夫妻间争吵没必要非争出个谁输谁赢。家不是讲理的地方,吵架时压倒了对方,却可能输掉婚姻。在争论处于胶着状态时,女人不妨退一步,用折中的方法来缓和紧张的气氛。

一位哲人曾经说过：“世界上有3种人可以不讲理：一是疯子;二是病人;三是爱人。爱人为什么可以不讲理呢?因为两个人之间有感情、有依赖和信任等,不是用道理可以说清楚的。”在琐碎的婚姻生活中,女人不要遇事就想和老公争个理儿,因为家不是讲理的地方。家应该是给人一种温馨、亲切的感受;家是心灵的港湾;家是身心疲惫休息的场所;家是受伤后的疗养所：家是男人放下所有面具,做回真我的地方。

有这样一个幽默故事。儿子问父亲：“爸爸,什么叫战争?”父亲饶有兴致地回答：“哦,战争就是双方打仗。比如几年前,美国因为制裁伊拉克搞核武器而大规模地轰炸伊拉克……”母亲插话：“你胡说什么?有你这样给孩子讲的吗?那场战争明明是美国想要控制伊拉克的石油、想称霸世界才发起的……”“得了吧,你也懂世界政治?”“你什么话!别以为你什么都懂,这么大的战争谁是谁非你都不清楚,还去教育孩子。”“你错了,我的观点肯定是对的。”“你才错了!你们男人总那么自以为是!”“你怎么总是爱打击一片?”“因为你总以为自己是对的,别人都是错的。”“这话说你倒是适合。”夫妻两人不服气地对峙着。这时,儿子忽然向他们说：“哦,爸爸,我知道什么是战争了。”

夫妻冲突是一种“对与错”的较量。从冲突的本质上来说,夫妻双方都是非常不满对方的无理或错误。但如果要说错,错在双方都因为没有错。真正有一方有错时,问题就明显了,双方就冲突不起来了。可就是这种没有对错的争辩是引起夫妻冲突的最多的行为。最好的解决分歧的办法是让步。女人应该明白,让步并不是软弱的表现,而是解决问题的方法。

宋伟和林惠说为了一点很小的事情,发生了一场不大不小的家庭“战争”。最初,他们只是斗嘴,后来变为指责和攻击,林惠说出了极其尖酸刻薄的语言,恨不得把宋伟数落得哑口无言。宋伟很快处于下风,加上无心恋战,便高举免战牌,希望与林惠和解。但是,她却不依不饶,继续喋喋不休,并表示出她一贯是如何正确和有理,大有让宋伟无条件缴械投降的架势。宋伟忍无可忍,摔门离去。

宋伟在街上游荡到深夜才回家。远远地,他看见卧室的灯亮着,便有种莫名的感动。他轻轻地推门进去,看见林惠还没有睡觉,在灯下为他织毛衣。林惠知道是他,也不抬头,只是淡淡地说了句：“饭菜在微波炉里热着呢。”宋伟想对林惠说点什么,又不知从何说起,站了片刻,默默地走出房间去吃饭。他在桌上看到林惠留给自己的一张纸条：老公,原谅你刁蛮不讲理的老婆吧……宋伟一点一滴地念起妻子平日对自己的种种好,转身进入房间向她表示忏悔,林惠破涕为笑。她说：“想一想,还是我太过分了,不应该对你说那样的话。”宋伟说：“我也有不对的地方,应该让着你点,以后,我什么都听你的,咱们别吵架了。”林惠轻轻地点了点头。

在现实生活中,许多夫妻间的“战争”就像宋伟和林惠这样,在势不两立、刀兵相接的浓浓硝烟中展开,在清醒过后的妥协、让步、自责和负疚中平静地结束。也许明天依日会上演这样的“战争与和平”,但这始终是一场没有赢家的“战争”。因为对于相爱的夫妻来说,在“战争”中,触痛的永远是两颗本不愿相互伤害的心。

著名作家塞缪尔·约翰生曾经说过：“如果哪一对夫妇试图用理性的推理来处理日常生活的每一件细小的事情,他们将是所有可怜虫中最可怜的一对。”婚姻中本无大事,琐琐碎碎,平平常常,如果女人为一些鸡毛蒜皮的事就与老公讲理,甚至将过往的事情拿出来伤害他、攻击他,那么,这个家庭就只剩下争吵,肯定不会再有快乐与幸福可言。

男人是泥,女人是水,所以男女的结合不过是“和泥”,要想将这块泥巴和得不软不硬刚刚好,女人就需要讲究一点技巧,得注意水和泥的搭配。婚姻是两个人一起过日子,不必什么事都太计较、太在意。女人如果总是一副“容不得沙子”的性格,就会让老公很累,自己也很累。与其这样,女人不如抱着“和稀泥”的超脱、达观态度与老公相处,这样,才会你中有我,我中有你。