。”

59%的女人说,激烈的恋情无法持久：

“恋爱是一开始时魔幻般的感觉,你想要他,而他也想要你。至于爱一个人,我认为这是种持续、恒久的性关系。我已经期待很久了,但似乎从来没有遇到这种机会。”

“激烈而且侧重情欲的爱情不会长久,爱是归属、承诺和尊敬。”

“又刺激又痛苦,但却因太过热烈而无法延续下去。”

但是22%的女人说,如果肯下工夫的话,激烈的恋情是可以持续下去的。激烈的恋情固然脆弱,但是若能辟出适当的环境,便能纯真而热烈地滋长：

“我们夫妻俩结婚3年半了,我爱他,常常想着他,心还会怦怦地跳。我可以肯定地说,我现在比我们新婚的时候更爱他(当时已经很爱他了)。我相信爱就是承诺和为对方奉献,无论是甘是苦,都要一起度过。”

“现在我喜欢恋爱,因为我爱上的人是他。我们彼此尊重,其乐融融。我很惊讶,我最要好的朋友竟然是男的,而且在性方面,我还对他非常热情——这种情形少之又少。我们共享一切的感觉——快乐、痛苦、学习、启发、沮丧、喜悦。因为有他,我感到极大的喜悦和解脱,我们都尽力达到这一点。当然,我已38岁了,也该享受这种喜悦了。”

如果不得不在激情和稳定之间作选择,58%的女人会选择平稳的性关系：

“如果要在我情人和丈夫之间选择,那么,除非我神志不清,否则我一定会选择和气、可靠、稳定的丈夫和小孩。”

“我希望那些正在做‘额外情感试验’的女人能重新想一想,她们是不是真正需要这个男人!我的意思是说,他能给我们平静和安全的感觉吗?两人聚在一起的时候,有没有‘回到家’、或是无忧无虑的感觉?如果没有的话,我实在很难理解,女人为什么还会掉到这个陷阱里去。那些已婚的女人尤其如此。”

“倒不是说激烈的爱情太耗神耗力,而是在这一刻,我们夫妻俩比较适合成熟一点的感情。我们的爱情关系,是基于尊重、耐心和成熟的心态而建立起来的。这也许很无聊,但是这个方式很好,因为我们不会像过去的情人那样,狠狠地伤害对方。”

“爱情是在尊重和体谅另一人的过程中慢慢成长的。它代表了共同的价值观和共同的经验。如果双方都有真正的自尊,爱情就可以滋长。我对于其他民族的婚姻安排方式听得越多,就越觉得他们的婚姻之所以成功,另有一番道理。最近有位巴基斯坦女人对我说：‘性有什么好特别的?呸!几分钟就过去了。婚姻里还有更多更重要的事呢!’”

恋爱是错觉,还是心理问题?难道只是情欲

17%的女人不把恋爱看在眼里,她们说那是种不平衡的心理状态：

“神经不正常的人才会恋爱。”

“我会怎么给爱下个定义?噢,恋爱中的人是病态的,但这是社会所接受的精神病,这种人对我造成的骚扰比别人都多,因为这种人眼里看到的并不是他们所爱的人的真正样子。恋爱的人早已心理失衡,只能感受到自己眼中的对方和世界是什么模样,却无法体会真实的一面。我认为,爱一个人就是关心对方,并且能够看清对方在阳光之下的真实面。”

“许多人由于极为渴求爱情,而找个人谈恋爱。”

或只是心神迷乱,有点“幼稚”：

“那是心神迷乱的现象,不过是年轻时的疾病罢了。”

另有人说激情是错觉,或是幻觉：

“我认为恋爱是电影上才有的情节,它是浪漫的好莱坞式的神话,还没睁大眼睛看,就急着先付出,以为从此以后可以过着完美的生活,也许我太愤世嫉俗了。偶尔我会有恋爱的感觉,在那个时候我只觉得很好玩,不在乎我是不是有点傻,但我还是觉得这是暂时的现象。”

“我是个标准的达尔文主义者(Calvinist),我会说,除非下过工夫,否则不能得到爱情。你在刹那之间所感受到的东西,只是自己心理的反映罢了,不是真实的。一见钟情根本就狗屁不通,你连那个人都不认识,这个心上人怎么会恰好符合种种条件?这一切只是你胡思乱想想出来的。”

还有一个女人对这种观点颇表赞同：

“恋爱是个错误,说得好听一点,是荧光屏上的疾病,但是爱着另一个人一定会使人得到满足和启发,不过需要学习与付出,最后会留下喜悦的感觉。”

这个女人也写道：

“我在结婚之后,感到最为寂寞。”

这种矛盾的话语,俯拾皆是。女人真的像她们所说的爱得很快乐,还是她们付出爱付出得很快乐,但有时候会感到寂寞,因为她们得到爱的回馈太少?

28%的女人说,恋爱只是情欲作用而已——完全是性方面的：

“我认为骨子里那全是情欲的作用,说成恋爱不过是种掩饰或借口,为的只是让性爱在感觉上比较自然一点。”

“我认为我和丈夫初相识的感觉不是爱情,而是很火热的感觉,再怎么多都觉得不够。”

“恋爱是不带感情又很肤浅的情欲,是种自私的欲望。”

“从一开始你就有种强烈的感觉,心怦怦地跳,身体像是要融化一样,那便是情欲。两人共享愿望、梦想和目标,他慢慢地弥补你内心最深处的需要,爱在其间滋长。”

“我不相信一见钟情,虽然这种情形也在我身上发生过好几次。现在我认为那比较像是情欲和热情,加上我们对于未知的好奇。好奇的感觉慢慢消失之后,我们才能领略爱的真谛——两人站在平等的基础上,互有所属、齐心协力。”

然而,少数几个女人认为,即使这种感觉只是情欲而已,其价值亦不会稍减：

“对我而言,这种热情的感觉非常重要。我整天都觉得兴奋而高昂,工作上的小挫折也很容易就度过去了。”

但是41%的女人不愿将情欲和恋爱的感觉区分开来,她们认为那是整体感觉的一部分：

“我觉得我们做爱之后的感觉最亲密,在我们做爱的时候,我觉得我们像是一体的,我说不出他是什么时候开始,或我是什么时间离开的。似乎有种‘整体’的感觉,占满了我的感情,理智和身体的知觉。”

“也许大部分的人都相信性爱是生理的,爱情是感情的。但对我而言,性爱永远等于爱情,我没办法把这两者分开,我相信我们都是肉欲的产物。当其中一人或两人同为重大的损失(工作、亲友去世等)而受苦之际,性爱可以用来表示虔敬的心意。”

有个女人认为,这些无法解释的感觉可能比理性化的方式更能探知别人真正的内在,她将这种感觉定义为爱,继之怀疑自己的想法：

“在我恋爱的时候,我觉得是真实的,我可以把真正的内在表现出来,但也许这一切不过反映出我的内心而已,说不定是我脑子编了一套我的生命会如何如何的故事,然后我遇到他们,决定把他们当做我的故事里的人物,让他们了解我内在的世界。但如果我非得如此,才会有这样的表现和感受,那么这算不算是更深刻的现实呢?也许我只是在邀请他们到我的故事里客串一下,却没有真正参与他们的故事。”