世间男女可能都在心中反复思量这个问题：那就是,他们到底想不想,或能不能与他们的心上人结婚。或是选一个安全、稳定的对象,不要像跟“心上人”在一起时,有那么大的起伏,那么多的伤害。到底哪一种选择更能带来幸福?令人惊讶的是,至今仍无大规模的研究,探讨婚姻和性关系运作良好是什么样的爱情形态。

女人常在内心思考：恋爱是什么?只是性冲动吗?长时间关心对方,深入了解对方,是不是更为真实,更为成熟?事实上,在本研究中,有的女人在问自己,为什么跟现在这个男人在一起?这到底是什么样的爱?这种爱到底正不正确?

女人在考虑要不要结婚,或者在婚姻或性关系运作得不大顺利时,常会把责任揽到自己身上来——是不是自己哪里做错了?如果她们爱上对方,那么,她们会认为是自己搞砸了,不够理性和成熟。另一方面,如果两人的关系较合理、平淡,却还是无法令人满足,她们可能会责备自己对安全感的要求太多,太过依赖了。

到底哪一种爱情在性关系中运作得最好?这些众说纷纭的论点之中,到底哪种说法才是正确的?一边认为恋爱是不真实的,是自己的想法投射在别人身上的结果;真正的爱,是用时间去认识对方,另一边认为比较平淡、稳定的爱,根本就不算是爱,不过是照顾对方,为求安全感而把这说成是爱,以证明爱也可以使性关系运作得很好。

根据第一种理论,若想维持长久的关系,“恋爱”是行不通的,因为这种爱情太苦涩了(两人并非真的认识对方,所以无从转为成熟的爱)。两人的关系应该是越平淡稳定越好,否则便难以维持下去,因为彼此太在意,所以很容易受伤,甚至使两人之间的气氛紧张,导致不可收拾的爆炸性局面。另一种理论与此恰好相反,它认为热烈的迷恋固然可能使人们容易受伤,但也使人们超越了沟通上的小失误,无论有多么大的障碍,都要和对方聚在一起。

初遇时的恋情会不会转变?如果会的话,是为什么转变?有一种理论是,恋爱中的人在一段时间内和世界是脱节的。而在世界迫使它复返之时,恋爱的感觉会稍微消退。是不是有些夫妻或情侣找到了某种方法,把外面的世界阻隔开来,为彼此和内心最深刻的感受建立起独特的时空岛屿。而且,时间愈久,情意弥坚?或者,正如许多人所想的,所谓对爱情的渴望,一旦感到满足或是相聚在一起之后,便消失无踪,或转变成另一种情愫?

在本研究中,大部分女人所嫁的对象并不是自己最深爱的人。在《海蒂报告：男人性事》一书中也是如此：大部分男人并未娶自己最热爱的女人为妻。但就我们所见,这样的安排并未使他们更快乐。在本研究中,女人避开了忽冷忽热的恋爱,希望借此建立更为安全稳固的性关系,也许在心灵上得不到什么鼓励,但起码日子容易过,对孩子也比较好。

女人和男人不同之处是：通常女人不会因自己理性且客观地选择配偶而感到自豪;男人常因自己没有选择深爱的人为配偶而沾沾自喜,因为根据男人的讲法,他们应该基于理性且客观的考虑,来决定婚姻的对象。

在一般看法中,恋爱型的婚姻不持久,平淡型的性关系才会稳固,但从本研究的统计数据来看,这种说法站不住脚。而且,在持久的婚姻之中,还有快乐程度的差别。就我们所见,即使是平淡的爱,也可能是争执不断或无话可谈。恋爱的狂暴不好忍受,但是从揭露的多项日常生活的问题看来,在大多数平淡型的婚姻中,情感的约定也是不公平的,男人蔑视女人、骚扰女人,同时在情感上处处要求女人付出,期待女人提供爱与支持。当然,这样的性关系难免使双方疏远,到最后甚至使双方感情荡然无存。

换句话说,从本研究的结果来看,即使用满足感来取代热情,婚姻也不会因此而变得更稳固。在本研究中有许多女人说,她们的婚姻不是以激烈的爱情为基础,然而她们的满足感仍相当低。所以在逻辑上,我们不可能论定热情是导致性关系不稳定的原因。

至于是什么扼杀了爱情,本研究显示,一般来说是因为情感的约定并不公平。若要使性关系稳定且快乐,必须先改变情感的约定,不管是平淡型或恋爱型都一样。

从本研究中的统计资料来看,夫妻和情侣最有可能分手的时候,是在男人拒绝谈论女人重视的问题的时候,这种情形持续一段时间之后,可能会造成双方的隔阂。双方心理距离扩大之后,大多数女人会重新调适两人的情感关系和自己的感受。至于未受到不平等的情感约定的影响,两人的关系又会如何演变,便不得而知了。

婚后感情安排的新方式

婚后感情安排的方式虽是数不胜数,但是事实上有这样3种新的心理安排方式：

(1)感觉亲密型：大多数女人都比较喜欢这一型,希望能和丈夫处得更加融洽、亲密。

(2)家庭基地型：通常双方在心理上颇为疏远,但是在互相为伴的层面上而言,运作得还不错。

(3)团队合作型：这一型的夫妻同心协力为工作、事业而努力,这也是两人生活的重心。只是这一型的夫妻数目仍然很少。

换句话说,第一种模式将情感上和心理上的亲密感视为首要目标。大多数女性便是想要使丈夫采纳这个模式,同时这也是大多数女人最想要的生活方式。

在第二种婚姻中,家便是两人后半辈子的基地,她们需要的只是一份归属感。然而,传统型的家庭固然普遍,但和这种新的家庭基地型的婚姻不同,因为在传统型的安排之中,女人必须为丈夫和小孩提供稳定的基础,让他们出外顺利,但女人本身的生活空间和时间却受到了很大的限制。对她来说,这个婚姻并不能给她稳定的家庭基础,她,才是其他人的家庭基础,婚姻不是她的后援,而是她的人生。但在家庭基地型的婚姻中,情感的约定并未改变,男人仍继续在情感上疏远和骚扰女人,但女人通常不那么在乎,因为她把感情上的主要目标转到其他地方去了。

最后一种团队合作型婚姻,它的概念就如这个女人所说的：“去年冬天,我们终于存够了钱,此后我们就可以放心地做我们想做的事,不必担心钱的问题。我常在工作室加班到凌晨。我们一起工作,有着共同的理想,可以自由地把能力发挥到极限,这个感觉真好。”另外有个女人和丈夫一起创立小事业,她也觉得团队合作型的婚姻非常令人兴奋。

为什么有这么多女人选择家庭基地型的婚姻?

“我跟我丈夫的关系是我生命的中心,因为有这个基础,我才能自由地在外活动,并回家补充能源,孩子也能有好的成长环境。我们的经济基础很稳固,而且他可以和我做伴。他很注意孩子的事,不劳我费心,所以我才能放心地在事业上冲刺。”

看来这个女人是作了很明智的决定,把生活安排得很好,但是,女人大多是在放弃希望,不再努力建立感情亲密型的婚姻之后,才发展成家庭基地型的婚姻的。

在现在这个时间点上,女人若想拥有感情亲密型的婚姻,仿佛痴人说梦,因为男人从小就学着去否认自己的感情生活,要把理性、科学和客观放在一切之上。男人一直都在贬低感情的重要性和正当性,所以女人若想使男人回复到情感比较开放的程度,就会发现这是件永无止境、令人难以招架的工作——这真是情感的大工程。所以,许多没有离婚的女人改用另一种做法,发展出家庭基地型或是疏离型的婚姻。早就有许多男人将婚姻视为他们的家庭基地了,但现在女人也开始这样做——利用婚姻所建立的家庭基地,尽可能自由地外出工作、访友、会情人等。只要女人不要太过在意,不要妄想和丈夫建立更深刻的情感约定,这就算是可行的生活方式。

有没有可能把爱和不爱的感觉完全分开

爱的意义到底是什么?是感到自己和另一个人(无论是家人还是朋友)产生密切的关联,使我们的心灵复苏。或者,在我们寂寞的时候,爱的感觉使得一切变得很真实,并觉察到生命之美,令人雀跃不已;爱让我们忆起多年前,和所爱的人共度的时光,而且现在用情之深,仍不减当年。这不就是我们最深切地感悟生命力的时刻吗?这是不是爱?

我们没有足够的词汇来形容情感,其中只有少数几个细微的变化有名词可以指称,所以要思考或写出有关爱的事情就更加困难。女人的确还没有建立有关爱的词汇,虽然我们的社会会倾向以女人是不是爱着别人等等,来评断她这个人。但是今天的男人也没有建立起这类的词汇,虽然自古以来男人一直自诩为文化的创造者和继承人。我们虽然试着以先人流传下来的文字诠释内在的感觉,然而这些观念果真是又好又完全的吗?或只是在钳制我们的思绪而已?

有人曾经这样说：“这实在很难解释,但是我们的社会里有某种机制,一直在教导你应该有什么感觉。如果我们的社会不要你有某些感觉,你最后只好失望地学着把它压抑下来,到了最后,你真的就感受不到某些东西了。由于我们的社会再三教导人们应该有什么感觉,所以人们连自己真正的感觉是什么都不知道了。”因此,爱的概念是什么,也许已经没有人知道,爱只是个涵盖多种感觉和经验的模糊字眼。到底哪个经验才是真实的?

爱是什么?有个女人借着田纳西·威廉斯《欲望街车》剧中史坦利柯瓦斯基说的一段话：“我相信五彩的灯光,那个才是真的——你在五彩灯光下接触到的是人?还是日常生活?”我们每一个人都可以自己选择,或在不同的阶段做不同的选择,但是你们做的选择会有长远的影响,不只影响你自己,也影响着我们的文化。

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(1)在《海蒂性学报告：男人篇》之中,大多数男人也说他们没有娶他们深爱的女人或热恋的对象为妻。但男人和女人不同之处是,男人从小生长的环境教导他们把感情放在一边,而女人从小生长的环境却鼓励她们尝试感情,表达感情。这样的女人在决心放弃这种爱情之前,所吃的苦头可能比大多数男人都多。男人从一开始就尽量避免这类的经验,或者,至少尽量把这类的经验轻描淡写带过去。