常常在各大论坛看到这样的问题：

“父母阻止我跟我男朋友在一起,怎么办?”“她家里对我有偏见,还要不要继续?”“为什么我的爱情总是受到亲情和现实的阻拦?”这些问题,好像是说父母剥夺了我们本应该幸福的权利。然而,事实往往不是那么简单。

说一个我身边真实的案例。

我老家有一个远房亲戚家的姐姐,36岁,是一个普通但又不普通的女人。

她的身世很平凡,出生于南方二线城市一个普通工薪家庭;长相偏上,但算不上惊艳;没有优异的学历,大专一毕业,父母就托关系给她介绍了一份工作。

不过她的人生,又不那么平凡。

读大专期间,这个姐姐认识了她的第一任丈夫。丈夫也是当地人,帅气,对姐姐也好,两个人爱得死去活来。毕业后姐姐把男生带回了家,姐姐的爸妈不同意,觉得男方工作没着落,家里条件一般,女儿嫁过去要吃苦。

姐姐是个特别执着倔强的女人,誓死要捍卫自己的爱情。

“你们越反对,我越要嫁给他!”

家里拗不过,21岁的她就这么“嫁给了爱情”。

按童话设定,只要跟自己喜欢的人在一起,就会幸福,对吗?

然而并没有。

婚后他们很快有了孩子,但姐姐工资低呀,姐夫工作不稳定,根本养不起,只能求助双方父母。

之后的矛盾越来越多：姐姐工作很认真,一门心思希望往中层走,姐夫则日复一日打零工,脾气却越来越大。

5年后,他们离婚了,孩子跟了姐姐。

后来,姐姐用积累的关系开了家公司,搭上了当年房地产投资的热潮,成了当地小有名气的女投资人。

再后来,她靠自己的努力把孩子送出国读书,并且认识了现在的丈夫——一个出身平凡,却跟我姐一样努力、聪明、对生活充满雄心的企业家。

34岁那年,她再次风光出嫁;35岁那年,她有了第二个孩子。

过年回家我和姐姐吃饭,聊起从前,她说的一番话让人感触良深。

“现在想起我爸妈很多年前的阻挠,心里挺不是滋味。他们并不是绊脚石,事实上,他们比我自己更希望我能幸福。”她低头说。

“一切以条件为理由,或许都是有些功利的。”我说。

她摇摇头,一针见血地说：“父母质疑的不是你的选择,而是你们两个人有没有幸福的能力;父母看重的,不是赤裸裸的金钱,而是金钱背后指向的能力。”我静静地听着。

“感情啊,其实跟外界因素关系不大。一份感情牢固,是因为两个人有实力支撑和推进;一份感情破碎,外界因素也大多并非根本原因。”她继续说道,“像我跟前夫,当时我俩是没有能力支撑未来生活的,我爸妈看出来了,劝过我,我不听。生完孩子,月子没坐完我就跑出去工作,因为我想变得更有实力,而他没有,于是两个人不平衡了,所以得离。苦的,是自己的父母,眼睁睁看着这一切发生,还要给我带孩子。”

我无言以对。

“父母之所以能够成功干涉子女感情,大多因为子女经济能力和生命意志不够独立,不足以自我证明。那些离过婚有孩子的,凭什么拥有第二段幸福婚姻?比如我,还大龄,为什么现在的老公对我死心塌地?为什么他的父母对我客客气气?”

“因为你现在有实力了。”我说。

“对,没有实力的反抗,毫无意义。”姐姐坚定地说。

那么问题来了,当父母反对你的感情时,他们到底在反对什么呢?

你们两个人是否有实力可以拥有幸福?

一对年轻人,只要能够证明自己的经济能力、未来潜力,父母并不是不能被说服,并不是不能接受你们的婚姻的。他们不是让你必须找一个钻石王老五,而是要找一个让他们放心的男人。这个放心,不是100%的钱,钱只是一个结果,它指向的是稳定的生活,是安全感。如果你和你的爱人综合表现足够成熟、强大、懂事,对未来有自己的规划,能够驾驭自己的生活,父母是会相信你的判断并支持你的选择的。

那么,讲了那么多,如果你也有父母反对你们爱情的困惑,怎么办呢?在这里,我给大家整理两个需要注意的事项：提升两个人各方面的能力,尤其是对生活的责任心。

多与长辈沟通,创造更多交流机会,让他们看到你们的能力或潜力。

我们的目的是让他们放心,不再把你视作孩童,而是一个对自己的行为选择能够负责的人。

这也是为什么有些女人能够成功嫁给爱情、嫁给潜力股,尽管她们的丈夫当初只是个毛头小伙。

最后,引用姐姐说的一段话：

“父母,总会老去。小时候他们很严厉,有一天你会发现,当你足够成熟了,年迈的他们竟会像孩子一样唯诺乖巧。没有哪个父母不想自己的子女强大,没有哪个父母不想将来能够依赖子女。”

你,做到了吗?

希望你能早日独当一面,对自己的感情和生活负责,反过来赡养他们、保护他们。