谈恋爱需要技巧么?结婚过日子需要技巧么?有些人很迷茫,有些人很鄙视技巧,那要看你怎么定义“技巧”了。

反正我告诉你,凡事都得动脑子。别想什么都跟着感觉走,只要是处理人与人之间的关系,就永远躲不开理性和思考。

为何说相爱容易相处难,相爱是不怎么过脑子的,是一下子的感觉;而相处,必须讲尺度,讲分寸,动脑筋。

性感可以拴住他

我对“性感”的理解是,性征明显。

这个“性征”,不仅是指身体上的性征,更是指一种文化层面的性征。

就好像sex这个词,指的是生物上的“性”,而gender指的是社会、文化层面的“男身份”和“女身份”。

举个例子,为什么身穿白色长裙、皮肤幼嫩、黑长直、说话轻声细语的女孩,总是被阳刚硬朗的直男们捧为女神,穷追不舍?因为你看看,这女孩拥有的一切特点,这些直男都没有嘛。

在直男眼中,和自己的一切都最最互补的另一个极端,就是美,就是稀罕,就是神秘莫测,就是值得追逐的对象。似乎是一个缺了一半的小人儿,疯狂地想要填补自己的缺口,一旦发现目标,就会拼命地扑上去,力求自己的完整。

这和我对两性关系的理解是匹配的：较为和谐的两性关系,一定是在相似的基础上更互补的。只有互补的组合,才是最有生命力的。于是阴和阳,男和女,天和地,构成了整个世界。

所以,极男和极女,可以和谐地彼此吸引,并生活在一起,同时,男人和女人还会形成一种动态的平衡,男人很“男”的时候,女人就变得很“女”;女人变得很“男”的时候,男人就会变得很“女”。

对应到社会现象上讲,这就是为什么女汉子越来越多,而硬汉型的直男越来越少的原因之一,此消彼长,呜呼哀哉。

当两性各自都不再坚守自己的特征,就会产生恶性循环。女人抱怨男人越来越娘,自己只好越来越坚挺;男人抱怨女人越来越强,自己只好越来越娘。

所以,我始终呼吁,如果你想找个真正的直男,英武硬朗果敢不娇气有担当的直男,就请保持你那份女人的性感。另外,在跟他交往的过程中,也请守住你那份女人的性感,别把好好的直男往娘炮的路子上赶。

要么我说,女汉子是史上最大的笑话!真正聪明的女人,让女汉子常驻心里,千万别把外在也改成了汉子,这样会逼退那些真正的汉子。如果你是个纯爷们儿,到底是想找个女人过日子,还是找个兄弟拜把子?

说了这么多,那么问题来了,既然性感=女人味,那么究竟怎么才性感?

我自己总结了两点,仅供参考。

1.保持女性专属的特征：美貌、柔软、文艺、敏感、被动。

美貌自不必说了,只有“第一眼”的判断,才能决定是否继续看“第二眼”。不继续的话,什么美好品格、光辉特质,通通难有出场机会了。

别又说女人活着不是为了取悦男人,你自己挑男人也是外貌协会你以为谁不知道呢?人性就是如此粗暴幼稚,对着优秀基因流口水、为后代着想从而走到一起,你痛打自己三十大板吧。

柔软、文艺、敏感,这都是女人特别容易蕴藏魅力的地方。柔软如水如云朵,可以包容一切,以柔克刚;心思纤细,照顾到方方面面,非常体贴周到;敏感更不用说了,文艺范儿和诗意就是泻地长裙,衬得你无比婀娜。男人眼里的月亮就是月亮,你眼里的月亮偏偏是小船,那他还不是被你迷得五内俱焚?

最后,我说的被动,是种“含蓄”的美感,与“进攻”相反,与“直白”也相反。有时不是“酒香不怕巷子深”的问题,而是“巷子深的地方酒更香”的问题。

小时候之所以觉得巧克力最好吃,是因为家长总把它藏起来,永远不让你轻易吃到它,你要等,要盼,要热切地期待,每次吃的时候都充满幸福感;之所以觉得电视很好看,是因为家长总把遥控器藏了起来。

那些每天都能吃到一盒巧克力的小孩,或者可以每天尽情观看电视节目的小孩,一定没有这种企盼,更没有愿望达成的幸福感。

对于男女恋爱,也是慢慢升华的感情最有味道,也最长久,因为里面夹杂着许多许多的认真和值得回忆体味的期待与思念,出香越慢,留香越长。就像匠人费尽一百个白天黑夜磨出来的精品,和一个小时就做出来的作品,是有很大差别的。

所以有时“被动”里面,是藏着一种美感的。让他一步步走近,慢慢发掘你,慢慢发现你是多么丰富,给他多少惊喜,而不是在最短的时间让他一览无余。人对痛感的记忆是很短暂的,但对自己投入过的心思,经历过的喜怒哀乐,是铭记久远的,所以,有时被动在人和事上都很美好。

有些被动,才恰恰是最有力量的主动。

2.极致的冲突和激烈的对抗很性感。

为什么《男人装》杂志封面,有些红唇卷发的女郎,穿着Boylook的衬衣和西装,里面真空上阵,非常性感?

为什么有些长发飘飘的女人戴头盔骑机车,外表靓丽行为不羁,让你顿觉很性感?

为什么安吉丽娜·朱莉迈着大长腿,蹬着高跟鞋,噘着厚嘴唇,拿着枪指着一个角落里的男人,你一拍大腿,好性感,赞?

因为这都是性别之间激烈冲突的戏剧化让你着迷,是极致的男性化与极致的女性化相结合的魅力。

我们在固有思维中,给极致的男性形象贴了很多标签：高大、有力量、强硬、霸道。他们的用品是大码的衬衫、足球、机车、手枪。

而极致的女性形象是：华丽的服饰,高跟鞋,浓艳的口红,短裙,长发,慵懒的大波浪。

那么当极致的女性符号邂逅极致的男性符号,一种撞击中的戏剧美就爆发了,在这一刹那,仿佛人类达到了完美的巅峰,没有任何缺陷。

在精神世界中也是如此,什么样的人最有魅力?第二名是极致的男和极致的女,第一名是雌雄同体。

当一个极致阳刚的男人,突然展现出细腻的关心和温柔,你会觉得他太性感了!当一个极致妩媚的女人,突然爆发出强大的主导力量,你会觉得她太性感了!

因为,在那个时刻,阴阳互补,几近完美。

从原始社会开始,男人外出打猎,女人守巢看家,似乎成为一个默认的秩序,但在现代社会,当女性走入职场,穿着套装裙涂着红唇,在商场上说一不二的时候,是非常性感的,也是非常有优势的。

当一个平时娇滴滴呆萌萌的小姑娘,突然有一天拖着旅行箱,非要一个人去看世界的时候,也是非常性感的。

在男人眼里,女人的顺从和温柔是性别带来的美感,但如果一个顺从温柔的女人,性格里有着强硬不妥协的一面,那么她是非常有魅力的,这时候男人被激发出的欣赏和怜爱,和你看到偶像剧里的硬汉沉湎于儿女情长时的感动,是一模一样的。

所以,我认为有着两面性的女人非常性感。她可以很媚,亦可以很酷;她可以依赖到抱着你不放,也可以果决到拔腿就走;她可以这一秒像火,也可以下一秒成冰;她可以聪明到运筹帷幄,也可以痴傻到无可救药,害人担心。

这不是装出来的,因为装出来的状态永远很容易碎很拙劣,这是一种极有魅力的性格。为何奥黛丽·赫本在电影中的角色那么性感可爱,除了外表,她并不单一贫乏。你能说她在《罗马假日》中很傻很天真吗?她又是那么聪慧灵动;你能说她在《蒂凡尼的早餐》中很自私很无情吗?可她又是那么直率而让人心疼。

有时善变和多面的女人很有吸引力和神秘感,因为仿佛没有人可以真正地驾驭她们,永远在追求,永远在猜测,永远要投入,无法停下来。

谁说不能“改造”另一半

小男孩不愿意去运动,妈妈跑过来吼了他一顿,他依然不愿动弹;爸爸跑过来跟他说,当年我追你妈妈的时候,还有一个叔叔也在追,但是因为我爱运动有肌肉,所以你妈妈毫不犹豫地选了我。你妈妈当年可漂亮了呢,是校花。

你猜小男孩会不会起身去运动?

想教人痛快改变,需许之以利。

况且,所谓再造,可以大刀阔斧地砍,也可以滴水扇风地改,前者大动静很暴力充满恐惧和敌意,后者看似蜻蜓点水很善意很有趣悄无声息。

没错,各种所谓的情感专家都在嚷嚷,永远不要试图改造你的另一半!但这话也得动着脑子听不是吗?首先,两个人水乳交融地生活在一起,不可能完全各自为政井水不碰河水,时间长了连长相都会越来越相近,更何况是性格、行为方式之间的互相影响呢?这种彼此改变是客观发生的,你想停还停不了!

再说了,谁都有缺陷有毛病,磨合过程中,怎么可能永远噤声,完全放弃帮助对方提升的努力?

是人际关系就会有矛盾,就算矛盾里有六成内容分不出对错,也还有四成能判出孰是孰非,这个时候,难道不需要指出来让对方改正吗?

简单粗暴的“改造”是愚蠢至极,而巧妙艺术的“改变”则势在必行!

关键是,如何“让他改变”,能起到最好效果,这难道不要绞尽脑汁深思熟虑动用技巧吗?

我以为恋人之间,最可贵的就是坦诚,你对老公对男友很不满,绝对不要憋在心里,把它变成尘封的炸药,陈年炸药就不会爆炸了吗?两个人之间绝不可以有解不开的疙瘩。小疙瘩不解,大疙瘩就再也解不开了。

所以,鼓励姑娘们,不爽就要说出来!只要你们想要长久地相处下去,就别“积怨”,拍在桌面上解决问题。但是,冲动的女人往往容易把问题扩大化,让“矛盾”变成了“情绪”,哭喊叫骂之间甚至都忘记了当初问题的症结在哪里,自己越来越激动,对面的男人也云里雾里。所以,我给出几条建议。

1.准备“改变”对方的时候,自己首先要冷静。想清楚三点,首先,对方的问题值不值得说,是偶然的疏忽或偏差,还是惯性的“陋习”?其次,自己有没有不妥在先,是否不分青红皂白缺乏证据?最后,此事应该如何去说?是一笔带过呢,还是半开玩笑?是语重心长呢,还是促膝长谈?最后,抓大放小,一二三条分缕析地说明。

没错,这样的内心戏确实长了点,但习惯成自然,长此以往,你就给自己培养了“不随便出口伤人,不乱栽赃罪名,尊重对方,理性交流”的好习惯,同时也能以理服人,达到让对方心服口服的效果。

有些女人总觉得自己没威信,男人不听自己的。拜托,威信建立在别人对你的欣赏之上。你自己天天无理取闹、冲动误事,动不动教训别人又事事都说不到点子上,叫谁能从内心信服你呢?

2.一定要巧妙巧妙再巧妙!

记得之前看一些评委点评选秀活动中的参赛选手,有的评委实在毒舌,给节目增色不少,让电视台导演心花怒放,但选手心里不一定买账;有的评委呢,语言艺术让人钦佩,对着再烂的缺点也能说出花儿来,一时间让选手鸡血直涌,恨不得明年再战。

那“改造”男人呢,也是如此。记住一句“嘴甜心狠”就足矣。谁叫这世上,只要是人,就爱听甜言蜜语呢?

最简单的道理务必要贯彻到每日的吃穿住行中,态度好(撒娇卖萌一起上)+有技巧(婉转动听),没有穿不过的大堤破不了的墙!

我有个朋友,她老公挺有气质,但特别不讲究穿着,整天邋里邋遢,穿着万年不变的运动服Nike鞋就跟着她走南闯北饭局应酬,她快被逼疯了,凭什么我每天精心打扮涂粉底挎美包,你却土了吧唧地跟在我旁边还号称是我老公呢?

于是她就天天抱怨天天骂,她老公也就怪了,平时挺溺爱她的一个人,在这方面就是特别硬气,我就是不改!

结果我就给这个倒霉姐们儿出了个主意,让她试试。

于是在她过生日那天,她和老公一起组了个局,请好友们吃西餐,出门前她娇滴滴(假惺惺)地跑到老公面前,非常非常娇弱无力地说,今天我过生日,可不可以答应我一个要求?

她老公当然欣然同意啊!这姑娘立刻顺势而上,搂着对方的脖子,说,可不可以穿我给你买的那件西装?

再固执的老公,在老婆生日这天,也不能太嘚瑟啊,于是就欣然同意了。

结果呢,从他穿上这身西装开始,直到睡觉闭上眼睛,这期间简直被我这位女朋友的赞美和爱意给泡化了。这个幸福到不知自己姓甚名谁的男人,觉得自己赫然成为了妻子眼里不折不扣的“吴彦祖”,受宠若惊!

据说后续效果也挺好,当然“半真半假”的表扬和欣赏也从没落下,慢慢地,顽固的着装“恶习”被一举攻破。

以上事例再次证明,人是在夸奖中越变越好的,男人为了面子和“被崇拜感”,连去死都愿意,更何况改变一下生活的小习惯呢?

所以,凡事先肯定,再转折。比如你老公洗完碗从来不擦灶台,那么你冲过去充满感激地说：“我发现你洗碗洗得很干净!但是如果下次再把灶台擦了的话,就完美了!”我不相信他会嫌你挑毛病。

多用礼貌用词,假装客客气气反而能达到更好效果。比如“亲爱的,可不可以请你帮我把衣服叠整齐?谢谢喔!”就一定比“你为啥永远都不叠衣服,你懒死了”要强得多。多表达你内心积极的感受,对方会得到最受用的鼓励。比如,他不太会关心人,很少提醒你要加衣服,你心里很不满意,那么千万不要总是埋怨“你为什么从来都不关心我”,这种抱怨既不具象,毫无指向性,也不能激发对方想改变的心。

如果偶尔哪天他说了一句你多穿点,你这样回应：“你很关心我,我心里好温暖啊。”相信对方以后一定会多提。想叫对方拥有什么优点,就多夸他已经具有这个优点,而不是强调他没有这个优点。比如你嫌他很懒,不爱干家务活,那么如果你天天说“你在男孩子里面真的算是干净勤快的了!你看你都能整理书架、晾衣服、自己洗袜子……”这样的话,他就一定会变得越来越勤快,因为他潜意识里认定自己真的有这个优点,还要发扬光大。越生气越控制不住就越要轻描淡写,坚决不能让坏情绪搞出更大的误会。容易得罪人刺痛人的事,一定要半开玩笑,轻松带过。

所以,想“改造”他,要么就用你的三寸不烂之舌,有理有据地激发他内心的动能,不着痕迹地让他觉得“是的,该改变了”;要么就用女人的天然优势,性感卖萌娇滴滴,轻而易举达成愿景!

世上很多事儿,不用太拼,还是要使巧劲儿。

所有的“关系”都需要悉心经营

这世上,没有不劳而获的事。

处理各式各样的人际关系,更说明了这一点。

桌上的一盆花,不浇水不施肥还会死呢,人际关系哪有一劳永逸的事儿?

所以无论是和朋友,还是和爱人,想要长期享受一段关系带来的愉悦感和幸福感,就必须不辞辛苦地浇灌它,经营它。

这种经营,首先是对它保持敬畏之心,尊重它,不轻贱它;其次是要多动脑子,如何让它往更好的方向发展。

说“尊重”说“敬畏”,貌似有点太沉重了。简单举个例子,常常有女生抱怨自己的男友,为什么不像刚恋爱时那么爱自己,迷恋自己,事事都听自己的话了?

你先从内而外打量一下自己,还是不是像刚恋爱的时候那么迷人呢?当初你每次出门精心打扮,节食运动小腰纤细,坚持看新闻看话剧有谈资又文艺,对男友说话有礼貌讲分寸轻声细语。

现在呢?

我从来不认为“爱没有理由”,“爱”一定包含着“有理由”和“没理由”的两部分。而“有理由”的那部分一定是你的优点、美好和魅力组成的。

所以,质疑“他不是以前的那个他了”之前,先质疑一下“你还是不是从前的那个你”。

自我的保持和提升,是对一段关系的尊重,是对自己和对方的尊重。维持良好关系没有不累的,没有肆意妄为的。你的“那个他”应该愿意接受你的优点缺点乃至一切,但别忘了,人的承受力都是有限的。

你有些举动连亲妈也会觉得讨厌!

所以,我非常支持在长久的恋人关系中,努力维持神秘感和距离感,给两个人留出足够空间,不要永远腻在一起。

这个道理不用多说,但执行起来务必要切实有效。

比如听闻某个好莱坞女星“很少在丈夫面前换内衣、剪指甲、抠鼻子、张着大嘴打哈欠”,我个人非常赞成。

你不用刻意掩饰什么,但有些行为选择“不放在他面前做”,真的有好处。

如果你明明可以清清爽爽地出现在他面前,为何非要懒得动弹,披着臭不可闻的头发,瘫在沙发上还使劲靠着他?如果他天天满头油,你会觉得很性感吗?

在异性面前上厕所不关门这种事,简直是不可想象的,日本的很多厕所连掩盖大小便声音的功能都有,你能不能别活得太糙了?

记得有谁说过一句话,很经典：除了自己,都是外人。

从朋友变成男友,从男友变成丈夫,每一步都是因为更深的吸引,那么成为丈夫之后,是不是更需要不断地投入,去维持这种吸引呢?

所以,有句话说,婚姻幸福的秘诀,就是当这个婚还没结。

当这个婚还没结,就不会肆无忌惮伤害对方,就不会觉得这段关系进了保险箱谁也抢不去,就不会忘了“异性相吸”这个基本的法则。“转换为亲情”怎么了?你当你们俩结了婚就真的有血缘关系了?只要没有,就必须得依靠互相欣赏才能天长地久地走下去。

除此之外,在生活的烂抹布上面画水彩画的本事,也是非常必要的。

柴米油盐本就琐碎无趣,两人大眼瞪小眼更是很快就审美疲劳,如果家里再没个热爱生活懂情调的女主人,这日子还有什么过头?

所以,对于一个丰富有趣的女人来讲,家庭生活是很好的用武之地。

繁忙的工作之外,你能不能安排些浪漫有意思的活动?你这里可不可以有尝试不完的美食和看不完的好电影?对于下一次的旅行,你有没有什么好的点子和提议?家里的布置能不能有一些让人眼前一亮的新意?

如果你放弃了“生活”的权利,只把婚姻视作“过日子”,那实在是有些遗憾,少了太多两个人互动的乐趣。记得有次看到某个球星的美艳老婆这样描述他们幸福的婚姻生活：除了保持清纯美丽之外,每天都要重新征服对方。两个人努力使生活脱离俗套,永远有爱意、花样和惊喜,比如用口红在镜子上留言,在钱包里写小卡片。

婚姻,难道不是开发女人创造力的平台么?有趣的女人,总是可以吸引各种愉悦的关系围绕在身边。

说到这儿,不得不提,让自己变得有趣的方式,一定是多思考、多经历。你觉得自己不善于制造话题,是因为你害羞口拙,还是因为你大脑里空空如也?如果你对任何领域都毫无了解,如何指望自己开启一个新鲜有趣的话题?

所以,有时候和恋人在一起,觉得面面相觑无话可聊的时候,不是因为你们感情淡了,而是因为你们该接受更多新鲜的事物和知识了,如果你们每天都各自吞掉很多营养,怎能没有素材拿出来彼此交换?

说不完的话,来自于交换不完的信息和想法,两个不爱思考、头脑空泛的人,谈何互相促进,达成心灵的默契?

为何有些女人,无论是经营外表、事业还是家庭,都能够颇得要领,这绝对不是简单的好运,一定有它背后的秘密。

常有姑娘问,我长相出众身材好,学历高,多金又稳定,为何异性缘那么差?

在我看来,决定一个姑娘是否有吸引力,相处起来是否让人情陷其中不可自拔,有着太多太多的因素,而这些因素往往都是隐形的、难以量化的、说不清道不明的：她会不会讲话?有没有美好的性情?性不性感?有没有独特的风情?行为举止有没有煽动性和影响力?思维方式够不够有趣……

这一切一切共同决定着她的魅力。