我的一位女性朋友,我们也可以算是同事,她让心仪的他不高兴了,但她不明白他为什么会生气,便向我来抱怨。

对方还没有女朋友,他总是开玩笑地说：“我为什么老是找不到女朋友呢?”(笑)我这位朋友单恋他,不过心里的真实想法似乎是：要是能和他交往该多好呀,不过保持这样的关系也不错。她也很擅长分析人的心理。

一天,他们一起开车出去,他又像往常那样开玩笑：“我为什么老是找不到女朋友呢?”她便回答：“我对此作了一些分析,你愿不愿意听?”

“好呀,说来听听。”

“据我的分析,你是因为和交往了7年的女朋友分手,潜意识里其实还接受不了这个事实。同时,也为了掩盖自己这种心情,故意忙于工作,让自己意识不到这个问题。对吗?”

“我自己也不明白……”

“要是有空闲的时间,就会想东想西,便会烦恼了……不过每天都这么忙,已经习惯了,要是不忙的时候,也会无意识地找到事情做,如此也就没有烦恼的时间了,对吗?”

“那,我忙碌其实并不是真的,而是我认为我很忙?”

“不是这个意思……我想说的是,你一定想的是,如果有女朋友就会没有很多疗伤的时间了,对吗?”“嗯。”

“但是,要找到女朋友,首先要有时间。你要有时间了,马上就能找到女朋友了。你周围的女孩子看到你这么忙,都害怕打扰你了……”“可是,我并没有对前女友念念不忘。”“我知道。是念念不忘时养成的无意识很忙碌的习惯,拖了你的后腿……”

这样的一段谈话,让他不高兴了。可能她是想非常婉转地表达自己的意思,但我理解,他的心情的确会受到影响。

一般男性都不希望被别人认为自己对前女友念念不忘,即便真的是还有一些想念,也会在他人面前掩盖这种想法,不希望被他人发现。她并没有说“你还对前女友念念不忘”,但“接受不了交往7年的女友和自己分手这个事实”,这句话听起来也就是这个意思。我想,如果她发表见解的同时观察他的反应,也能发现他的不愉快。

如果一定要教男性某些东西,或者让他注意察觉什么,或者需要给予他建议时,我推荐大家使用“类比”技巧。它还有一个名字,“引用法”。也就是编一个故事,用他人的话来传达出自己想说的。

例如,我在进行催眠时,经常会被人问：“进入催眠之后是什么样子呀?”我会尽量避免直接回答这个问题。如果我回答：“会非常放松,注意力非常集中,心情也会很舒畅。”对方就会有一连串的疑问,“他是为了让我安心才这幺说的”,“大家都是一样的吗”,“要是我没有这样的感觉该怎么办呢”,等等。

如果用类比技巧,也就是利用他人的话来回应他,自然就不会产生这么多否定性的想法与回应了。

例如：“上周有位女性问了和你一样的问题,后来她告诉我进入催眠后,她全身没有了力气,但注意力高度集中,脑子里什么也不考虑,心情非常放松……”那么,我的那位女性朋友要怎么回应更好呢?例如可以这样说,他的反应肯定不一样。

“昨天我看了一个恋爱咨询的节目,主人公是很久没有女朋友的一位男性,他和前女友分手时,一下子接受不了事实,心里很难过。为了让自己察觉不到这种难过,他故意让自己忙碌起来。不过,长期这么忙碌,不知不觉中就养成了这种无意识忙碌的习惯,也就没有办法让自己闲下来了。他觉得因为自己没有女朋友,所以没有好好放松的时间,但其实原因在于他没时间,才导致交不到女朋友……”

可能他就会产生疑问“我是不是跟这个人一样啊”,类比法也就成功了。