我在恋爱成长学会公众账号后台经常收到这样的问题：为什么闺蜜的男朋友那么暖,我却是操心的命?

我是不是应该找喜欢我的,而不是我喜欢的人?

很多女生在恋爱中都会比较,总觉得别人家的男朋友更好。同时呢,又想简单化解决掉这个问题,比如变得更美、变得有钱,甚至换一个更爱自己的男人等。

不过并没有这么简单哦!

首先,女人并不是因为某一个单一原因就让男人秒变“宠妻狂魔”,爱你爱得死去活来的。

其次,千万不要相信“找一个爱我的人,就能轻松一辈子”的想法啦!一个男生无论当时多么辛苦追你,之后依然会因为面临的问题而对你的爱意有增有减的。

那么,到底是什么让你成为男人的小心肝,让他对你的爱只增无减呢?

要知道并不是只有一个因素决定男人对你的爱,而是方方面面。我整理成5个要素：颜值、三观匹配、经济能力、情商维系、情趣价值。

这5个要素持续、平衡地发展,决定了两人亲密关系的质量,我称之为“爱情动态平衡理论”。

1.颜值

这一点就无须多说了,我之前一直强调：人类都是视觉动物,尤其是男人!

一段感情中,最难的不是用美迷住对方,而是让你的美持续下去。

很多女生以为结婚就是买了保险,于是婚后放任自流,不做自我管理,导致女性特征明显衰减!

一旦女性颜值下降得厉害,爱人的热情亦会随之退减哦,男人很容易对你丧失原始性冲动。

注意,不要狭隘地认为“颜值”只是年轻貌美。真正的颜值,是你的女性魅力。

它既包括长相和打扮,更指从你的语气、眼神、姿态等细节中透露出来的魅力和气质。

很多女人在恋爱之前费尽心思,小心翼翼地维持,结果一到婚后就“原形毕露”,飞速变成老妈子或者母老虎,男人很快就忘了当初的你是多么迷人!

在过去很多文章里我都反复申明过：美丽是女人的终身事业,就算天塌下来都不能丢掉哦!

2.三观匹配

我们身边常有很多伴侣,刚开始非常般配,但过了一段时间,却出乎意料地分手了。

我身边就有一个真实案例,是我朋友的朋友,我们叫她玲玲。

玲玲跟她老公是初中同学,谈了10年的恋爱,青梅竹马。

结果结婚才1年半,两人就离婚了。

这是为什么?

因为两人的三观随着生活经历是会变的。

离婚之后,玲玲来了北京,在一家外贸公司做项目经理,而玲玲的前夫还在老家的机床厂做临时工。

“两个人只有过起了日子,才知道三观匹配有多重要。”玲玲发自肺腑地说。

不过,要保持三观自始至终一致,并不容易。

这意味着你和他,必须在心灵上有默契的联结,保持着共同体一般的亲密。

关键是,两个人在一起的日日夜夜中,你要敏锐地感知!当对方有些许变化时,一定要提前发现问题,并及时沟通。

同时,最好经常问自己5个重要的问题：跟他刚认识的时候相比,我变了吗?

这种变化,是两个人都希望看到的吗?

他是否意识到了我的变化呢?

他变了吗?

我能够接受他的变化吗?对他的变化,我有什么感受?

如果处在变动较大的环境中,比如身在大城市,两个人工作繁忙,这种情况下该怎么保持同频呢?

有一个很有效的方法：定期进行亲密沟通,最好带有一些小小的正式感或仪式感。

比如,每周把固定的一天定为“约会之夜”,两个人去安静的餐厅,像知己一样亲密聊天;也可以在晚上,放下手机,关上灯在床上说一会儿心里话。

千万不要忽视这些走心的小沟通,这是你为感情把脉的最好时刻——倾听对方对事物的看法,比较两人的观点,你会从中发现一些问题,从而能够及时调整。

很多老夫老妻每天柴米油盐酱醋茶,看似天天在一起,却并不见得有充足的交心机会,不信你问问他们：有多久,两个人没有安安静静说会儿心里话了?

记住,工作再忙,每天抽十几二十分钟,停下手里的一切,两人像知己一样聊一聊生活工作,哪怕是身边好玩的事儿。

长此以往,你会发现：每一天我们都在各自变化,而每一次小小沟通,都能把我们的变化融合在一起,让我们变得更加紧密。

3.经济能力

恋爱中,有这样一根黄金曲线：

两人经济越独立,外界对你们爱情的干扰就会越小,而你们俩的自主性会越强。

想一想：父母阻挡一对情侣时,往往最担心的是自己孩子的生活质量问题。如果你们两个人经济都独立,父母的担心会小很多。

让我们再往下一层思考：

在爱情中,女人经济越独立,她在这段关系中占据主动权的可能性也越大。

相反,一个女人经济上越拮据,就越容易把这段关系当成救命稻草,而越失去主动权,造成恶性循环。

无论电视上还是生活中,我们常看到这样的例子：一些本来能力不错的女人,嫁了个条件好的男人,以为可以不用辛辛苦苦挣钱了,甩手做金丝雀,但结果却是什么呢?

被男人抛弃后,不得不重新回归到社会,再次寻找自我。

因为男人拯救不了你的生活,只有靠你自己才可以,只有靠持之以恒的努力,才能让生活发生根本改变。

与其说,是婚姻让女人生命变得更加美好,不如说如果你足够美好,才能遇到更美好的婚姻。

4.情商维系

情商维系,是5个要素中比较复杂的一个,具体说来,有三个组成部分。

其实每一个部分,之前文章都有过仔细讲解,接下来帮大家系统性地温习一下,温故而知新哦!

1)自我情绪管理：顾名思义,就是不要即刻表达负面情绪,而是要先经过大脑筛选,要冷静。如果你是一个很容易激动、情绪管理方面有欠缺的人,可以看一些情绪管理方面的书籍。

2)识别他人情绪：即能够感知他人情绪,听懂别人的弦外之音。我曾经专门采访了几位生活中的男神,他们表示最受不了的撩法之一就是“没有分寸感”,不合时宜。比如他们明确表示自己在忙,并发了微笑脸,而女生却一直在问男生为什么昨晚不回信息,这本质就是识别他人情绪的问题。

3)运用恋爱技巧,提升沟通能力：即用各种技能主动出击。

很多姑娘苦于“知道要做什么,但不知该怎么做”,结果东施效颦,出现各种尴尬。

我这本书的很多篇幅都专门针对恋爱技能做了详细讲解,希望大家没事经常翻一翻,看完就能用起来!

5.情趣价值

这一点是恋爱关系的核心灵魂,它决定了一个人的感情走向。

阮玲玉和胡蝶想必大家都知道,同是民国美女,一个25岁就香消玉殒,另一个则儿孙绕膝、晚年幸福。

同是时代美人,为什么两个女人的命运截然不同呢?

其实,正是不同的情趣价值在起作用—1)才华：每个人都愿意跟肚里“有货”的人做朋友,爱情更是一样,如果徒有外貌没有才华,男人很快就会厌倦你。

胡蝶本身就很有才华,更难得的是她还异常努力。胡蝶的语言天赋超出常人,说一口流利的粤语、闽南语、上海话,而当时电影正从默片进入有声片时代,谁会普通语谁就能抢得先机。于是胡蝶又专程到北京拜梅兰芳为师,成为“中国电影首位发声者”。此外,胡蝶还系统学习过影剧概论、电影行政、西洋近代戏剧史和导演、化妆、舞蹈等十几门课,无疑是当时少有的一颗明珠,这也让其丈夫和她结下一世情缘,对她奉若珍宝。

2)视野与格局：视野与格局左右着人的主观能动性,决定一个女人会过上怎样的生活。

阮玲玉和胡蝶的初恋,都是轻浮浪子,但与阮玲玉的被动纵容不同,胡蝶主动规劝爱人走正道,甚至为其投资,见对方不知悔改,果断解除婚约,重新投入事业,做自己命运的主人。

3)品味：看一个人,就看ta选择什么样的伴侣。

胡蝶一生无数起落,这些经历成就了她选择男人的毒辣眼光,正如其后回忆录中写道：“他是个干事业的人,做事情扎扎实实,待人诚恳、讲信用,肯动脑筋、肯钻研,如他做茶叶生意。”

4)有趣：有趣并非只是幽默感,而是你超出对方期待、有更多值得他探索的正面部分,核心是一种正向积极的人生态度。

从阮玲玉和胡蝶的离世,就能看出二人的巨大差异,阮玲玉的遗书里充满了哀怨与愤懑,而胡蝶即便弥留之际,依旧浅笑着喃喃自语：“哦,胡蝶要飞走啦!”试想一下,跟胡蝶这样的女人在一起生活,是何等愉悦!

人类都有追求美好事物之心,但我们也要看到,事物是不断发展的,只有保持爱情的5个要素的平衡与稳定,两人关系才能有更好的发展。

为了能让大家更直观地了解到自己情感中的问题,我整理了关于恋爱中5要素的爱情动态平衡理论。几乎所有感情问题,都能从这5个方面找到答案,而大部分时候是其中多个要素共同作用的结果。

爱情动态平衡理论,你记住了吗?

这5个要素决定了两人亲密关系的质量。