首页许多女人基于本身与男性相处的现况,在思考更深一层的问题。她们每天都问自己,为什么与人相爱竟是如此困难,为什么男人常常抗拒她们,不愿改变,为什么只是要求他们多一点感情上的关怀,多亲近些,不要随时绷得紧紧的,有些男人便报之以揶揄或白眼。想到这里,女人首先想想是不是自己哪里做错了,然后设法从对方的个人经历中寻找线索,是否能从他的童年、他的家人身上,找出他这么沉默、做出这种行为的原因。女人不禁要追问,是不是这整个价值体系使得两人的爱情成为今日的面貌?
在本研究中,无论已婚或是单身的女性,至少有88%的人每天都在问自己这些问题。她们的心中浮现出哲学性的架构,女人越是理智地走出本身的处境并加以分析,便越难避免自己产生改变。而且,很讽刺地,与早先她们想要亲近的那个男人之间,反而变得更疏远,因为她们甚至无法和对方谈这些问题。
事实上,我们已经看出,在大多数爱情关系中,情感的底层结构解体,形成了负面的破坏力。这样的底层结构可以改变吗?
这是个难解的哲学问题：人要如何才能重塑自己,重塑世界?我们一定可以更有信心,更加互相信任的。少一点冷嘲热讽,多一点真正的沟通,将日常生活中的婚姻或爱情关系引为借鉴。但到底要怎么做?
旧式的爱情关系
在本书中,我们看到了许多旧式的爱情关系和旧式的婚姻实例,例如：
“如果我顺着他的意思,做我该做的事,积极参加社会活动以保持他对我的兴趣,倾听他的问题,便可和他相安无事。”
“我们各自过着独立的生活,很少相处在一起,孩子是我们之间最主要的话题。但我丈夫似乎很满足,而我也很爱他,因为他让我们过好的生活,而且是个好爸爸。”
17%的女人认为男女之间不可能有平等的沟通,她们相信自己应该把感受和想法藏在心中而不要“兴风作浪”：
“不要兴风作浪,凡事忍着点,把那些不重要的事情,或是你觉得他不会重视的事情,抛在脑后。”
“如何维持两人的关系?避开会引起冲突的话题。不是我喜欢这样,而是这样才能相安无事。”
“我跟现任丈夫只有一段时间处得不错,那时我完全配合他的生活,只做兼职的工作,其余时间在家煮饭、洗衣、带小孩,假日出外露营和划船,每周做爱三四次。”
“有时我真想说出自己的看法,或者只想拥抱他,爱他。”
“我不能表现出不满的感觉。我很怕他发脾气。”
“一旦他情绪不好,你不要发火,也不要烦他。等你觉得时机到了,再和善地问他,看是出了什么问题,帮他渡过难关。”
有些女人提到母亲的婚姻：
“成功?要看你对这两个字下什么定义。我父母亲的婚姻显然是‘成功’的,因为母亲让我父亲代替她思考。这叫做成功吗?我好像没有看过成功的异性恋关系。我对成功的定义是,一个人无须放弃自己,仍能保有对方。”
这位太太和丈夫均已退休,她说她和丈夫之间未曾亲密地相处过,结婚35年来,她也慢慢习惯了：
“我和丈夫的关系不能满足我对于亲密感的最深需求：这方面我从来就没有满足过。虽然结婚35年,他大概到现在还不了解我是个怎样的人、我心底有什么想法、我最重视的是什么、我最需要的是什么。我想,他可能没有这份能耐,无法了解我这个人,也不够敏锐,体会不出我的想法,听不出我话里的意思。这不是我说不说的问题,就算我说了,他也未必听得懂。但如果可能的话,我真希望把心底的想法,一丝一缕地剥开来和他分享。我心目中最理想的境界是身体、灵魂和心灵的交流。说真的,我不相信男女之间能达到这种境界,外来的干扰太多了。然而,说不定像现在这样子反而好。
“我今年55岁,有两个儿子,都已成年。我是个聪明、敏感又情绪化的人,缺乏安全感,生活似乎总是在巅峰和谷底之间摇摆,在好与坏之间起伏。我这个人是很难定型的,我谁都不像,就像我自己。我的嗜好不少(听摇滚乐、旅行、放风筝),但这些嗜好未必符合小学教师的形象。我以前在小学里教4年级,教了12年,后来我丈夫必须提前退休,我也跟着退了。我热爱生命,热爱生命赐予的一切。我对家人、朋友很忠诚,我喜欢一切都顺顺利利、快快活活的,我有几个相交数十年的老朋友,而我却是个独行侠,不太需要社交生活。
“过去35年来,我俩之间长期的冲突主要因他的嫉妒心而起,他嫉妒别的男人,嫉妒我的朋友,甚至嫉妒我们的孩子。后来我慢慢了解到,这是因为他很没有安全感,以及他的自信心颇为脆弱,但这些我都帮不上忙。他这些毛病曾导致我们大吵数次,场面火爆,互相伤害,彼此憎恨了好久。但到了最后,也就是这两三年以来,这种情形改善了不少,因为他的确开始去面对自己的问题了。以前我们两个都在上班的时候吵架吵得很厉害,当时两个儿子都十几岁了,婆婆又跟我们同住,而我在多年的沉寂之后,正要展开双翼,建立自信,向外发展。我不可能因为他缺乏安全感,就放弃我得来不易的独立性。
“35年来,我们的性生活一直很美满,唯一的缺点是有时候他对性的需求比我还多。我俩喜欢依偎在一起,彼此爱抚,说悄悄话,但不一定要做爱。我们之间,只有单向的口交,偶尔我喜欢把他的阴茎含在嘴里,但是他的嘴从未碰触我的下体,也没问过我想不想要他这样做。
“我读过《海蒂性学报告：女人篇》,兴奋地发现无法在性交之中达到高潮的不止我一个人!我要我丈夫也读了一部分。我的感觉是,先前他虽然没有抱怨过,但他认定我们的性生活少了点什么。当他高兴地读完,然后我们加以讨论过后,两人都觉得好多了。我丈夫用手抚摩我的阴蒂时,我最容易达到高潮。
“我们的婚姻基础在于每天共同生活的乐趣、安全感,以及一起努力达成共同的目标,我们都知道在必要时对方会支持自己,也都真正地关心对方的幸福。这就是爱吗?我不知道。我们的性生活也变好了,虽然我们也偶尔会针锋相对,冷战热战,僵持不下。我常在想,要是一切从头开始,我还会不会嫁给他?我实在答不上来。”
换句话说,“旧模式”的重点不在于女性是否出外工作,而在于相爱的双方是否都在情感上以平等的态度对待对方。大多数女人希望对方以等量的情感支持来回馈她们。她们想说出自己的看法,倾听对方的意见,一起高高兴兴、亲亲密密地讨论彼此的看法、童年、计划和梦想、未来的愿望,探讨人生和生命的意义。让两个人合而为一,把生命当做是一场探险。许多女人都希望对方能信任她们,尊重她们,不要再做无谓的竞争,而且男人不该鄙视女人,令她们自觉逊人一筹。
在这里,我们关心的不是劳务的分配,而是情感的约定。历经长久的思考,一般人已能接受照顾小孩并非女人的唯一选择的观念。对于女人在外工作,或者拥有独立的财源,是否会影响到婚姻的幸福,很多女人做了非常热烈的讨论,结果是,女人有权利决定她留在家里还是出外工作才能使婚姻更为平等。而且这必须是自主性的选择,而不是走投无路的抉择。
我们已经知道,有些女人待在家中照顾小孩,丈夫出去工作,夫妻俩过着快乐的生活。但在同样的情况下,有些夫妻却龃龉不断。其决定性的因素,通常在于夫妻之间是否以平等的态度相互对待,这是指彼此间的互相尊重,有着双向的沟通和双向的情感支持,以及这位太太是否有足够的选择权。
在传统婚姻中,男人和女人分别住在两个不同的世界里,情感的亲密,并非婚姻的主要目标。如今,由于女人开始追求情感与心理方面的平等,所以大部分女人都感到很痛苦,因为男人从未想到,应该像女人一般尽力探索对方的内心世界。那么,为了避免痛苦,女人是不是应该少关心自己?或是女人应该继续努力,设法改变她们所爱的男人,让他说出心里的话,拉近彼此的距离,哪怕这个过程得天天重新来过,日复一日,年复一年。
当女性运动提到不平等的问题时,有些保守团体也提出一种看法,认为在传统的婚姻之中,女人和男人也可以平等相处。即使女人在家带小孩,没有自己的经济实权,由男人赚取一切家用所需,这两种角色之间仍是互相尊重的。
的确,有些传统的夫妻似乎真能彼此尊重。就如这份再典型不过的答复所说：“我的双亲一直很相爱,他们好像从没吵过架。母亲大概是百依百顺的专业家庭主妇的缩影,她的生命是围绕着丈夫的生命而存在的。我父亲虽主宰一切,却不是个暴君,他会听她的话,跟她谈心,送她很多礼物,以趣味的方式给她一个惊喜,他很看重她,也很关心她。”
但是就现实生活及离婚率逐年上升的情况来看,绝大多数的婚姻并未因为这个系统而更加稳固。这种虽传统但平等的讲法,只是在为“好女人必须想要留在家里带小孩”这股暗流做障眼。
除非我们对“以男为尊”,甚至“男女各有所尊”、“男主内,女主外”的婚姻有过多憧憬或乌托邦式的幻想,否则便不应忽视：如果婚姻中的一方对于一切具有最终控制权,后果可能不堪设想。以下这位女性追述其父母的婚姻状态时叙述道：
“我父母经常吵架。在那种环境下成长,真是够艰难的。我父亲坚信男女都应担当传统角色,他认定做父亲的责任仅止于把固定薪水带回家中,其他的通通是女人的责任。有好一阵子,他设法要她向别家太太看齐：‘某某的太太这样做,某某的太太那样做。’但我母亲却坚守自己的防线,她凭借着无畏的态度,硬是生存了下来。她那顽强的生命力,不时爆发出来,自始至终她都十分投入生活的各个层面。她对婚姻所作的努力比我父亲多,她不断设法改变这种具有毁灭性的模式。我们做过全家的心理调查,但爸爸说什么也不肯去。他会用心理交战的方式来处罚她,例如,一连数周不跟她说话、断绝性生活等等。
“他们的婚姻在最低潮的时候,有一天晚上,他用力地拉住她的手腕,想要把她拉到楼上去,一边叫道：‘该睡觉了。’这个可怕的场面发生在我11岁那一年,现在回想起来,他在拉她上楼的时候,无非是想用强暴的方式使她就范。在那之后,一连几年她的腕上都戴着矫正器,加上她从小就有驼背的毛病,她的双腕差点就要变成永久残废了。
“写到这里,我的泪水不禁流了下来,我不知道说出来的意义何在,但写出来也许可以让我心中舒服一些。我母亲的手很美,粗粗的,因为她要做很多事情。她做过工,而一件件美好的物品就从她手中做出来,父亲当年的暴行使我感到非常痛苦,其伤害之深,远超过我的想象。”
爱情关系的“新模式”改变了情感的约定
21%的女人决心要将爱情转变为互相沟通的关系,就如这位女性所说：“我喜欢现在这种开放的感觉,我们可以彼此倾诉心里的话。我们努力了好几年才达到这个程度,刚开始的时候他不敢表现出脆弱的那一面,因为他对我的信任不够,直到他慢慢发现我不会伤害他,也不会在日后对付他,他才放开了,跟我很贴心……如今我俩觉得非常快乐。”
我们可以清楚地看出,女人认为若要延续爱情关系,重点在于情感的约定。许多女性尚未在爱情关系中享有平等、尊重及亲密的双向关系,以下是她们想获得的模式：
“良好的关系必有良好的沟通,这是绝对的真理。无论哪一方都有一半的责任：做决定、担负责任、拟定计划、照顾孩子……就算是枯燥无味的事,也要两人一起来扛。”
“只要有一方无法理解所讨论的事情,我们就一直谈下去,那种感觉很好,我们的关系实在太重要了,容不下一点点误解。”
当然,“新模式”的爱情关系和婚姻不是十全十美的,也会有吵架和难堪的时候,但一般来说,它们丝毫没有暴力倾向。两人之间谈起话来,也轻松有趣多了。
改变爱情关系绝非易事,这项工程的意义,是向整个世界挑战,要求男人将他们的价值观和女人的价值观融合在一起——接受女性哲学式论证的正当性。有些无助的女性会打电话给朋友,问道：“他不爱我了,我怎么办呢?”或者“他就是这样说的,到底是什么意思啊?”其实这正是她们在运用自己的方式,反抗整个体制,希望能兼顾自主性及爱情关系。
响应改变之风的夫妻(两成的成功率)
相爱的双方在探索出一套平等而可行的做法之前,可能得先吃点苦头：
“男人和女人好像是活在两个不同的世界,我跟现任男友虽然龃龉不断,但是我的心却非他莫属。两年来我们一直在互相伤害,不过到头来又复合了。我们得从应该如何如何的假象中觉醒过来,在过去造成的残局之中,寻回自己,也寻回对方。”
结婚20年以上的女性中,有28%已开始自觉地大幅度改变她们的婚姻。在某些例子中,这时正逢孩子离家的阶段：
“我最爱的人就是我丈夫,我们结婚超过30年了。这些年来,我们一直都把彼此之间的关系摆在第一位。我们之间的交往方式也随着生活的不同阶段有所调整,最近一次也是最关键的改变发生在10年前,那时我们最小的孩子也离家去念大学了。我们回顾彼此的关系,一起决定未来的生活,并开始过着独立的中年生活。我无数次哭湿枕头,为了维持夫妻关系,这一路行来有苦有乐。我们之间变得更为诚实。尽可能让对方保有个人自由,无拘无束地倾吐心中的爱意。”
有一位结婚超过30年的女人,毫不隐瞒地说出,为了使爱情关系更平等,在情感上得到回馈,他们夫妻二人经历了不少难堪以及美好的时光：
“我深深地爱着丈夫,至死不渝。跟他在一起,有快乐,也有痛苦,我们正在努力改善。这30年来我们曾有过非常快乐的时光,所以我们的关系才能延续至今,有的时候我真害怕能不能撑得过去,我也不敢肯定地说未来将会风平浪静!
“我对婚姻的感觉很矛盾。我喜欢结了婚的感觉,但这非得好好下工夫不可。例如,一般人都假定丈夫或太太一定要扮演某种角色,却不去讨论或质疑这样的安排对不对。我跟我丈夫一直想彻底改变我们的婚姻,让彼此更满意,我们找了个顾问从旁协助。
“30年后的今天,他已能将我视为平等的人。唯有在某些情况下,他那古老的男性价值观才会浮现,但是他会努力改正。偶尔他会把我当小孩子看待,但我不时提醒他,遇有重大决定,他很少自作主张。但他的确有过几次不问我就擅自决定,因为他知道我坚决反对。我对某些事情非常反感,尤其是婚外情,我想他很明白,再发生这种事情,我就会跟他离婚。我们正在努力收拾外遇之后的残局,我心里也祈祷这种事别再发生。
“时至今日,他仍然不了解自己也得在爱情关系上面花精力、花时间、花脑筋。虽然他多少知道一点,但我认为他了解得不透彻。我认为男人一般都对恋爱十分认真,但是爱情在男人生命中的地位,远不及爱情在女人心目中的地位。男人把工作和自己看得非常重要,我相信男人天生就觉得高人一等。
“这辈子真正让我最痛恨的男人,大概是我丈夫。但是,这种感觉是基于相爱及彼此观点差异所造成的失望而生,有些事情我气了好多年了,尤其是他不拿我当同等人来看待。但随着他的改变和我自己处理这些事情的技巧的进步,我已逐渐平和了。
“我这辈子最感无奈的是我们夫妻之间的难题未解,眼前却又好像无计可施。但到最后我们总是能使情况变得更好或变得不同。我作过最糟糕的事情,大概要算是一直放任他做个不完全的人吧!因为我什么事情都帮他做了,从某种角度来看,我几乎是他妈妈,而不像是他太太。我经常抱怨他不告诉我他有什么感觉、他想要什么,或者明明身体语言已经说出他自己的感觉,他嘴上还要否认。
“结婚之后,我最喜欢的是早上闹钟一响,两人就搂抱在一起的那种感觉!如果我能改变点什么,我希望我能使他多说出心里的愿望和需要。”
另一位婚龄达29年的女人,由于丈夫驻外工作,得以独居一年,因而感受到他们的关系很不平等：
“我今年46岁,婚姻美满,有两个小孩。我的工作和嗜好是跳芭蕾舞、看足球赛和打毛线衣。
“我在17岁那年和丈夫坠入情网。那个感觉很激烈,激烈得几乎使人窒息,而且非常甜蜜。我喜欢孩子,也很幸运能够待在家里带孩子,直到小儿子12岁为止。如果一切重新来过,我宁可晚婚。按照我的方式过活的女人往往会失去认识自己的机会,一头栽入了只做妻子和妈妈的模子里。
“活到这个年纪,我总算成为自己了。但是以前我不太敢在丈夫面前表达自己的意见。现在他仍希望我善尽一切为人妻的职责,包括整理家务、做全天的工作,并且事事顺着他的意思。去年他被派到国外工作一年,不久就要回来了。我很喜欢这段分居两地的时光,生活完全是我自己的,我不必赶着5点钟回家做晚饭,可以在令人意想不到的时间打扫屋子,观赏我爱看的电视节目,或者什么也不做。在结婚27年之后,能有这么一段分居的时间,对我们两个都很好,对他尤其好。我希望他以后会更重视我们的生活。
“他回家之后,我想改变一下,把我的想法说给他听。我喜欢做他太太,但我不喜欢失去自我。我丈夫处处限制我,跟他在一起的时候,我没办法真正做我自己。我得时时注意我的动作和言语,而且他说的话就是法律,我好像连有意见都不行。他老让我觉得自己很愚蠢、能力不足。他要做传统式的一家之主,在各方面都表现得很傲慢。对于我们之间的关系,他比我更感到快乐!我不会离婚,不过我一定要改善!”
另一位女性试图以极端的方式让她丈夫明白他在利用这场婚姻长期抗战之后,得到了相当美好的结果：
“婚后,我丈夫全不理会什么责任问题,对什么都敷衍了事,结果却造成了我的重负。最后我受不了了,终于起来反抗。我大胆告诉他,如果他一定要有这么多特别的要求,何不自己行动。要是他能为家庭做点贡献,我会乐意接受,并从旁协助,这比他什么都不做来得好,我们最好能改变一下,不要让我一个人包办大小事情。但他立刻退缩回去,表明他虽有心,但是他实在太忙了,说完这些就不开口了。于是我起身离去,准备去上班,把门砰一声关上,但却像块石头般,纹丝不动地在台阶上站了15分钟。我太震惊了,连一步都走不了。
“一年多以来,我把他犯下的种种罪行都记在了一个本子上。有时候他真的很过分,但当场我根本不知所措,我不敢相信他会做出这种事情来,整个人愣在那里。但过后我可以在记事本里仔细分析他的行为、我的感觉以及最后的结果,并想清楚要如何回应。我站在台阶上,对自己说,好,他尽可以在嘴上讲好话,让我内疚不安,但是我不要开口,或者就让他自己逐条去读。然后我走进屋里,他甚至没抬头看我一眼,我把记事本拿出来,丢在他身旁的桌上,然后走了出去。
“我又站在台阶上,整个人像是被抽干了似的。该做的我都做了,不知道试过多少办法。我开始平静下来了,连自己都很惊讶。后来他打电话到我公司,说他想跟我谈一谈,他觉得很抱歉。我又愣住了,后来我们真的谈了,他也知道他从前那样不对,但是他这种作风过了好几年才改过来。我告诉他我需要他做点什么事或者我有什么感觉时,他不待我说完便会骂出一句：‘放屁!’我们的关系先是越弄越僵,后来才慢慢好转过来。我开始停止诉说我的需要和感受,免得他数落我老是提这些毫无意义的话。但我也从那时起开始有了外遇。”
另一个女人说她真的和丈夫“开战”了——两人争战了好几年,如今她觉得婚姻既美满又平等：
“我已经结婚10年了,感觉很棒——我是说现在。当初他什么家务事也不肯帮着做,就像大部分男人一样,觉得自己高高在上,认为什么事都应该由妻子来做。所以,我决定做一件惊天动地的事情,好让他知道我的想法。大概有一年的时间,要是他不主动收拾盘子的话,我也不会去做。我根本不管桌上有多少脏碗盘、脏烟灰缸,除非他跟我一起站到桌边,而且做的事情跟我一样多,否则我什么都不做。他一停,我就跟着停下来。
“现在?好极了!他很支持我,也很体谅我,他帮助我重新回到工作岗位,配合着照顾孩子,而且真的跟我一起做家务事,什么事都管。我两个姊妹都结过两次婚,每次婚姻都撑不过两三年。我一直对她们说：‘等一下!要是你继续努力,一定会得到很好的结果。不要放弃!’女人竟非得如此才能让男人了解这一点,真是社会的耻辱,不过若能借着一起合作建立一种亲密感,那么一切都是值得的。”
根据研究显示,结婚超过5年,而且最感幸福的夫妻或情侣中,有62%的人曾经一起接受咨询辅导。由此可知心理治疗的效用之大,因为它为夫妻和情侣提供了陈述问题的契机,或者说,这些夫妻或情侣比较关心,也比较能够接受以不同的方式来保持沟通渠道的畅通。无论如何,尽管很多人认为和第三者谈事情是耻辱或者失败的象征,但事实却正好相反：它是爱情关系成长的指标,使我们有机会去超越社会文化的负面限制,比起其他任何方法,心理咨询可能是最好的。
年纪20多岁,开始过着婚姻生活的女人中,有72%的人也重新为婚姻下定义,使她们的婚姻更具个别性：
“我觉得应该对我的婚姻负责,它的现状和未来是我的责任。我丈夫也跟我一样,我们会把婚姻塑造成我们所需要的样子。”
“婚姻要能成功,双方一定都得对自己的目标想得清清楚楚的,不要硬把自己套入某种理想婚姻之中,一定要两人都认同目标,同时实践才行。”
“我们结婚才6年。然而,我们夫妻俩所创造出来的婚姻,正适合彼此的需要,因为我们很小心地以自己的方式来为婚姻下定义。以前我对婚姻蛮恐惧的,不晓得自己也有自主权,我也不愿服侍别人。还好现在这些都不成问题了。”
多数夫妻想避免重复前人错误的婚姻形式,但理想的婚姻究竟应该是什么?其实并无前例可循。每对夫妻或情侣都有机会去做与他人截然不同的事情。
这位新婚的女性自觉努力保持个人的地位,亦即“不屈居次位”,设法维持自己人格的完整性：
“我今年34岁,结婚一年半了,这是我的首度婚姻,我尚未生育。我从事艺术工作,艺术是人生的动力。我希望借着艺术来影响他人,帮助他们改变自己以及夫妻的爱情关系。我对丈夫的爱,比对任何人都深刻。
“到目前为止,我最大的危机是,既要维持婚姻,又要兼顾事业。婚前我就想过,这两者之间可能会有冲突。我在潜意识里,似乎认定只能拥有其一,不能两全。其实刚结婚时,我差一点就放弃了。那时我赚的钱不多,做的是兼职工作。我丈夫做全职工作,我们都觉得应该由我来做大部分的家务事。我努力过,但是做得很不情愿。9个月之后,我变得极为沮丧。为了改变一下心情,我出外旅行两个半月。这段旅程给了我充分的空间和时间来思考今后的问题。
“我回来之后,和丈夫讨论了很久,最后决定将我俩的财务分开。现在我们都将自己收入的一部分放在家庭预算之中,剩下的钱要怎么花,全看自己的意思。这样,我才会觉得我的空闲时间是自己的,我可以自由地运用这些时间来追求艺术,无须感到愧疚。我们也分担家务事,并将这些琐事逐项列出,两人按月轮流做。此后,我再也没有从前那种紧张和难以言喻的感觉。
“我丈夫真的很支持我,虽然他偶尔会露出不悦,或者下意识地不愿配合。有时候他会抱怨我陪他的时间太少,或是我做的家事不够多。惹得我生气起来,两人就大吵一架。事实上,他仍然不能排除心中对于两性的固有看法。我也一样,有时候,他会不自觉地想要拥有传统的妻子,时时刻刻将他和他的事业放在第一位,愿意牺牲自己的时间,竭尽所能地操持家务。所以他会讲些不中听的话,或者破坏我正在做的事情。所幸这种情况很少,通常他都很支持我、鼓励我、爱我,对我很和气。”
无论是刚结婚或是结婚30年的女人,都发现如果能在心智上保持个人地位的话,婚姻会变得更好：
“我丈夫很好,但除非我能保持个人的心智框架,否则我们根本处不来。我必须主动争取权利,不能消极地等到他干扰我,然后再跟他大吵一架。要是我不积极争取,他会猛不防地占有一切,这时候我会更痛苦,也会使我们更加隔阂。”
“我和我丈夫之间吵得最厉害的那几次,都跟我偶尔需要‘暂停’一下有关。后来我们说好,我的情况可以比照青春期的孩子。我偶尔需要出去几个钟头,逛逛街、听场音乐会等等。他开始了解我的性子了。”
这位再婚的女性感到无比的幸福,她要让大家知道她是如何做到的：
“我觉得我跟丈夫还在恋爱。我有这么强烈的感觉,是因为他是个很风趣的人,我完全信任他。他尊重我,爱慕我,支持我拥有自我。我们的性生活美妙无比,我们有着共同的兴趣——摄影、哲学、天文学、经商等等。
“我爱过我的前夫,但我们从没恋爱过,要恋爱,就得坦诚相对,但是他的天性中缺少了坦诚。对我而言,我觉得恋爱的感觉十分重要。跟我现任丈夫一起生活,我可以完全开放自己。这种立于互信基础上的恋情,背后有股强烈的力量,使你相信自己的潜力,因为你知道可以相信他。这份坦诚需要时间来验证。
“我觉得我现在深深坠入情网,我很快乐。我们一天三餐都一起吃,我几乎每天中午都提着野餐篮到他的店里去找他。我们一直都很亲热,就算在他店里也一样。只有在生意清淡,或者非得在生活上做重大改变的时候,我们才会吵架。我们曾因严重的不安全感而备受困扰,但现在不会了。我们吵架时是动口不动手,但这已足够使两人非常消沉。我们住的地方离家人很远,而且因为是自己创业做老板,事情又多又累,根本没有闲情逸致去和朋友聚会。我们一聊起来就没完没了,住的又是郊区,远离尘嚣。此外,我们的爱情非常甜美,虽已结婚10年,但热情不减。
“爱,可以使一个人做得更好。好比我的女儿,因为有了母亲的爱,变得更有安全感,努力向更艰难的目标挑战。我们夫妻俩也有这种感觉,爱,给我们安全感,尝试新的事物,逐开恐惧和不安全感。在广义上来讲,爱是一种滋润的力量。也许你一开始就有一股强烈的感觉,然而共度一生的工程却只是个开端呢!
我俩的关系对我很重要,因为他是那么了解我,我什么话都可以对他说。他也会率直的回答我。他会听我说话,而且很关心我的所思所想,以及所感觉到的事情。我曾和另一个男人同住了18年,可那个人从来就不听我讲话,也不关心我的想法。如今,我和现任丈夫在理智或情感上的联系越多,性生活就越加热情、亲密。我们没有生小孩,但是他很疼爱我的两个女儿。
“与他聊天是件很快乐的事情,通常我们宁可聊天,也不愿出去找朋友。我们的关系能够如此稳固,聊天占了很重要的因素。实践我们的谈话内容,已成了我们生活的一部分。他在刚创业的时候,话多得不得了。我们成了附近街坊的名嘴,被称为‘那对爱讲话的夫妻’。在谈话之中,我们把自己带入新的生活方式之中。要是缺少这个途径,我们不可能终日恩爱。
“我很喜欢婚后的生活,对我而言,一个男人就够了。即使在我单身时,我也不喜欢约会、出游。能嫁给好男人为妻,我觉得很光荣。
“性事如同我们日常生活的庆典。在做爱的时候,他亲热得不得了,而且比其他时间更开放。在那个时候,他什么都不管,眼里只有我们,他会对我说好多好多的情话。我们练习了很久,才使我们的身心达到‘什么都不管’的单纯状态,尤其是刚创业的那段时间。如果两人的心中除了对方之外,什么都没有,结果自然就会好上加好。在结束一天的事务之后,我们有时间相聚,我的身体就兴奋起来了。我喜欢孩子,生头胎时我才19岁。我前任丈夫的行为令我十分难受,他常在外酗酒而不回家。生孩子从头到尾都是我一个人,他把我丢在医院里,让我独自面对这一切。
“离婚之后,我一方面觉得欢欣至极,另一方面却觉得自己完全失败了。当时的感觉很矛盾,有时变得歇斯底里。我的心里一下子感到好轻松,轻松到外表看来年轻了10岁,而且立刻热切地投入生活之中。我的医生兼密友帮了我不少忙,他也赞成我离婚,他认为我要是再不离婚的话,一定活不长了,大多数亲友都觉得我一定是疯了。
“我离婚的时候,父母亲对我说,我的女儿长大之后会变成娼妓,我既病态又异常,竟然和丈夫离婚,使她们得不到良好的照顾,我的脑子一定是出毛病了。在这之前8年,他们还对我说,我一定做错了事,难怪丈夫会酗酒而且不回家等等。离婚的时候,我不得不将两个十几岁的女儿留给她们的父亲照顾。我身上带着400块钱,搬到另一个地方。我的父母亲和亲友都唾弃我,但我得到了女儿的心理支持……她们帮助我达到目标!我离开故乡,用我那400块钱,开始过新的生活。我进入一家小型的大学,成为全职学生,兼了一份工作,租了一间小公寓。然后我那个16岁的女儿搬来和我一起住,我们俩就靠着微薄的薪水过日子,我还得一边上课,开始挖掘自己的潜力。
“第二年,我女儿又搬回去了。她搬走之后,我在课程上更加努力,然后买了一张单程的机票,到墨西哥念书,最后我得到了艺术硕士的学位。这段时间,我女儿给了我很大的支持,她们好像认定了,除非我成功,否则她们不会有前途。
“如今,我和现任丈夫结婚10年了。我们有许多共同的愿望,想要一起做很多事情,但因为我们的情况特殊,若想完成心愿并不简单。我对生活的大小事情极为敏感,非常情绪化,要是压力大得受不了,我就借故和他吵架,好让自己瞎闹一阵,但这种事情不常发生。我们卖掉一家公司,又搬到很偏远的地方,生活压力颇大,所以偶尔会吵架,但是我们自知只能咬牙撑过去。
“我们都明白,化解冲突的方式就是吵架,所以我们才能熬过那段严重欠缺安全感的时期。我们彼此相爱,深信问题一定会解决,我们讲好了,不让性生活成为吵架的焦点。事实上,我们的性生活似乎还因为吵架而大幅进展呢。我们几乎是轮流主动与对方讲和,如果情况特别糟,我会从外面打公共电话回家,距离一拉长,好像更容易和好。我们每次生气绝不超过数小时。
“为了调适我俩之间的关系,我做过好几次心理治疗,心理治疗对我的帮助很大。我们变得更独立,也更能信任和接受对方,更能适应新的状况,而且能迅速改变自己的行为了。
“打从一开始,我就知道,想维持婚姻要下很多工夫,我也知道,一切都是值得的。至少有7年的时间,我一直非常害怕,怕他会厌倦我,然后离开我。他跟我一样害怕,而且担心的是同样的事。我们不断地努力,如今我们已经不再担心了。现在的我会让他感到十分兴奋,尤其是我年纪越大,思想越自由。我在性方面越来越开放,能够得到男人的爱慕,感觉真是太好了。
“以前,我们若是吵了架,他就不敢做爱。但是我觉得,不管发生了什么问题,都跟性生活无关。他很喜欢性生活,所以他高高兴兴地接受这个理论。随着日常生活的问题一一解决,性生活也变得愈加甜美自由和无拘无束了。现在我们两人待在一起的时间,可能比一般夫妻还多,但我们的热情并未因而稍减。
“我一点都称不上是个美女,然而,这个男子让我觉得自己很美,结果使我对自己的容貌更有信心,连别人都称赞我漂亮。我知道即使是羞怯、寡言的男人也会对诱人的女人起反应。但一再听到别的男人称赞我有多性感,实在令我惊讶。
“我每个月会有几次特别热情的时候,那种感觉很美,好像非要干点什么不可。我的手简直离不开他,我会变得更主动,很喜欢探索他的身体,尤其是他的性器。我的男人有着健美的体形,他的表现令我喜欢极了。我很喜欢口交,他也很一样。
“我从未有外遇,即使我知道前夫在骗我,我也没有外遇。我很明白这种行为对我的伤害之大,所以我绝不会对别人做出相同的事。我相信专一才是对的,我的丈夫也是一样。
“我和女儿之间,谈起性问题时并无禁忌,我们谈过自慰,连有争议性的事情我们都谈。我会寄文章和资料给她们,而我那个做护士的女儿随时不忘提供医学新知。她向我们夫妻俩吐露,有次她曾同时和两个男人做爱。我有点吃惊,但是能这样谈是很好的。
“我的小女儿在不久之前结了婚,是我丈夫把她‘送出门’的。这个婚礼的特别之处在于,从来没有生过孩子的他,在这一天正式成为父亲、岳父和祖父。同时,他还帮着我把身为离婚妈妈的最后一丝罪恶感都甩得一干二净。我打算要给女儿一点特别的礼物,他的建议是,我以‘度过有生以来最快乐的一天’的心情赴约就行了。那天我一直跳舞,把那双玫瑰色、闪闪发亮的裤袜都给扯破了。我从来没有这么快乐过,然后我们到一家汽车旅馆去过夜,我觉得那是我俩最亲密的时刻。
“我最钦佩女人的适应力。因为孩子转变迅速,所以女人非得有这种弹性不可。我也钦慕女人的开放性,一般来讲,男人比较含蓄,不会轻易吐露感情。我最钦慕女人的地方,是女人能一边抚养小孩,一边继续成长。我真的很钦慕那些为女人的权利而奋斗的人。我一直认为我不是女性主义者,虽然许多人认为我是那样的人。
“女人也有权拥有自己的时间,最近我正在想这件事情。我女儿刚念完护校,丈夫也创立了新的事业,过去我花了不少精力帮助他们。虽然我喜欢这样的付出,但我觉得现在自己需要休息,充充电。这6年来我一直在经济上、心理上支持他们,现在,我觉得我需要给自己一点东西。
“我喜欢做女人,我的生活已成为一种艺术。我创造了舒适的生活环境,墙上挂的是我的艺术作品,我制作美味来消饥止渴,我为心灵写下诗篇,为健康而运动,为取悦丈夫而想出新点子,最重要的是我不断面对挑战,使我的精神保持活跃。
“我要对女人说的是：用你的时间,做些有创意的事情,多笑一点,多爱一点,尽可能把每一天都当做是自己最快乐的日子来过。对我而言,每天都是新的挑战,我们得创造出一点特别的东西：一个故事、一个笑话、一顿饭、一件衣裳、一幅画、种几棵植物、交个新朋友。我的女儿很珍惜童年的每个时刻,但我却不愿回忆和前夫一起生活。我的女儿和我一起向前走,她们的父亲却向后退。这是我们自己的选择。”
与“小男人”结婚或同居
在本研究中,有14%的女人正与年纪比自己小10岁以上的男人结婚或同居。这类婚姻通常都很顺利。然而,年纪不能保证感情的品质,恩爱与否要看个人的运作,与年龄差距无关,而且无论什么年纪都可能相处融洽。
下面的这位女性,和年纪小她13岁的男人同居,她形容自己的生活非常快乐：
“我是个中年女性,我热爱生命。我喜爱带着两只爱犬到林中散步,看着它们精力旺盛地互相追逐,使我感到非常开心。跟我同居两年半的男友,也使我感到非常快乐。他对我别无所求,不会要求我改变。我喜欢跟他在一起,跟他一起做这做那,还有做爱。那是一种很满足、很宁静的感觉。跟他做爱时,我比以前更热情、更轻松。他比我小13岁,我知道这里有些潜在的问题,但时机成熟时,我会加以解决的。我希望和他共度余生,但若情势所逼,我也许会另择新欢。
“我的感情哲学是宁可每5年就换个男人,来段美妙的新恋情,也不会只为了别人,而勉强维持一段差劲的爱情。我觉得像伊丽莎白·泰勒这样的人值得喝彩,因为她不断努力寻求幸福,而不是放弃尝试,最后变成个尖酸的老太婆。
“迄今我个人最大的成就是,在嫁给一个顽固的男人,生活了20年之后,终于发现我很正常,可以独立生活,和喜欢的男人一起生活,而不是因为别无选择,非得维持下去。我跟他离婚之后,发现自己很快乐,我唯一的遗憾就是没有早19年和那个酒鬼离婚。我们结婚才一年,就发现那是个错误了。但是却花了好多年才长进智慧,并汇聚足够的自信向前迈进。那时候我没有工作,也找不到朋友倾诉这个问题。我觉得自己完全绝望了,很无助、很孤独。其实有很多感觉都是自我封闭,但是那时候我还没有想通这一点。
“我的情人和我都很快乐,我们可以轻松地谈未来的问题,因为我们两个都不要求对方长期的承诺。我们喜欢做爱,过平常的生活,一起出门,我们也有着类似的嗜好。他对我说他爱我,还对我说他有多么喜欢跟我做爱。性爱真是美妙。
“我们最担心的是年纪差距的问题,我怕有一天我会老得不适合他。在我们相识那年的圣诞节,他丢下我一人在家,独自到父母那儿享受家庭聚餐。当时我很伤心,但后来我慢慢地想通了。现在每逢节庆我们都一块儿过。
“有次我们一起在厨房干活儿,我不经意地说我打算把头发染一染,因为头上生出了一些灰发。他平淡地应声说,虽然头发长在我头上,但是他觉得这样子就很好看。跟他在一起,我感到非常快乐,我相信他也有同样的感觉。”
有位女性是在结束了第一次婚姻之后嫁给了一个小她10岁的男人,她感到快乐无比：
“我今年41岁,是个高中老师,有两个小孩。我在和前夫生活19年之后终于醒悟,如果我想得到快乐,唯一的办法就是和他一刀两断。跟他在一起,不是吵架就是辱骂,但是我还是留了下来,一来是为了孩子,二来是因为我对自己太没有信心。后来我才知道,我这么想都是他造成的。无论在性方面或心理上,我从未真正满足过,但我总是怪自己要求太多。跟他分居之后,我的想法完全改变了。我瘦了很多,有生以来第一次觉得自己是个特别的、自立自强的女人。
“我在鸡尾酒会上看尽了各式各样的男人,从体贴、敏感的律师到焦虑不安的飞行员,再到那种要求既多、又处处以自我为中心的男人,通通都有。
“离婚3年之后,我再婚了,这次我得到了期望已久却不曾拥有过的种种快乐,在性方面和感情上都十分满足。我们的性生活相当活跃,早在结婚前一年便开始了,两人也彼此协助对方度过心理上的低潮期。他人很好、很体贴、很可爱,而且一直很稳定。但他刚开始不太能完全相信我,因为他在第一次婚姻中,受了很大的伤害。现在,我们结婚已经10个月,也拥有自己梦寐以求的爱情关系。我们既是朋友,又是情人,彼此依赖。
“我现在的快乐大概有95分,接近满分。我每天都希望早一点回家投入丈夫温暖、亲切的怀中。我的工作也很有成就感,尤其是学生返校来看我,或是接受特殊教育的孩子有了进步,我会特别高兴。我养了几匹马,马儿给人的爱真是温暖而忠诚。在林中骑马,感受轻风拂面而过,欣赏大自然之美,那种快乐是笔墨难以形容的。
“生活里要是少了丈夫会令我感到空虚。结婚之前,我觉得有些哀怨,现在则是‘欢笑一如孩童,相爱一如情人,翻腾一如云雾雷电’!用这些话来形容我们的爱情真是贴切。我想,无论我丈夫做什么事,或者发生什么事,我都会陪着他。
我们第一次碰面的时候,他在我心中留下极深的印象,因为他既和气,又很体贴,我暗下决心,若是再见到他的面,我一定要主动告诉他说我有多爱他。现在,我们结了婚,很想永远维持这种美好的感觉。我们之间没有问题,只有一些会影响我们夫妻的事情需要解决而已,诸如我前夫、他前妻、两个小孩,或者独处的时间不够等等。
“不管你相不相信,但我爱人不用我开口就主动和我一起做家事。他每天早上醒来第一件事一定是在被窝底下做肌肤相亲的拥抱。
“我从来没有像现在这么快乐。因为我丈夫比我小10岁,所以我很希望老天对我宽容一点,不要让我变得太难看。我尽力使自己和他相配,因为我觉得他很英俊。我不会花太多时间去染发或化妆,就算穿着工作裤和雨鞋去工作,我还是有女人味的,我不需要随时都打扮得像个模特儿似的。
“我们两人都有工作。我真希望能找到处理夫妻财务的绝佳方式。我对这方面不尽满意,他也是一样,但这要比我们第一次结婚时好多了。我是个很热情的人,跟现任丈夫的性生活,总是刺激又浪漫,颇具爆炸性。我跟前夫结婚近20年,真的连一次高潮都没有。我会觉得自己的下体不好看,而且担心味道太重。”