首页如何让男人对你舍得
经常有粉丝问我：
“为什么男朋友不缺钱,却送我很low的礼物?”感情虽不能用金钱衡量,但男生给你花的钱,的确能说明一些问题。
那么,问题到底出在哪里呢?
先听我讲一个真实故事——一个男生是如何从“抠门大王”变成“大方先生”的。
我工作中曾认识一位女孩,男朋友总送她一些精品店里的饰品,什么发箍、钥匙链、毛毛球之类,女孩觉得low死了,经常找我吐槽;两人约会吃饭也去快餐店吃盖饭,没有任何仪式感。
重点是,他并不是没钱哦,男生可是拿年薪的金融男。
一开始,女孩以为男生节约,想想人还不错,顾家,就没发作。
后来剧情逆转。交往1年多,有一天男生忽然送她一款限量水晶项链,这可是史无前例啊!从此,男生每次出手都价格不菲,连吃饭都“升级”为人均800元、1000元的西餐厅了!
中间到底发生了什么呢?!
其实变的倒不是男生,而是这个姑娘!
1.这姑娘特别争气
她算得上我身边特别努力的一个女孩儿,一年里,我看着她考下证券从业资格证,从银行跳槽进了一家国内顶尖金融事务所,薪水翻了好几番,客户全是高大上的人物。
这种情况下,想知道她男朋友的真实想法和心理活动吗?
其实他一直在算计。
男生是很精明的,交往时间不长的时候,他大多以你的价值作为金钱投入标准。他们送礼有时并不是对你有多“爱”,而是根据一个等价思维——你有多值?
其实他是有压力的。
他会忍不住想：“女朋友以前是普通银行职员,送送小玩意儿就hold住了。现在她能力强了,眼界高了,会不会对生活品质的要求也多了?我还能满足她吗?”其实他是要面子的。
女朋友收入高了,眼光毒了,对礼物的高下优劣一眼便知,还送那些小玩意儿,他自己都不好意思送出手了!而且礼物的贵重也代表自己身份的贵重程度呢。
所以,当女生自我价值提升时,男生的内心世界也是翻江倒海的哦!
2.这姑娘特别聪明
想想看,如果换作是你男朋友,你受得了吗?
保不住胡思乱想吧?保不住会跟他吵吧?
这姑娘倒好,特别淡定……
一方面乖巧,稳住关系;一方面暗地里默默努力,缩小差距。
这才是具有战略意识的做法啊!
很多女生,遇到这种条件好的男人,不努力、不独立,还作。最后两人不仅物质上差距越来越大而且格局上也是如此,最终女生只会遭到男生嫌弃。
活生生把一手好牌打烂了。
我也问过这位女孩：“男朋友那么抠,你怎么沉得住气的啊?”
女孩讲了一个细节,其中的技巧很值得大家学习喔。
“那时候我俩刚认识,我在他车里看到一个精美的盒子,很贵的样子。我就问：“这是什么呀?准备送谁啊?’他说：‘哦,××茶叶(顶级牌子),送我客户的,人家位高权重,得送点相配的。’
“我一下就明白了：这男人可不是情商低,他精着呢!不仅懂得要送人礼物,更明白什么礼物送给什么人。给我送便宜礼物,说白了,就是觉得我还犯不着他花大钱花心思呗。所以我自己得争气啊。”
结果怎么着?
虽然姑娘后来“飞黄腾达”了,却因为她自始至终的淡定,让男生感激不已,对她更宠爱了,东西也越送越贵。
所以,如果你也遇到这种问题(敲小黑板!),淡定!不要咄咄逼人,不要拿男朋友跟别人比!
虽然你是想验证他对你的感情,但这样的做法会让男生觉得你目的性太强。
像那位聪明的姑娘一样：看男人先看本质、看人品,如果本质、人品OK,其他再慢慢调教呗。
那么,如何让他对你越来越大方呢?
首先,提升你的价值。
很简单的道理,要让男生送你贵的礼物,首先你得提升到跟礼物同level的价值。
这样他看到你,才会产生对等的联想。
比如你整天邋里邋遢,他对你的联想肯定是家居服,而不是小洋裙;你整天抠抠搜搜,他联想到的就是地摊货,而不是名手表;你整天鸡毛蒜皮,他联想到的肯定是快餐店,而不是高级西餐厅。
你的价值感,决定了一个人如何对待你。
其次,要有明显的个人风格。
很多女生抱怨男朋友送自己的礼物不适合,一个原因在于你个人风格不明显。
风格,一是外貌气质,二是性格内涵——你平时的穿着谈吐、生活态度都能传递出一个人的风格。
比如说,你平时很注重生活品质、喜欢简洁低调,那么当他经过商场时,就会觉得高级羊绒很适合你,根本不会为你选廉价的人造化纤制品。
当你在他心中有了某种标签,他才知道什么是“配得上”你的东西。
再者,肯定对方的积极行为。
这个是我说过很多次,但宝贝们总做不到的一条!
我发现很多女生收到礼物第一反应不是感恩,而是皱起眉毛。
要知道,送总比不送好!这是多么简单的道理啊!
哪怕你不满意礼物,也要鼓励他的行为,就跟条件反射一个道理：你越鼓励某个行为,他就越来越喜欢这个动作。
或许你要担心：如果我鼓励了,他会不会今后就送这种礼物打发我,不会越送越好啊?
可你得知道男生的真实想法啊：现在送这些都满足不了你,我以后是不是要把天上月亮摘下来你才满意呢?再说了,我给你送礼物,我都没有体验到这个愉悦感,你还嫌弃,那我下次还有送礼物的必要吗?
记住,作为理性动物,男人考虑第一位的总是成本和风险。
一个聪明女生是眼光长远的：不急于求成,鼓励对方送礼行为的同时,让自己变得更好,逐步拉高礼物档位。
最后一条,欲先取之,必先予之。
在送礼这件事上,很多女生觉得男生不care女方送他什么,甚至还有女生傻乎乎以为：“我男朋友从来都不要求我什么,他说只要我开心就好了!”
宝贝们,这是典型的不懂男人啊!
男人是不会免费做风险投资的,他们对你好,每一步都带有目的性,如果你不能给他足够回应,他就会重新权衡。我说的目的性并不是强调男人有多功利,而是他们的付出,也是期望得到回报,哪怕是一个感恩的微笑,一个深情拥抱,一次美好的情感体验等。
举个例子来说说男生的心理吧。
如果男朋友对你一直很好,总是送东送西,只要你足够聪明,就应该在对方过生日或者节日时主动送他礼物。
男生会非常开心,因为他觉得：我女朋友不是“吸血鬼”,而是一个懂得感恩、懂得付出的人。
这样,他对这份感情才会有经营感,从而把你当作“自己人”。
很多女生都在追求“上位”,真正的“上位”是说,一个男人把你当成了自己人——老老实实交给你工资卡,对你花钱再也不思虑再三……因为你已经是他的一部分了,你们共同经营着生活。
前提是,你要主动付出,获得他的信任。
生活里,为什么有些女人对男人可以张口要礼物,根本不用费心思搞小动作呢?
一个重要前提在于,对方已经把她当成了自己人。
所以,最好先明确你们两个人的关系——如果还没有建立充分的信任,请先提升自己的价值和确立自己的风格,让对方对你建立良好认知;然后在交往中,用付出来一步步拉两人的距离。
注意!这不是教大家拼命花男人的钱,也不是说只有花钱才是爱。不过,男生把钱花在你身上确实是爱的表现之一,因为他愿意与你分享他的劳动果实,把你当作自己人。所以,让男人对你投入更多也是保卫爱情的方式。他投入越多,增加他的沉没成本,他就越不会轻易离开你。在爱情中只有两人彼此付出、共同经营,才能长久美满。
男人问我借钱,要不要借
你们有没有这样的困扰?男朋友又向你借钱,借还是不借呢?
学员阿莉今年29岁,通过介绍认识了现在的男友。她对这段感情很认真,却总因为一件事弄得不开心：借钱。
第一次借钱,在两人刚交往不久的时候。那时过年,男友打电话让阿莉转500块给自己,说给别人发手机红包,接着又改口说转1000块。阿莉直犯嘀咕：怎么会有人刚交往就跟女生借钱呢?虽然略不爽,但她还是借了。
刚转完账,阿莉就坐不住了,打电话过去：“刚还明明说借500块,怎么改口要1000块了啊?你发红包给谁啊?你微信自己没钱吗?”一堆问题让对方很不耐烦：“我把钱退给你。”听男朋友这么说,阿莉虽不爽,也只能放弃追问,挂了电话。
第二次借钱,男朋友告诉阿莉自己做生意亏了,希望借4万块周转。4万块对阿莉来说不是一笔小数目,阿莉坦诚说自己没有钱,每月工资到手不到1万块,还完信用卡没剩多少了。
男朋友说没关系,他再想办法。
阿莉以为这事就算过去了,见面后还关心地问他事情解决了没有。结果男朋友说还没有,又问阿莉能不能用信用卡套现的方式借他钱。
听对方说完,阿莉心里很难过,心想：“他一定不是真喜欢我,不然怎么会问心爱的女生开口借钱呢?”
虽然如此,她还是借给了对方,毕竟当时已经在一起3个月了,阿莉对男友逐渐有了感情,她想赌一把。
第三次,也就是半年后,男朋友又向阿莉借钱,这次是10万块,说家里有事急用。
阿莉说：“他上次借我的钱还没还呢,但如果这次不借给他,肯定会成为他心里的一个疙瘩,两人继续相处下去一定有隔阂。如果因为这件事分手我又很不甘心,毕竟这么长时间我都在真心付出。唉,希望借给他钱之后,他能知道我的好。”
阿莉是恋爱成长学会的新成员,听完她的遭遇,我既担心又心疼。也想通过她的故事跟大家聊一聊“恋爱中男朋友问我借钱”这件事到底该如何处理。
阿莉在这段故事中,其实不小心迈入了几个误区,值得大家注意：
误区1:不要掉进恋爱的“沉没成本”陷阱沉没成本,原是一个经济学术语,意思是已经在某件事情上有过的不可收回的投入,如时间、金钱、精力、情感等。
在恋爱中,女人对沉没成本的介意度很高,付出越多,越不敢放手。
阿莉在面对男朋友一而再再而三的借钱要求时,就犯了这个毛病：第一次借钱还有点不爽,第二次借钱决定“赌一把”,第三次借钱就害怕对方离开自己了。
这样做的本质是什么?
为以前的失误而耽误现在,一步步丧失主动权,钱越投越多。
解药1:保持清醒,一码归一码。
无论是借钱,还是感情中的其他事,建议所有姑娘把握这样一条原则：你所做的任何一次决定、任何一次付出,都一码归一码独立出来看,不要把它们当作投资来累积看待。因为这样的心态很容易影响你对对方的判断力。
误区2:不假思索、过于迅速做出回复第一次借钱时,阿莉就犯了这个错误：不假思索就答应了借钱这件事,事后又犯嘀咕,追过去问对方钱的金额和用途,导致对方不爽,还是得自己买单,钱也借出去了。
这样的行为其实很傻,无论在立场还是经济上,你都得不偿失。
解药2:弄清楚钱的金额、用途以及你们的关系。
其实,恋爱中的男女产生一定金钱关联,是很常见的事情。
当男朋友张口借钱时,建议你迅速思考几个问题：金额多少?用来做什么?你们目前的关系进展到哪一步了(是否还在观察期)?
你的决定,要在综合考虑这三个问题后再做出。
比如,第一次男朋友找阿莉借钱,金额不大,主要用来消遣,但两人刚刚认识。
综合下来,即便男人不还,对阿莉的影响其实也不大,不如把1000块打一个折扣,同时建议做好他不还钱的心理准备,否则你会一直为这个事情介怀：
借500块,然后把借钱这件事当人情“卖”给对方,视为考查,100分制,如果对方没有在许诺期间内还款,你可以根据自己对这件事情的在乎程度,酌情给他减分。比如你觉得借钱不还这个事情,应该扣10～20分,那么,再综合其他表现酌情增减分。如果他的得分不及格(60分),你就可以重新审视你们的关系了。
还要记住,借钱的同时你也要在立场上处于“好人”的一方。
借钱的话术可以这么说：“亲爱的,我微信里只有500块,全部都借给你啦(配上真挚表情,减少你的损失,万一他不还呢)!你给谁发红包呀?男的还是女的呀?宝宝要吃醋了哦(配上对手指委屈的表情,表达你的在乎)!”误区3:对方要多少,你就给多少
男人借钱的金额,常常是姑娘们介意的根本原因。
就像阿莉所想：他一定不喜欢我,不然怎么忍心向姑娘借这么一大笔钱呢?
阿莉想对了,但是做错了。
姑娘们总是一边怀疑地问自己,另一边又乖乖掏出了全部积蓄,只因害怕自己在对方面前形象显得抠门而影响两人关系。
这里要明确一个重要前提：你们只是男女朋友,不是有财产联结的夫妻。
还记得解药1吗?把事情一码归一码来看,不要把借钱这件事当作让你赢得他好感的敲门砖。
解药3:你的态度,比钱本身更重要。
实际上,把借钱这件事换一个角度理解就对了。
把你借钱,当作你对对方的主动考查,而不是被动之事：你要搞清楚对方到底想要的是你的钱,还是你支持他的态度呢?
所以,这也是我在解药2中提到的,在结婚之前不要倾囊相助,多少给自己留一些退路,给予对方最需要的态度,拿出一部分钱表示心意就可以啦。当然,发生重要的事情除外,比如生病或者重大事故。如果你有能力,并且你认定对方,能够帮助的还是尽量提供帮助。
误区4:把还钱这件事看得太重
阿莉进入的一个严重误区是：没有从男朋友连续三次借钱中得出对对方的客观看法——此人是否值得托付终身!
我知道,大部分姑娘对男人借钱这件事看得很重。
其实,对你而言,重要的不是钱本身,而是通过借钱这件事,要达到的两个目的：
你借钱给对方,有没有加深彼此关系,让对方知道你的好?
你借钱给对方,有没有更了解对方?他对借钱这件事是理所当然,还是充满感恩?后续反应如何?有没有一而再再而三地向你借钱?
解药4:做好最坏的打算。
最后,再提醒大家一点,当你借钱给男朋友时,在心里做最坏的准备：他不会还钱给我了。最坏的结果,你能不能接受?
当你有了这个心理预期,才能理智地思考,而不是头脑发热。同时你也才能大度地看待这件事,把重心从“钱”转移到你希望观察对方的方面上来。
如何优雅地
跟男人谈钱
学员琳琳是个生活中充满小资情调的精致女孩,她和男友的收入水平相距甚远,工资是男友的好几倍。她的男友是个标准的IT男,本来人就有些耿直木讷,平时过得也比较粗犷。
约会的时候琳琳想吃80元一球的进口冰激凌,男友跟她说超市买的也一样,叫她别浪费钱了。
不过,由于琳琳的坚持,男友还是硬着头皮去吃了。
吃完冰激凌,琳琳又说要去高档餐厅,男友便问能不能以家常小菜代替,还说：“那些高级餐厅就是骗你们这些小姑娘钱的,装修好点,菜都是差不多的。”琳琳听到这里已经有些不开心了,说道：“大不了我请你吃,你别掏钱了。”
男友听了这话反倒脸色更难看了,说：“你这样弄得我像个吃软饭的一样,要吃你自己去吃,我先走了。”两人大吵了一架,各自回家。
本来挺甜蜜的一次约会,怎么就闹得不欢而散了呢?
对于经济收入水平高的女生来说,和经济水平不如自己的男生交往这种情况是在所难免的。
她们容易感到委屈,因为跟男友出去吃饭的时候只能去些便宜的地方,要照顾男友的消费水平,想带男友去高级一点的地方,就需要自己掏腰包,心里很不平衡。
相对而言,她们的男朋友心里会更不舒服。
原本他可能计划得好好的,先带你去吃一个人均100元左右的饭,然后还可以再请你看一场电影,既实惠又有趣。
现在你要去吃人均300元的大餐,他压力剧增,过程中也肯定没有心情享受,最后还不免觉得自己是个没骨气的“小白脸”。
在这样的感情关系里,你们需要的是磨合消费观念,而不是两个人互相勉强。
想要他快速跟上你的消费步伐,无疑是揠苗助长;你也不可能一直“平平淡淡才是真”。
不过,适时迁就他的消费观念还是很有必要的。
我知道这样说有些姑娘会想：“老娘辛辛苦苦赚了这么多钱,为什么要迁就一个男人降低自己的生活标准呢?我自己花我自己赚的钱还不行了?”
这里我想说,他可不是普通的“一个男人”,这是一个“你喜欢的男人”。
曾经看过一篇娱乐报道：
影帝梁家辉早年演艺事业非常落魄,穷得叮当响,而他的女朋友是名制片人,家底殷实。
有一次梁家辉向朋友推荐了一家咖啡店,说那里的咖啡既便宜又好喝,让朋友一定要去试一试。结果朋友喝完回来之后吐槽梁家辉骗人,因为那家咖啡店根本就是贵得离谱。
梁家辉这时才知道,原来每次他和女朋友去这家咖啡店约会,女朋友都会悄悄地先支付一半的钱给服务生,等到梁家辉去结账的时候,永远只需要付一半的钱。
梁家辉因此非常感动,下定决心要娶这个女人。
现在,梁家辉已经当上了影帝,演艺事业如日中天,而他的妻子却随着年华老去。
梁家辉一直和老婆恩爱有加,除了影帝本人的自我约束能力强之外,跟他妻子深谙相处之道也是分不开的。
能像梁家辉老婆这么高明的女人毕竟是少数,但是照顾男友面子的做法却有很多。
你可以和你的闺蜜们继续享受高品质的生活,拥有属于你自己的独立的放松空间。只要你在和男友约会的时候照顾照顾他的感受,适当地示弱一下,去一些他能消费得起的地方,就是对他最大的鼓励和肯定了。
很多男生在看到女生的良苦用心之后,会更加努力地工作学习,去为更好的未来而奋斗。
还有另一个关于“钱”的问题时常困扰着大家。
学员小波是一个非常懂事的姑娘,既腼腆又不主动,平时都羞于和男友表露自己想要什么,而她的男朋友恰巧就是那种非常标准的不懂得主动的人。
有时候男友会跟小波说：“你要是钱不够花就跟我说,想买啥我也给你买。”
偶尔临近月底,小波的生活费会有些紧张,她不好意思说出口,就各种暗示,觉得男友肯定能明白自己的意思,会主动表示表示。结果一等再等,却什么都没有等来,反倒自己胡思乱想,甚至怀疑起男友的诚意,觉得男友不守承诺,憋了一肚子火,和男友大吵了一架。
男友一头雾水,觉得很委屈：“你不说,我怎么知道你想要什么?就算我没有做到,你也没有立即告诉我你很委屈啊。过了这么久以后突然跟我大吵一架,我才是真的很委屈啊!”
小波心里却认为：“一个东西你主动给我,跟我向你要,感觉根本不一样。”
这是许多姑娘的执念,甚至原来我自己也有过这样的困扰。
不管是出于家教也好、礼貌也好,或者理想主义也好、自尊心也好,很多时候女生都会觉得从自己嘴里说出来想要什么,总是很尴尬,很不好意思。
事实上却是,你想要的东西始终是那个东西,是你的主观想法给予了这个东西不同的定义。
在恋爱过程中,想要对方送一些礼物或者有所表示也是情理之中的,只要不太过分,表达方式得当,对方应该都是可以接受的。
所以该心大的时候就心大一点,想要什么就表达出来!
比如像小波的案例。小波的生活费不太够用了,但是又不好启齿直接向男友要钱,她就可以自然地把手机递到男友的面前,娇嗔地说：“亲爱的,我这个月的零花钱只剩×××了,呜鸣呜……”这个时候,再木讷的男人也会识趣地给一点补贴的啦。
况且,根本不要把重点放在这个东西是不是你“要”来的,而要更重视来自对方的心意。
东西是钱买的,心意是钱买不到的。
当他用“重金”表明了自己的心意之后,你的感恩、你更加倍努力地爱他、认真经营你们的感情,就是对他最好的回馈啦。
在这里,我也有一点务必要提醒一下大家,以上说的这些情况都是针对恋情稳定之后的情侣相处之道。
如果是两个人才刚刚在一起,你就替男方买单来照顾他的感受,或者是恋情刚开始你就跟他要这要那的,那当然是不行的。
谁也不是谁的提款机。