听说淘宝上有一款叫“渣男杀手”的产品,专用于测试男友。

主要操作：凡购买此商品,店员会以陌生女孩名义加你男友微信或QQ,然后用各种方式“勾引”他,看他是否能保持忠诚。

“考验”结束后,店家将把聊天记录给你看,作为收货付款标准。

这种服务乍一听,很有诱惑力,但仔细往下想,却很可怕。

店员加上你的男朋友之后,肯定会千方百计勾引他,每一句话,每一个表情都是为了让他上钩,说出不忠的字眼,这样才能证明你这个钱花得值。

在这样的“努力”之下,没几个男人能经受得住诱惑。

看到聊天记录的你,心都碎了,对他一顿痛骂。得知真相的他,恼羞成怒,觉得你心理阴暗,一气之下提出分手。

这,真的是你想要的吗?

你自己一手策划出了一个渣男,倒逼出了一场分手。这样的事情,生活中并不少见。

有位学员和前男友冷战,互相不搭理好几天了,姑娘突发奇想想知道男人能不能熬得住寂寞,于是让她的朋友作为“附近的人”在微信上加他。

一次申请,男人没搭理,又加了好几次,申请备注上还“作死”地填了个：帅哥,约吗?

男生抵不住好奇加了她,闺蜜使出浑身解数勾搭,男生有一搭没一搭,问了一嘴“一晚多少钱”然后便没回复了。

闺蜜把对话截图给她看,她看到这句话就爆炸了,打电话给男友劈头盖脸一顿骂。电话那头,男生声音都变了,懊悔、羞辱、愤怒,觉得毫无防备被人耍了,受到了极大侮辱,提出分手。

其实光“一晚多少钱”这一句话,并不能说明什么,男生或许是出于无聊,或许是好奇,毕竟其他的对话也没有强烈出轨意向。

这个案例,充分说明了恋爱中女性的一种普遍心理：因为缺乏安全感导致的患得患失,总要以极端的方式考验男人是否忠诚,以获得足够的“安全感”。

在“作死”这件事上,上文还只算“小试牛刀”,我听过一些更作茧自缚的事,比如有女生让闺蜜扮成白富美,勾搭自己男朋友,偏偏男生处于事业上升期,母亲当时还生着重病,急需用钱。

结果可想而知。

.本来她可以在男生母亲生病这件事上,用充满爱意的行为让他彻底认定自己,确定关系(因为男人看女人,大多是看对方的品性,如性格好、有孝心等)。而她在这个节骨眼上,却制造出一个极端的局面去逼迫对方选择。

很多女人傻就傻在：

给男朋友设置一个陷阱

把这个陷阱设置得特别特别美好

如果男朋友犹豫,还要把情况设计到最极端,非得让他做出选择

亲爱的姑娘,这不是考验他,你是在想方设法甩掉他吧?

事实上,犯这种错误的大多是一些小女生,她们因为缺乏安全感,又找不到成熟的方式表达感受、解决问题,所以往往采用极端方式“试探”对方。

殊不知,人性是千万不要去试探的!

这个逻辑就好像,一个玻璃杯本来好好的,你偏用锤子砸,碎了就说：看,这杯子果然一点不结实!

同理,一个男人本来跟你好好的,你偏要用最极端的情况让他做出选择,他选择后,你便说：“看,他果然是渣男!”杯子的材质、人心,包括宇宙中任何事物,都是有一个临界点的。人都是趋利避害的,不要把人性想象成百毒不侵,把你的爱人想象成超脱的圣人哦。

曾听说过一种幼稚的说法,一位女孩说：“我以前是个丑小鸭,他从没注意过我,后来我变白天鹅了,他就对我穷追猛打了!要是我又变回去了,他是不是就要抛弃我了?男人可真势利!”

我想说的是,首先,你确定自己会越活越回去,越活越惨吗?其次,我们爱一个人,当然是先被对方优秀的部分吸引,谁会被肥胖、懒散、无能所吸引呢?

无论男人还是女人,没有人会爱一个一无可取的人。我们只有保持自己的“有用性”,才能让一段感情继续下去。

对于有用性,要宽泛来理解,你能让对方精神愉悦、物质安全、有依靠、不再孤独等,这些正面因素都叫有用性,它们是我们与外界相处的重要条件。

剥离掉那些可取之处,想想你还剩什么?一个空空如也的灵魂吗?

这一点,可以看看王思聪在分答上的回答。

网友问：“你如何分辨女票爱你的人还是爱你的钱?”王思聪是这样回答的：“我不会在意,也不会去辨别一个人是爱我的人还是爱我的钱,因为人的钱就好比一个人的高傲、帅和善良一样,都是你的一部分,这些不同的、小小的属性,是定义你这个人的所有零部件。”我觉得这个答案是直通本质的。

所以,无论是爱情还是友谊,都不要把人割裂去考验所谓人性,你很有可能会把对方的“恶”引出来。

我之前看过一篇文章,蛮有感触的：获得诺贝尔奖的第一位临床医生芬森,晚年希望找一个接班人,助手担心他选中的徒弟会因为出身贫寒家庭而被金钱诱惑,所以建议他找人扮演高薪猎头去试探徒弟,看他能否“把持”住。

芬森当场就拒绝了这个提议,说：“让被考验者在现实与梦想面前做两难选择时,他会很痛苦,而且无论结果怎样,都必定两败俱伤,这毫无意义,且愚蠢至极。”多年之后,继承了芬森衣钵并且功成名就的徒弟得知此事后,老泪纵横,坦言道：“如果当时师傅那样做了,我很可能会被诱惑,也会因此而一生碌碌无为。”这篇文章让我唏嘘不已,更佩服芬森医生的智慧：很多不美好的东西可能是人性弱点,而每个人的弱点都是客观存在的,我们要做的是去发现对方的潜力,发现对方好的部分,激发他的善,让生活变得更美,而不是去把恶勾引出来。

证明一个男人的好色、软弱、自私又有什么用呢?我们自己也不是那么完美的人啊。

所以,要判断男人是否靠谱,不要用考验人性的极端方式,这样你看到的全是恶,反而不客观了。

与其考验,不如观察。通过观察对方家庭、成长环境、为人处事的态度、社交圈层等更加真实的材料,并辅之以智慧性的思考,我们才能全面判断一个男人是否可以托付终身。