关怀体贴的话语本是夫妻之间表达爱意,拉近关系,增加对彼此了解的一种情感表达,可是凡事有度,体贴的话说过了头,也会变成“关怀强迫”,让老公喘不过气来。

在婚姻生活中,一些女人本意是关怀老公,结果却出力不讨好。出现这种情况,很多时候是因为她们的表达方式出了偏差,或者给予的关怀超出了老公心理所能承受的限度。每个人都需要有一个自己的空间,它包括可自由支配的时间、空间、人际关系和兴趣内容,如果一个女人对老公的照顾让他开始丧失这些东西,那就是过度关怀了。

黄柔和老公结婚5年了,两个人的感情很好。在闲聊的时候,黄柔总是用充满幸福的语气抱怨老公对她依赖,最后往往会以一句话做总结：“真想不出来,没有我,他怎么过得下去?”黄柔比老公小3岁,可是说起对老公的悉心照顾,简直比一个母亲做得还好。她总是津津乐道地告诉朋友,老公是如何爱吃她做的饭菜,即使是在外面应酬,晚上回家,还要吃她做的夜宵。无论上班有多累,无论老公晚上回家多么晚,只要说一句想吃什么,她会马上去洗手做羹汤,哪怕是呵气成冰的冬夜。

一次,老公的好友赴约去黄柔家吃饭,发现她在阳台上发呆。好友问：“他不在家?不是和我约好的吗?”黄柔说：“他说去见一个客户,5点就会回来,可是现在还没回,手机也打不通。”好友说：“这时候可能是堵车,在高速公路上手机没信号的情况也是有的。”可是,黄柔始终像热锅上的蚂蚁,焦灼不安地走来走去,要不就是不停地给老公打电话。好友看不下去了,对她说：“别打了,该回来的时候他自然会回来。如果真是因为堵车,路况不好,也不是他可以把握的,你这样不停打电话,除了徒增他的焦虑之外,有什么用呢?”但黄柔就像没听见似的,依旧不停地打电话。

7点的时候,老公毫发无损地回来,带了很多好吃的东西。她迫不及待地向他扑去,他轻轻地把她推开,然后便来招呼好友。好友问他出什么事了,他说没什么事情,就是堵车。问他怎么不接电话,他一下子委屈起来,说：“她总是这样,我回家稍微晚一点,她就不停地打电话,每3分钟就一个,我又没有办法飞回来。”好友说：“她这也是关心你。”老公说：“这样子的关心谁受得了啊,真不知道这是关心我还是满足她自己的幻想情结。”从心理学的角度来看,黄柔是得了“关怀强迫症”。顾名思义,就是满足于将自己定位于“照顾者”“关怀者”的角色,给老公一种无微不至甚至咄咄逼人的爱,似乎只有在关怀中才能体现自己的价值。所以,她会无止境地去关怀老公,全然不顾对方是否需要,能不能承受。其形成的原因主要是,这样的女人没有内在的价值感,她需要通过不断地去关怀老公来满足自己的价值感与成就感。当这种行为在她的生活中不断泛化,并形成一种习惯时,她的需求若是不能被满足,就会变得焦躁不安、魂不守舍,甚至严重影响正常的工作和生活。

最新的一项数据表明,有将近60%的女性都患有关怀强迫症,在成熟独立的女性中尤其明显。社会将女性定位在“照顾者”的角色,因而要求女性“具有更多的爱心”,导致女性会刻意地强化自己“关怀者”的地位,对老公的生活各个方面进行无微不至地照顾。这在一定程度上削弱了女性对自身需要的关注。

在婚姻生活中,男人会在老婆的过度关怀下无所适从。很多男人甚至会因为不好意思拒绝老婆过分的关怀而感到压力重重。当然,也有一些男人怀有极大的恋母情结,很享受妻子的过度关怀,但长期如此的结果是：男人因对妻子过分依赖而渐渐丧失独立生活的能力,变成了“儿子老公”。

男人确实需要妻子的关怀,希望妻子对她说些体贴的话语。但是,男人接受关怀有两个心理前提：他希望自己被当做一个健全的、完整的人对待;希望可以自己做出选择。因此,女人在关怀老公时,也要提供给他一份什么时候接受、怎么接受、接受到什么程度的选择的自由。比如,气温下降时,劝老公多穿衣服,这样的建议说两遍就可以了,尽管他可能出于某些原因并没有立马采纳。如果女人在旁边不停地重复同样的话,老公就很有可能拒绝女人的好意。

妻子对老公像母亲对儿子那样其实是不可取的。一般来说,男人在以下几种情况不需要女人在一旁关怀提点：当他遇见知己,谈兴正浓时,如果女人在一边不停暗示他该早点回家休息了,会令他很没面子,内心很不愉快;当男人情绪激昂,或正在气头上,女人最好远而视之,千万不要理他,即使想说关心的话,也要等他平静之后,否则,无异于火上加油;当男人遇见小尴尬,比如,在正式的场合吃饭,不小心弄脏了衣服,女人大呼小叫地过来帮他擦拭,就会把本来可以掩饰过去的事情扩大,让他更加难堪;男人思考问题时最不喜欢被人打扰,即使是妻子关怀的话语也会令他心烦意乱,无法集中精神。

女人可以关怀老公,但不要关怀过度。另外,女人在关怀老公的同时也别忘了塑造自我,避免所说的话出口成拙,破坏关怀的温馨度。同时,女人也要多关爱自己,这样,自己的内心才不至于失重,对老公的关爱才不至于偏颇。