最近,我的一个学员欢欢在发愁要不要来北京追寻自己的真爱。

我呢,发愁怎么委婉地让欢欢明白,她的这个“真爱”只不过是想睡她罢了!

事情是这样的,欢欢在苏州,她的“真爱先生”呢,在北京。

欢欢说,每次“真爱先生”来苏州出差,都会特意找她吃饭、给她送花、帮她开车门、帮她提包,每次见面似乎都迫不及待,见面后各种甜言蜜语,热情得快要把欢欢融化了。

良宵一度后,他总是揽着她的肩无限惋惜地说：“唉,真可惜你和我不在一座城市,好想天天都这么抱着你。”欢欢就这么动心了。

看起来似乎真的是一段良缘,然而我问其细节之后便明白了,欢欢走的是心,而那位“真爱先生”,现在走的不过是肾罢了!

为什么这么说呢?

分享几个细节给大家：

这位“真爱先生”虽然和欢欢见面的时候对欢欢呵护备至,但只要回了北京,他们的联系频次就大幅度下降。

两个人见面从来都是单独约见,到现在为止,“真爱先生”没有介绍过自己的任何一个好友给欢欢认识。因此,欢欢其实对“真爱先生”在北京的生活一无所知,基本上是他说什么就是什么,无人证实。

“真爱先生”每次找欢欢,都是来苏州出差的。每次见面都安排得特别仓促,甚至晚上两三点说想欢欢,让欢欢来他的酒店找他。见面永远都象是打着即时游击战,从来没有因为欢欢特地安排出行、餐饭。

最后,最重要的一点,两人相处到现在为止,睡也睡了,这位“真爱先生”却从来没有定义过两人的关系,都是拿“异地”这个借口来搪塞欢欢。

欢欢虽然不愿意相信,但也不得不承认这些细节确实让自己心塞过。

我建议她,如果想要真正认清“真爱先生”的动机,可以试着表明自己想去北京工作,看看“真爱先生”的反应。

果然,欢欢一问,“真爱先生”的回答就开始支吾含糊了。

什么“你想清楚了吗?其实北京挺难混的”“我觉得苏州其实不错”……

“真爱先生”从绝口不提两人的感情、要求欢欢考虑清楚,到回复频次降低,最后他索性不再回复欢欢的微信。

一个月过去了,“真爱先生”再也没有联系过欢欢。

种种迹象表明,这位“真爱先生”本来只想要个异地炮友,没想到对方突然想要他为爱负责。

他这边就是走个肾,连爱都没有,何谈负责?

其实,我做了这么多咨询,看过的此类案例不胜枚举。

有的女生总是哭诉遇人不淑,遍地渣男。

然而,我总觉得,除了部分女生确实运气不好,碰上了些真渣男之外,有很多情况是来源于部分女生没办法分清楚,现在躺在你身边的那个男人到底是想睡你还是想娶你!

那么,到底怎么来看清这个男人是在走肾还是走心呢?

大家擦亮眼睛往下看!

1.谨慎投入恋爱成本的“顺便”男有些男人在相处中会十分计较自己的投入成本,只会用些廉价的、毫不费力的手段去“顺便”讨你欢心。

欢欢遇到的这位“真爱先生”便是如此。

想想真正爱上一个人时,我们自己会做什么?

难道不是“为你我用了半年的积蓄,漂洋过海地来看你”吗?

难道不是“男孩为了她彻夜排队,半年的积蓄买了门票两张”吗?

我们会投入我们的时间、精力、金钱,就是为了多看他一眼。

当一个人,只是出差路过,顺便去会会你,他对你的投入,只是请你吃顿便饭、帮你提提包、帮你开个门,甚至连“啪啪啪”时酒店的钱都是公司报销付的,你何来的自信说,这个男人喜欢你?

我不是仅指金钱投入,精力、时间、感情的投入更加重要。

见面的时候玩得特嗨,然后不见面了十天半个月都想不起来找你一次,下次一说又是直奔主题“咱们宾馆见面吧”。

这种有限的沟通频次,明摆着就是不愿意多投入自己的时间精力。

甚至,我还看过这样一段对话。

男：“今天有时间没,我们见面吧?”女：“有,但是我来大姨妈啦……”男：“哦,那你在家好好休息吧!”知道女生大姨妈来了不能“啪啪啪”了,连句“多喝点热水”都不愿意说的男人,你还觉得他是喜欢你而不是想睡你?

2.一开始就给自己贴上免责声明的“甩锅”男有些男人,你说他渣吧,其实人家也没做什么伤天害理的事,而且也诚实地说清自己不会负责任,不准备开始一段爱情。

你说他不渣吧,他们也确实用看似诚实的套路深深地伤了一些女生的心。

我的学员铃铛就是这样被伤害了。

铃铛与她那位大叔是在公司某个项目合作中认识的。合作过程中两个人相当合拍,项目结束后,依然保持联系,常在夜里互诉衷肠。

某天,两人聊到情深处,相约去了宾馆。

事后,男人点着一根烟,在月光下说起了自己的伤心事。

他说自己以前洁身自好,从来不约,但是3个月前,相恋10年的女友与自己分手了,他觉得什么山盟海誓都是屁话,还不如今宵有酒今宵醉。

也许是夜色太美,也许是偶像剧看多了,也许是圣母心泛滥,铃铛突然间就被这个男人的深情颓废戳中了。

而后,在男人眼里,他们成了真正的、可以不负责任的炮友。

在铃铛眼里,她却准备拯救这个被爱深深伤害的男人。

你们猜最后发生了什么?

Nothing!

对,没有什么惊天大逆转,就是什么都没发生……

他们就这样互相纠缠了近一年,可这足以让铃铛饱受煎熬。

,除了在床上,其他时间男人从不与铃铛交流。

铃铛不甘心,男人却说从一开始就讲好了,我们只做爱,不谈情。

他也会放出些信号：“虽然我真的很喜欢你,但是我现在还忘不掉她。我们要不算了吧,我也不想再这样耽误你……”每次铃铛下定决心,打算彻底和男人断掉时,男人又会给她一丝期望：“我真的觉得老天爷对我太不公平,要是没有她,我可能早就娶你了。”或者说：“我不是不爱你,我只是觉得亏欠她很多,我想补偿她。我觉得这样仓促地开始,对大家都是不负责任的行为……”就这么反反复复,铃铛觉得自己这一生的眼泪,在这一年里都流尽了。

你们说虐不虐?虐不虐?虐啊!

对这段感情,铃铛投入了太多的恋爱成本,也没有在合适的时候及时止损,导致自己越投越多,最终越来越难割舍。

有些浪子,一开始就给自己贴上了“免责声明”,说自己“现在还不想谈恋爱”“忘不掉前任”“只当炮友”。

很多自认为带着主角光环的傻女孩,以为自己是那个特别的浪子终结机,于是义无反顾地投入到这场折磨自己痛快别人的虐恋中。

你付出了青春付出了感情,他却不咸不淡,依然保持随时抽身的态度。

你多说一句,对方就会拿出那张“免责声明”:我一开始就说了我可能不会爱上你,是你自己愿意撞上来的!

于是,你吃了亏,还没理骂人,一口怨气憋得慌。

难受吗?

觉得难受就不要钻男人给你设的这种套啦!

当然,像铃铛这种情况,也并不是没有办法。

在恋爱成长学会上了一个月的课程之后,她不再半夜忍不住给那个男人打电话,慢慢开始把注意力转移到自己身上了。

练瑜伽、学油画,前不久还自己去了日本旅行。

她给我打电话,自信地告诉我她在旅行中认识了一个男生,觉得自己准备好开始一段新的爱情了。听到这句话,我觉得她成长了,蜕变了。

值得大家注意的还有一种情况：给自己开“免责声明”的男人,除了这种一开始就直说的,还有一种是用实际行动就为自己保留了“最终解释权”。

有些男人看上去对你挺好的,但他似乎对其他所有适龄女性也都挺好的。

一开口总是“这个干妹妹”“我那个干姐姐”的,完美地诠释着“万花丛中过,叶叶都沾身”。

其实,这男生的潜台词就是告诉你：我不缺你一个,别给我找事!

真正对你有意思的男生,很少会主动跟你提他身边那些暧昧不清的女性朋友。

即便从小就是青梅竹马,也会在一开始就和你讲得很清楚,他与这个异性朋友的关系。

3.只谈现在不提未来的“末日”男学员文倩是在和那个男人在一起后,才发现对方是有家室的。

最痛恨小三的文倩,怎么也想不到,自己有一天竟然成了自己原本最讨厌的那种人。

文倩一方面觉得自己特别恶心,一方面又放不开他。

她说,那个男人也觉得自己对不起妻子孩子,可是就是没办法忍受没有文倩的日子。

当文倩想要离开这个男人时,男人会不断地发来长长的消息,告诉她,他很想她。

并且说,他跟他老婆根本没办法相处,只有跟文倩在一起,他才觉得,自己是活着的。

于是,文倩便又重新燃起希望,觉得自己才是男人的真爱,有机会打败他家里的老婆。

不过,当文倩想要有所行动,提出希望这个男人能离婚时,男人对家庭的愧疚感又来了,有意无意地说：我们见一次少一次,就当是最后一次放纵吧!

见一次少一次?!

拜托,你是得了绝症吗?!还见一次少一次?

况且这世上,谁和谁见面不是见一次少一次呢!

但恋爱中的女生就信了,觉得“他是真的很爱我,也是真的没有办法”。

于是,在这个男人故意营造出的世界末日风虐恋感中,文倩一边为男人开脱,一边忍不住沉沦。

一边通过甜言蜜语放大女生与其相处的体验值,一方面又不断地用言语暗示“我们肯定会分开的,你别想着我会为你离婚”等,来降低女生与他共迎未来的期待值,从而保持当前关系的平衡,做到让女生“逃不掉”又“放不下”。

同学们,这都是老司机们大写的套路啊!希望大家能学会保护好自己,才能更好地享受爱情喔。