中国有一句老俗语,特别俗,但是特别在理,叫作：鱼找鱼,虾找虾,乌龟找王八。

这句话太不适合描述我们女人这么香雅的存在了,看着都不舒服。但我就是顽拗地觉得,生活本就无情,只有从某些特别接地气、特别直接的糙话中,才能窥见生活的筋骨。

所以你是鱼,还是虾,还是抹了香水、背了名包的乌龟小姐却总也躲不开王八?

受伤两次以上,请注意规律

也许所有经过了一些岁月的女人都已淡定,谁年轻时不曾被爱情所伤?这家伙,是刺,是刀,是害人半身不遂的毒药;你是风儿,他未必是沙。可是,如果你总是逃不过悲伤,躲不过刺芒,被人渣戳了一刀又一刀,你是不是就该反省下自己的智商情商是否安好?

别总是抱怨自己运气不好,李嘉欣美人不是说了么,遇见什么男人,我们不能决定,但是爱上什么人,离开什么人,是自己完全可以做主的。

你爱上的男人,或者冷淡,或者无情,或者始乱终弃,你一次又一次调整身心,可是你有没有想过,为什么总是你。

我始终信奉一句话：你是谁,便会爱上谁;你是谁,便会吸引谁。你可能会问,我痴情难改,一次次原谅包容任感情覆水难收,为何我爱的他却无情冷峻,一次次弃我践我,不尊重我的付出甚至我的人格?请你往深里想一想,你二人对待感情的方式有没有相似之处呢?你的感情有尊严吗?你信守感情是平等的这一戒律吗?你二人其实都在践踏感情,践踏心灵,都是自私放任不加控制地消费感情,只是方式不同,他践你,你也践你而已。

你爱他说走就走、天涯海角的潇洒,就别怨自己劝不住浪子回头的尴尬;你爱他甜言蜜语、独上心头的温柔,就别怪他移情别恋后的娴熟;你看重他日日吸金、挥斥方遒的才华,就别惧他顽固自负的浮夸;你爱他招之即来、琐碎黏腻的听话,就别厌他无法出人头地的邋遢。

凡事由你选。所有选择=高调享受+低调咽下,无人能逃脱。

若你过于看重某一块长板,就势必忽略了某一块短板;若你次次纠结于一块长板,就只好次次去忍那一块该死的短板;若你不贪心,能接受长短平均的类型,就可以选择踏踏实实但波澜不惊;若你不甘心,想要等一只仅有长板没有短板的天赐好货,呵呵,对不起,您慢慢等吧。

无价宝和有情郎,都要看你配不配

匡匡曾精准地描述了女人的梦：一生渴望被人收藏,妥善安放,细心保存,免我苦,免我惊,免我四下流离,免我无枝可依。

也许在现代社会,独立的女性都不屑于再承认这种窝囊的梦。但在自己暗不见人的肚子里思忖一下,还是不必排斥某种天然的需要。如今的女性可能已不需要物质依靠,但心灵依靠带来的愉悦、情感关爱带来的舒心,恐怕是人类中的每一分子都不会厌恶的吧。

于是,想要觅得有情郎,是最应该被尊重的美好愿望。

可问题在于,有情郎的质量,有情郎的情分轻重,与有情郎能够走多久,都八成取决于一件事,那就是：你自己有多好。

不少妞提出“远离韩剧”这件事。我觉得有七成道理。的确,韩剧里的有些邂逅太缥缈了,家庭背景、学识、生活方式完全不同的两个人,却能爱得死去活来,仔细一想,这种爱是缺乏根基的,他们之间的吸引,我更倾向于称之为“荷尔蒙激发的冲动”。

也就是说,韩剧夸大了爱情中“男女之爱”的部分,只因这部分最珍贵、最难忘、最短暂、最能让人内心翻滚而已。

如果女主角漂亮点,我相信这段爱情还能再走几公里,可如果女主角继续貌不惊人不修边幅甚至泼辣疯癫,我真怀疑王子和公主很快就要互扇耳光了。

是啊,有个道理虽然无情,但你躲不掉,那就是：男人永远因为你的优点、你的魅力而爱上你;并且因为你的优点和魅力不曾泯灭,甚至越来越多,而持续爱你。更重要的是,他们是因为你的好,才能包容你的坏。就像那句话：若他不曾领略过你妆后的惊艳,又怎会爱上你平凡的素颜。

要知道,容忍二字的前提是,值得容忍。

如果哪个恋爱中的疯鬼声称,他爱的是你的不讲理、小心眼、粗俗以及恶毒,那么要不就是你已经美得人间少有,要不就是你已经年纪轻轻却家境殷实,要不就是你才华横溢、众星捧月,要不就听我的,远离这个男人并送他去安定医院找郝大夫,他一定不是你想要的。

这个道理不难理解,却少有人想得透彻。你对朋友拔刀相助,是因为他与你之间有义气,或者你欣赏他,珍惜他;你对父母孝顺备至,百依百顺,是因为天然的骨肉血缘和后天的感情积淀。

所以感情和行为都有因有果,有句很二的话叫作：你学习好长得靓,你爸妈显摆回来都多给你煮个荷包蛋。

那么你对爱人呢?人的利己主义本性是不容忽略的,荷尔蒙的吸引更是暂时的,那么长久的相爱、过活,必须源于旷日持久的欣赏和日复一日、心灵互通的浇灌。

你,有哪一点值得有情郎在茫茫人海中,牢牢锁定?

想相遇高山,就别甘当土丘

有种愉悦,叫作有共鸣。

有种快感,叫作被激发。

在我看来,这两种精神感受,是两个人彼此吸引,并长久相守的基石。

若你想遇见的他——满腹经纶,出口成章,那请问他说罢了上篇,你能否接得起下篇?

若你想遇见的他——少年才俊,企业高管,那请问他生意上遇到了困扰,你能否给句受用的安慰,或者拥有一语道破的智慧?

若你想初次见面,就一见钟情,那请问你的皮肤发质身材穿戴能否让人过目不忘?

若你想获得有内涵男人的欣赏,那请问你能否逻辑缜密自圆其说遗世独立地表达见地而不是感想?

在时间中,能将两个人绑死的,只有精神上的你来我往。如高手过招一般,旗鼓相当。他进你进,他退你退,他有他的得意,你有你的擅长,若有一日,你二人发现,非彼此,就不知其味,那恭喜你们,已经成功俘获了对方。

很多女孩在爱情中缺乏安全感,何谓安全感?不是日日电话短信,占满对方时间,就可以扼住对方行踪。安全感即是那一份自信：他得意时、失意时、困惑时、痛苦时,都会第一时间来求你之关怀,讨你之锦囊,享你之欢心,那么,任世界再大,他也只想留在你的身边,或者带你上路。

若你的微笑甜美到能遣散他所有的愁云,那偶尔犯犯公主病又如何?若你的才华横溢到能让他搬着小凳如痴如醉地听,那大腿不直且胖又如何?若你的能力高强到能在职场叱咤吸金不费力,那甩手掌柜不做家务又如何?

若你是他的克星,是他的女王,能够让他笑让他跳让他发怒又沮丧,你还会每日痴傻地思考,如何让他来电,如何让他迅速回信息,如何让他日日爱你不嫌弃吗?

担心怕他跑,就把自己变成珍宝,保养、读书、交朋友,为的是享受自己的生活,并且为未来的你和他积攒可以倾谈的料。

高手永远不屑于和菜鸟过招。恋爱也一样。