这一篇,我有很多话要说。

你收个淘宝网的快递,是不是还要检查一下质量、细节,再剪掉标签呢?

你再中意的衣服,是不是也要先套上脖子,试一试具体大小,再洗上一水留下来呢?

既然是决定携手共度一辈子,不想中途换人找麻烦,那怎么着也得本着认认真真的态度,确认好了再往家里搬吧。

而有些人,态度偏偏很奇怪,才哪儿到哪儿呢,就摆出一副“疑人不嫁,嫁人不疑”的态度：有什么问题,我认了!

请问您是奔着把家里塞满的目的去找老公的吧?那以后痛哭流涕的时候,别怪自己当年的做法不可逆。

所以,想去民政局的第一步：千万想想好。

这时候请尽管学习什么天秤座双子座的纠结,如何谨慎都不过分。

最重要的当然是真心

不管各路前卫思想者怎么说,我始终坚持：男人求婚。

这种求婚不只是一种仪式上的,更是你们感情中的真正序列。

如果我身边要好的女性朋友问到我,他迟迟不愿结婚,我要不要主动点?我的回答一定是：不要。

他为什么不愿结婚呢?你想过没有呢?拨开他一层又一层的说法,什么“我爸妈还没准备好”“我还想再多挣点钱”“咱们现在这样不是挺好嘛”,看看自己能窥见什么。无非就是一件事：心还不够诚,爱你还不够深——总的说来,没认准。

当然男人的婚前恐惧案例也不少,比如《Friends》里的钱德勒就一直犹犹豫豫,一提结婚就紧张到领带勒得脖子疼。但他对莫妮卡的爱是可以判断出来的,也是充满在一起生活的意愿的,简单说就是很快就可以克服的一种恐惧。

但你千万别把这种少数的恐惧,很好心地扣在你男友的身上,帮他找一个冠冕堂皇的借口。相信我,如果你为“他怎么还不求婚”日日苦恼,那你的问题一定不小。

这个时候,即便你平日为人再豪迈,或是家人逼得你要跳江河湖海,也且慢。此事的重要程度,影响深远程度,都决定了“我靠谱,你随意”的态度是绝对的坑爹之举。

如果你保证在领回小红本之后,面临他态度的180度大转弯,还能心怀喜悦,笑对人生,那么请忽略我上述讲的所有废话;如果你认定,只要能和心爱的人以“夫妻”相称,哪怕今后几十年的付出都是单向度的,也能全盘接受,那么请大胆牵起他的手拨打婚姻登记预约电话。

若做不到,请相信一件事,明日被每一个伤心的瞬间撕咬的你,必然会憎恨今天这个二缺的自己。

记得我跑去结婚登记的那一天,当对面的工作人员把一个小红章“啪”一声盖在我的红本本上的时候,我心里真是痉挛了一下。

当时最真实的想法就是：原来大家说的“不可逆”就是这样吧。虽说我从来提倡结婚离婚自由,个人幸福感最重要,但谁不希望既然选择了进入围城,最好就一辈子别出来。

所以,如果不是之前反反复复论证了一万遍,是决不敢面对这“啪”的一声的。

婚前,无论那个“他”如何剖腹验心,都请尽情欣赏、冷静判断吧,人心隔肚皮,你能确认了自己的真心无误,难道还心疼他表明真心?

一个连结婚都不积极的男人,你指望他婚后为你做什么呢?是自觉自愿地帮你做家务,还是不辞辛苦地帮你喂孩子?

说不定他还会在心底深处的小笼子里,关上一只小恶魔,十年二十年之后,在一个合适的契机下放出来：是你拖着我进围城的,是你生拉硬拽要和我结婚的,我为此失去了自由,你还想怎样?

所以,千金难买一声“愿意”,有些人亲口说出了愿意,日后还会忘恩负义呢,更别提婚前犹豫不定的那帮先生了。

这时候总有一些声音要问,到底怎样才是真心呢?

我给一个判断标准,仅供参考。

那就是：你说的话,他有多在乎。

你们看到这本书之前,有很多读者来问我一些情感疑惑,开篇大多都是：“他对我很好,温柔体贴关心备至”。

接下去话锋一转,“但他前女友一出现他就是不淡定”,或者,“但我说了他一百次,他还是在家里打游戏不去找工作”,再或者,“但他就是不愿意让着我”。

我们早就已经学会了不再用耳朵听爱情,而是要看行动。但是,有些行动,即使存在,也不代表你可以嫁给他。

他每天牵挂你,为你送早饭接你回家,这是进入婚姻的重要一环,但绝不是全部。

剩下的部分是：他愿意为你改掉他的缺点,同时,当面临生活中大多数根本分不清对错的家务事的时候,他愿意哈哈一笑让着你。

也只有当你真正开始和他过日子,你才会知道以上两点有多么重要。

即便你掌握了世界上最美妙最高明的说话方式,再配上最性感的身姿和最狐媚的笑容,他依然不愿捡起扔在地上的臭袜子;即便在哪间小卖铺买水这件事,简直无聊到爆,他也坚持己见,哪怕你气到发抖也无视;你还能想象,他说的什么“真的好爱你哦”能兑现为何,还能想象你们两口子,其乐融融地过着日子,还能把一个什么都不懂的小屁孩慢慢教育养大吗?

改变、妥协、不计较,在我看来,是一个男人成熟与否、修养几何的标志,更是这个女人在他心中分量几许的反射。

只有发自他肺腑的尊重和爱,才能让你轻松hold住他。如果hold不住,你很可能变成输在起跑线上的绝望主妇。

没爱情了也能过,我看可以结婚

我有个在广告公司上班的好友MM,考虑与她相恋一年半的男友结婚。他俩的相恋过程,简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰,三天一分手,绝对要比偶像剧精彩很多个段位。

但是可以看出来,他们非常相爱。属于一日不见,如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题,就是谁也不让谁,而且兴趣爱好、做事风格、选择取向,堪称毫无共同点。

“这就是我们彼此吸引的原因啊!我的生命里从来没有出现过这样的人,他也一样,我们看彼此,永远是最新鲜的存在。尊重对方,难道不是爱情的第一道守则么?”这是MM小姐最有理的一段话。

偏偏就是自我欺骗力极强的人,善于把一切找不到共同点的现实,都归于“可以求同存异嘛”。关键是,如果根本求不到同呢?连三观都完全不一致?或者时间长了根本不愿求同呢?

所以,老实讲我一点也不看好他们的感情。因为他们不仅是两条完全不同的路线,更重要的是,他们从不试图真正地互相包容,只是在爱情的掩盖下,为了不离开彼此而“纵容对方”。

于是就在俩人开始婚前找房子的阶段,正式闹掰了,这一次是真的,再也没有联系过对方。

爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统,有了它,可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情,却完全不能保证婚姻始终健康。

因为谁都知道,纯粹的爱情本来就没有多长寿,两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的,能支撑两个人朝夕相对的,只有性格上的一边相似,一边互补,以及共同的精神世界与兴趣爱好。

而后者的所谓“合适”,恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。

有了爱情——才愿意去了解、付出和包容;有了相似——才能最大限度减少矛盾。两边一同用力,才得以对抗生活的丑恶嘴脸。

所以我身边过得最幸福、最稳定的couples,很多都是兼具了这两点。

我举个例子。我最佩服的知性女AA,她先生是一家外贸公司的老板。我发现,这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩,人家的回答是：我们俩去山里吃农家乐了;我们俩去迷笛音乐节了;我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是,这本书我们俩刚看过。

这男人业余闲暇时间特别喜欢和她腻在一起。两个人一同旅游,一同探索城里的吃喝玩乐,周末在书房一起看书,晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。

就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。

他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么?

AA说,我们俩,是一个组织,一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间,有爱情,有友情,有亲情,有知己之情,有战友之情,有玩伴之情,我们有太多共同着迷的事情,哪怕有些爱好他有我没有,但我们个性都是开放的,这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。

即使爱情中的新鲜感都淡去了,那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心,都足以绑定他们的关系。

很简单,除了你,我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了,因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你,再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了,因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你,我失意后的苦闷再也不愿表现出来了,因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你,我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想,因为再也不会有人那样真切地鼓励我。

离开你,我再也找不到能全方位陪我享受生活,精神上予我长足慰藉的人了。所以,我们结婚吧。

好感情走四方,坏感情上天堂

很多鸡汤里,都有一个观点：好的爱情会让你变得更好。

这一句,还是可以点个赞。

每天让你担惊受怕的感情,不能成婚;隔三岔五让你挥泪如雨的感情,不能成婚;牵强随意凑凑合合的感情,更不能成婚。

你受得了,你的家人和未来的孩子还受不了呢。

网上热传的一篇文章好多人都看过,讲什么方糖女人,说要把自己变成一颗方糖,溶在什么饮料里都甜。此话只有部分正确。

如果你一味要求自己,而对面前的饮料降低要求,那我只好说,拜托,有些饮料是你永远无法变甜的好吗?不仅不能被你变甜,你还会被它变苦好吗?

如果你真的对自己那么有信心,在婚姻里靠一己之力能把生活安排得非常好,保证永远不受到坏感情的影响,对另一半做出的任何事情都免疫,那才叫真正的方糖女人呢!真正勇猛的方糖女人不需要任何饮料!自己享受自己就行了。

所以,我十分不赞成过度的性别意识,而且过分强调独立也是不尊重现实。既然选择了一起生活,就等于向单身生活缴械,按两个人的游戏规则来玩,那么就永远别过分相信自己的主观能动性。

一边被男人气个半死,一边忖度着：“我是不是还不够独立?是不是对婚姻期望太高了?是不是我还没有足够把他变好的能力?”

劝你对自己好点吧,接受一个事实：看错人了。

当代女性强调独立、自我训练、内外兼修的另一个极端就是,对自己高要求,对男人没要求。甚至幻想自己在婚姻中能扮演上帝的角色,非但不用依靠他,而且可以把他变成我想要的样子。

还是那句老话,如果没有好底子,再丝滑隐形的粉底液也盖不住那些凸起的瑕疵,如果没有两个人高品质的协作,生活派来的老怪是无法在你们面前流血倒下的。

最后说一句,比你学历低,比你条件差的男人都不可怕,可怕的是,竞争面前没你勇敢,困难面前没你坚强,麻烦来了没你能扛的男人;是那种遇到他之前,你立誓读遍万卷经典,踏遍世界名山大川,遇到他之后你只想缩在家里看《喜羊羊与灰太狼》的那一款。

我眼中最好的求婚礼物是：许你一个更广阔的世界、一份更平静的生活和一颗更勇敢的心。

除此之外,非诚勿扰。

婚姻是一纸合同

结婚无非就是两个人同时往一个瓶子里倒水,你很豪迈地把你手上的水倒完了,他却小心翼翼有所保留,那么你们俩共同的瓶子永远也不会满。

可以成婚的另一半,他对于婚姻的态度,至少要与你相符。

而这瓶子里的水,就是诚意。

如果你觉得婚姻是一生一世,他觉得可以先试试看,这个合同就先别签。

近年来,这个男权社会越来越不像话了。动辄用影视作品和娱乐新闻告诉大家,男人不出轨,是不可能的。而女人的成长必修课,就是“男人出轨了怎么办”。

如果你真的也相信“男人一定会出轨”这件事,那你男人不出轨都对不起你一直以来的信仰啊。

我记得有次在朋友圈发表了类似的观点,朋友转发了,然后有朋友的朋友留言说,一夫一妻制本来就不合理,你们这些人想法太天真了。

我就笑了,此人正是一个处于一夫一妻制里的“围城中人”,既然觉得不合理,为何当初要同意进入围城呢?现在鼓吹此种论调,又是什么动机呢?

再往深里想,不知此人的伴侣如果知道了这种想法,作何感想呢?

所以,不是任何两个人,都可以相约一起去照婚纱照的。前提是,他们必须都本着契约精神,决定把自己一辈子卖给对方。

什么时代了,结婚只是一种选择,既然觉得一夫一妻制不合理,那就买张机票去阿联酋嘛,或者在偌大的中国,找一个和自己持相同观点的女人只同居不结婚嘛,再或者,一生潇洒不羁爱自由,别招惹认真的姑娘,孑然一身过下去不就完了么?多少种选择!

可你偏偏是先盖了章,又宣了誓,公开表示要遵守《中华人民共和国婚姻法》,一夫一妻到底,后来又发现这套制度不符合人性从而想要跳脱出来,那就是公然耍流氓。

商业社会,连点契约精神都没有吗?

“丈夫”也是一种职业,连点职业道德都没有吗?以为是一身外套,想脱就脱?

所以,中国人说的责任感,就是西方人说的契约精神,只不过东方人更感性些,西方人更理性些。

但都包括了一项内容,那就是：对自己作过的选择、说过的话负责。

听闻有些男人婚后出轨,对新欢无比辛酸地说,我根本不爱我的妻子,我和她结婚,完全是因为我以为此生再也碰不到真爱了。然而我今天碰到了你,所以我要和她离婚,即使她为我生了孩子。

这根本就是人渣不解释好吗,上帝逼你结婚了么?上帝有说你不结婚就会死么?你用一纸婚约,骗来了一个女人的全心投入和一条无辜的生命,然后突然宣布放弃和她们的联系,只因为你找到了“真爱”。

老天什么时候规定过,所有人的命运轨迹,都要跟着你的感情变化来走呢?

所以,不要只是专注于自己进入婚姻的诚意,而忘记了对方的。如果他轻率而随意,你立马也扭头说拜拜。

丑话说在婚前

我见过两类女孩,一类聪明,一类让人着急。

很聪明的女孩,在男人求婚时,是这样说的。

女孩：我有点小胖,脾气也不好,着急起来管理不好情绪,家务活也不是很会做。你还愿意娶我么?

男人：我愿意啊,即便这样,我也愿意和你在一起,何况我也有很多缺点。

女孩：谢谢你包容我,以后我会为了你慢慢进步。

男人十分感动地把她娶回了家。从此,女孩的每一个小小改变,男人都看在眼里,喜在心上：她能为了我改变,真是值得我好好珍惜。

我也听过很让人着急的对话。

女孩：我长相不差,我是研究生,以后能教育好咱们的宝宝,结婚之后我会努力给你做饭,每天让家里一尘不染,我会特别温柔地对你说话,咱俩应该不会闹什么矛盾。所以,你不要害怕和我结婚。

男人：……好吧。

男人顺水推舟地把她娶回了家,从此,女孩每天为了婚前许下的“誓言”努力着,生怕男人不满意而反悔。即便为家庭贡献良多,男人亦觉得很平淡：这不都是你许诺要做的么?不然我怎么会跟你结婚呢?

以上的例子反映了两点：1.前一个男人,是真正有诚意进入婚姻的;而后一个男人,诚意欠奉;2.就算对待同一个男人,也可以有不同的“签约”艺术,不然怎么会有营销学这门课呢是不是。

如果这是人性里的一种贱,也请弱弱服从吧。你身边闪闪烁烁的人性,即是某种现实。

所以,本着稳妥起见,我的态度是,婚前尽量把将来有可能发生的分歧,都抖在地上,说清楚。不要为了获得假想的完美,而把一切揣测都紧紧地裹在包袱里当嫁妆带到新家去。很可能,里面就有你一辈子也消化不了的东西。

在我看来,很多女孩最不勇敢的地方就在于,什么都不敢搞清楚,怕万一发觉两个人不合拍,这婚还怎么结!

在我看来,很多女孩最勇敢的地方就在于,什么都没搞清楚,就敢跟对方过一辈子!

婚后谁干家务,要不要生孩子,吵架了分不清对错谁先低头,冷战超过三天怎么办,不孕不育怎么跟父母交代,挣的钱怎么分配,过年回谁家,远房亲戚来了能不能住家里,婆媳闹矛盾了怎么解决,女婿到丈母娘家去要不要洗碗,跟异性单独吃晚饭要不要报备,能不能看对方手机,所有敏感的、不敏感的,全都要问清楚啊!这时候也是让你更加深入了解他的好机会啊!

动辄就是一些新闻说,多少多少对年轻人,因为过年回谁家而闹矛盾离婚,多少多少对曾经的爱侣,因为婚后谁干家务问题长期得不到意见统一而分道扬镳……

每次看到这儿,我就闭眼叹息,婚前都干吗去了?谈恋爱谈恋爱,光知道看电影吃饭吗?和一个你压根儿不了解的人吃三百顿饭,就能结婚了吗?

有很多看似敏感的问题,你捂着、藏着、不问,以后就不会发生了么?

不怕婚前暴露,就怕婚前不暴露。

很多隐患,摊开了讲清楚,既缓解了你的担心,能轻轻松松踏踏实实走入婚姻,又能避免日后浪费不必要的时间精力去争执,何乐不为呢?

如果你真的怕,一切都坦白了,你们也结束了。那我只能送你一句话：你们早该结束了。

婚前立规矩,是最有诚意的谈判。很多婚姻到底能存活多久,其实一开始就注定好了,只是你自己选择了“不想知道”。