上周末,T同学淡淡一笑,痛彻心扉地讲：现在真的挺难找到几个可以谈心的朋友了。我心里一冰,连他都如此了么?他可始终是鲜花簇拥、热闹傍身的典型啊。

在这个到处鼓吹人脉,且有“豆瓣同城”存在的世界,难道我们不是有更多的机会去结交朋友么?再说了,比起那个“从前日色变得慢,车马邮件都慢”的时代,跟朋友联系一下,问声近况,难道不是一边在马桶上看书,一边“按下语音”就能完成的小事么?

况且的况且,我们有微信朋友圈啊!这种每天喝几口水,就要被宠幸几次的亲密怪兽,可以帮助我们随时掌握大家都在干什么。

这在古代必须是神器啊!哪怕远在斯里兰卡的大学同学,也可以倏然落在你座位前面三排左边的那个角里,你能完全捕捉到他的喜怒哀乐一举一动甚至内心翻滚啊。

然后点个赞,哪怕真要付费也值呢,因为又温习了一下两人的关系嘛。等到最后点满一百个赞,就会对每个人的近况了如指掌,如数家珍。

唯一尴尬的是,总是想不起下次见面的理由来。

给你的朋友圈纤个体

纤体怎么纤?无非就是排毒,然后达到瘦身的效果嘛。

我看现在最需要排毒纤体的就是所谓的社交圈。

从每次出去吃饭见到陌生人,没交谈两句就开始互扫微信开始,朋友圈的瘦身行动就势在必行了。

尤其是那种一桌子生面孔,为了一个共同的话题或者共同的人物欢聚一堂,所有人拿着摇一摇开始的一种虔诚而搞笑的仪式。

回到家你点开每个人的朋友圈看一眼,就会发现,天啊我这都加了些什么人。

太多的他们,完全谈不上了解,但是已经疯狂地挤进了你的朋友圈。

我还遇到过更极端的。有个稀松平常的上午,一个陌生电话打来,开门见山地自我介绍,非常礼貌。可寒暄了半天我也没想起来对方是谁,更不知道对方想要干什么。末了,电话那头说：“我是五年前咱们都还上学的时候,在一次跨校联谊活动中见过的朋友,我把当时所有人的联系方式都翻出来了,你是学传媒的吧?”

这件事我至今有点难忘。

那人我不了解,可我猜他的微信朋友圈一定人满为患。

社交媒体就是有种魔力,它会把你变成一个瘾君子,刷微博刷微信上瘾的君子,只要那玩意儿在更新,你就忍不住好奇。会不会错过身边人精彩的故事呢?

可是这也刷了好几年了,你觉得自己真的获得了什么精彩的故事么?

朋友圈里有几类内容占据着很大的比重。

1.自我励志：连续通宵半个月,终于看到阶段性成果啦;昨天的我你爱搭不理,明天的我你高攀不起……

2.吐槽生活：不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友;首都的连日雾霾还让不让人活了呢……

3.吃喝玩乐秀恩爱：在蚂蚁大夫被晒成黑鬼了呢;深夜发吃拉仇恨怎么了……

4.转帖成瘾：各种心灵鸡汤、养生秘籍、令人笑掉大牙的视频、为父母祈福、不转不是中国人等等……

4.夜半忧伤自语：今天的放手成全明天的所有;只想做一团不被风吹散的雾……(配上凄美抽象的情绪图片)

5.精选时政新闻、社会热点、文学艺术等资深好帖,配上原创的思考;

6.原创幽默段子、自家琐事精华等。

无非就是这几类。原本就是一眼带过的事儿,刷刷无公害,可惜量变引起质变,这些内容堆积究竟给你正能量还是负能量,是一件潜移默化的事,也是一件始料不及的事。

当今天的工作格外艰险痛苦压力爆棚的时候,碰巧看到朋友圈里全是晒旅行晒美食的,我不信你还能如向日葵一样做个热血好员工;当今天懒散放假的时候,突然看到朋友圈里全都是“加班十天,出差不断,战果辉煌,再接再厉”,我不信你还能忽略自己银行卡上的那可怜的几位数,心里没有一丝波澜。

别人发婚照,搂着肩膀贴着嘴,你突然就想到自己还没男人;别人升职了,蛋糕香槟满天飞,你突然就想到自己为啥连着三年都没啥机会。

其实,我们表面上喊着“走自己的路,让别人哭去吧”,其实哭的总是自己。

所以,能做的唯有两件事：一是练就更加强大淡定的内心,二是像养鱼一样养活自己,只放净水进来,不放脏水。

朋友圈本就是晒生活晒想法的地方,大家各显其能,没任何问题。但上帝没派给你一项慈航普度的任务,让你了解并包容所有人好的坏的一切状况和心态,所以你何必呢?使命感那么强,需要网罗并吞咽一切?

那些人生境界仅仅停留在吃喝玩乐上、转帖一概低级趣味的朋友就不必了吧,不论他是屌丝还是土豪;那些满世界告知自己有多苦,到处抱怨加丢垃圾的朋友也就算了吧,咱自己的负能量,都需要时间心力去消解,哪有位置承担他们源源不断的污秽呢。

朋友圈里的热闹能当饭吃么?手机通讯录里人满为患,就代表你这个人格外招人喜欢么?

关键是你失恋之后有几个人能半夜听你电话,耐心开导你?你事业受阻,有几个人能帮你出谋划策重振勇气?否则,一呼百应遇事就跑的友情,有何意义呢?

你的闺蜜是真心的么

说说女孩之间的友情吧。

我始终不太爱用闺蜜这个词来形容友情,因为在我心里,女人的友情和男人的没什么不同,都应该是君子之交淡如水的节律。

整日黏黏糊糊,吃饭如厕都要勾肩搭背的友情,在学生时代结束之后,就过去了。

女人之间的友谊,格外难得。因为女人是容易嫉妒的动物,又是格外在乎家庭的动物。前者决定了一大批女人很容易因为朋友某方面超越了自己而难以接受,后者决定了一旦成家之后,又有一大批女人开始没有时间心力去经营友情。总之,开始一段友谊太容易,结束一段友谊也不是什么难事。

我身边最多的例子,就是很好的两个朋友,因为事业、爱情上收获不同、机缘不同而渐生嫌隙,最后分道扬镳。

这是典型的、只能完全公平、拒绝差别的友情。你月薪八千,她也必须八千,你们的关系才能维持下去;你男朋友甜蜜,她也必须马上遇到如意郎君,你们的关系才能维持下去,否则,无法延续所谓的情谊。

所以我格外珍惜身边那些真正大气的女孩。我记得一个好友对我说过的话：你知道咱俩为何能一直保持最好的关系么?因为咱俩都是真心地希望对方好。

在女性的世界里,你失意了能耐心安慰的朋友一点也不难找,你要相亲了热心帮你张罗的朋友也有的是,难找的是你有所收获的时候,能捧着鲜花跳上舞台跟你脸贴脸合影,之后还把你俩的脸都磨皮美白了再发微博的朋友。

你的闺蜜是真心希望你过得好么?你是真心希望你的闺密过得好么?如果有一个答案为否,就不必再搂搂抱抱如胶似漆了。

我发觉这么多年以来,自己身边留下来的、最亲近的几个女朋友都符合以下条件：三观与我相近,不拜金不虚荣,精神世界丰富,能给我指引,勤奋努力靠自己,独立自信有气场,真心爱我欣赏我。

这样的朋友并不多,但每一个想起来都让我暖心,这就够了。

那些奇妙的缘分定律

1.有的时候,别抱怨身边朋友乱出情况层次低,那是因为你站的位置也并不高,你登高了跑远了,会发现身边朋友梦想实现家庭幸福的多得是。结交的人段位高了,连呼吸到的空气看到的世界都会变干净。

2.最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么,她都有共鸣,她热切地关注你,具体表现就是支持你的进步、你的事业,对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散,而且格外受用。总之,好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。

3.时间长,并不是友情质量好坏的评判标准。也许有一个认识十年的朋友,在一件事情上让你大失所望;也许有一个刚刚在机场认识的朋友,让你相见恨晚。

4.友情最是缘分,缘分有聚有散。不是有个比喻说,每个人都是一辆开往远方的大巴,一路上总有人上上下下。希冀有人会始终安坐角落陪你走,但这只是希冀而已。既是缘分,便不能苛求。

你尚不能保证自己不变,怎能保证他人不变?你能保证两人都不变,你又怎能保证世道际遇皆不变?

所以,同爱情一样,相信彼此相好的时候,是真心的好,也相信彼此要分开的时候,是真的不合适,罢了。

最后想说,对轻视你、嘲笑你、忽略你、冷淡你的朋友,不必费心再去争取。情谊这事儿,不是努力能得来的。他对你不感兴趣,自有他的原因。而你,也别忘了低头看一眼你的自尊心。

事实证明,世界上有的是真性情、大心量的人,他们会在人生的某个时刻等你。等到遇上他们的那一刻,你会顿悟,有些固守、有些坚持、有些不变,是会得到山呼海啸般应和、如获至宝般珍惜的。

所有美好的感情,都从遇对人开始。