前段时间和在美国教音乐的闺蜜聊天,说起目前中国人喜欢给某群体贴标签的毛病,我俩不约而同地认为,“剩女”是最土、最过时、最恶心的一个了。

还记得我刚结婚那会儿,被好几个来路各异的男女这么问：为什么这么早结婚啊?是不是怕剩下?

现在想来,我当时的回答还真是礼貌谦和有容乃大呢,我说：我结婚是因为想和对方长期在一起。他又碰巧出现得早。没别的。

其实我心里想说：您后脑勺怎么还梳着清朝人的长辫子呢?您也太土了!

我今天不想分析社会问题,只想谈谈个人感受。没错,一切社会现象都有深层的社会根源,不过,我仍然想为女同胞们说两句。

1.催婚的大多是大妈或者大妈思维的女人,女人何苦为难女人。

记得看过一则骇人的新闻：原配怒火中烧,拿汽油烧死了小三。

这事儿真叫人“呵呵”。多么惨烈的人间闹剧,最爽的莫过于夹在中间的那个男人。进退两难的别扭局面终于结束了,他最多伤感个半载,谁也拦不住人家重新追求幸福的脚步。典型的“我犯错,你买单”,还是用生命帮着买单。

其实大妈催婚也是女人为难女人的另一种。她们打着“关心你”的名义,企图把她们的价值观套在你脖子上。就好比一群端着油漆手拿刷子的装修工,突然闯入你家,说你的房子不能住了,要重新开始生活,然后把房子刷成她们想要的样子。不过最后,还是得你自个儿进去住。然后冷暖自知。

大妈效应就是这样深深浅浅左左右右地渗透在你的生活中,用一句话、一个问题、一个关切的眼神,改变着你自己的节奏。她们表现出的“过来人”的经验与“救苦救难”的情怀,让你不能拒绝。

可悲的是,很多女孩真的倒下了,觉得自己的光芒仿佛真的被时间给抹淡了。如果遇不到心心相印的那个人,“剩下”又是人生大罪,就凑合了吧。也许日子真是能“凑合”过下去的呢。

大妈们笑着,满意地散去了。可你接下来的每一天,是狂欢节还是蹲监狱,没有人能为你负责。再看看她们自己,是关起门来哭,还是被婚姻折磨得疲惫不堪,你也无从知晓。

北上广的女孩们是“被催婚大户”,过年一回家,耳根就不得清净。这里我想说一句：姐妹们从家乡来到了北上广,自然为了开点眼界,长点见识。对长辈要尊重,但价值观千万别被家乡的大妈们拖回去了。

看到网友一句留言说：那些总爱催婚的女人,殊不知,她们自己在婚姻生活中过得像狗一样,还不如你单身幸福呢。

虽然偏激,不过也不无道理。道理就是两句话：没有人可以设计别人的幸福;没有人可以承担别人的后果。

2.婚姻只是一种有可能带来快乐的选择。

女性经济独立之后,婚姻就不是人生的必选项了。

结不结婚、生不生孩子、离不离婚,都是女性的选择题。每道都可以选。没有人可以逼你,除非他能与你共同承担选择之后的结果。

高晓松前妻夕又米不是在微博上发表日志嘛,称自己17岁遇到高晓松,然后就嫁为人妻,成为人母,而现在,仅仅26岁的时候,那个男人告诉自己,与她在一起不快乐,要离开她。

曾经的曾经,这位前妻也被网友称为人生赢家,年纪轻轻就嫁得好。可高晓松一度在节目中说过,“她很年轻,她的很多价值观都是被我塑造的,连她爱看什么电影、爱听什么音乐,也是受我影响,于是我们有了很多共同语言。”

而如今,这个被“塑造”出的幸福女孩,被捏她的匠人抛弃了。

她说自己像一个没有自理能力的孩子,从童话世界中被抛到了瓢泼大雨中。直到如今她创立了自己的时尚设计公司,突然发现,世界和生活,那么大。

在没想清楚的年龄,仓促完成了一个结果,又如何呢?“85后”的离婚潮都来了。

爱情、婚姻,只是生活大蛋糕上的一块。幸福的港湾可以用来停靠,但港湾不是只有一个。

美满婚姻为女人带来的踏实感和甜蜜感,是事业的成功不能替代的;而社会角色与事业发展为女人带来的成就感和光芒,也是婚姻所不能替代的。

很多时候,女性甚至需要用工作和忙碌,来锻造自己的独立性,推翻自己的感性,从工作中吸取一种稳定的、超越年龄的自信。事业对女人来说又未尝不是另一位伴侣。

3.有女儿的父母们,请把担心女儿嫁不出去的精力,放在多鼓励她提升自我。

很多女孩都是因为“嫁不出去导致父母焦虑”,所以自己也跟着焦虑。当婚姻大事和孝顺这事儿绑定了,就注定会受到致命的坏影响。

许多父母在着急之后,不管不顾地劝着自己的女儿：婚姻就是两个人磨日子,跟谁都一样,以后有了小孩,也就慢慢过下去了。

自己没尝试过幸福的婚姻,就否定了一切向好的可能,这是多么令人毛骨悚然的爱。

可是如果女孩日后家庭不幸福,父母又是最感同身受的受害者,所以,何必呢。这种孝顺,真的两败俱伤。

期待有个好男人来照顾自己的女儿,不如期待女儿能照顾好自己;女儿是父母能够控制的,男人却不是。未来的女婿也不会看在岳父母恩情的面儿上忠于家庭。家庭能不能维持,全靠女儿的魅力,全靠女婿的人品,全靠夫妻二人的诚意经营。

所以,别再一味地催促女儿成婚,如果她遇到了,合适了,不用你催,哪个姑娘不希望有个肩膀靠?如果她没遇到,不合适,你不是催生悲剧么?

最多帮她买两件漂亮衣服,鼓励她多交朋友,告诉她什么样的女人比较有吸引力,就行了。

除此之外,尊重女性的个体选择,不再压制女性自由的权利,同时也是一种让男人变得越来越优秀的动力。当一个社会里的女人不再骄傲,为了“结婚”可以无限制降低标准——你人品有瑕疵,我凑合了,因为我怕剩下;你性格很差劲,我也凑合了,因为我怕下一个还不如你;你挣得不如我多,打拼不如我给力,我也能勉强跟你混日子混下去——那么,男同胞们,岂不是再也不用经历物竞天择,可以不劳而获、坐享其成,从而越来越没担当、没上进心、疲软无力了吗?

如果女人打算扔掉傲气、看轻自己,那就别骂男人越来越不行,因为“即使我不行也能和你在一起,为何我还要努力”。

最后,记得舞蹈家金星说过一句蛮有道理的话,所谓的“剩女”现象,可以说是女人独立与自由的代价。古往今来,自由的代价往往就是孤独。

我以为承受孤独、发现生活的能力是最重要的生存技能。没有自我、只会妥协的女人,在婚姻中也会慢慢褪色;精神世界丰富、自信有光芒的女人,即使独身也会引人注目。

刘晓庆可以六十岁再嫁,不是因为她是著名演员,而是因为她是刘晓庆。