记得去年看完张艺谋的电影《归来》,从影院走出来的时候,我一直很沉默。脑海里始终闪着一个念头：不论电影本身艺术价值几何,剧本视听是否高明,起码在这个时代,我们真的需要这样的电影。

谁让广大网友动辄就撕心裂肺地喊着：我们再也不相信爱情了。

也难怪,有句话叫作：一辈子的爱情就像鬼,大家都听说过,可惜没人见过。

可是你问问自己,这样的爱情,真的没见过吗?

所谓白头偕老的结局,无非两种：一种就是,两个满头白毛的人,在岁月的演进中成就了最怪的彼此——见面就嫌弃,聊天就嘴仗,话不投机半句多。但为了儿女,为了面子,为了躲避麻烦,为了七大姑八大姨丈母娘婆婆不生气,最终不小心就“永远在一起”。说实话这种感情我并不赞成,从人本主义角度出发,我们每个人都应有维系、斩断和取舍自己感情与幸福的权利。

另一种白头偕老是真的很美好。两个人手拉手配合着打掉生活中一波又一波的僵尸、一茬又一茬的老怪,最终将当初婚礼上众人的祝福变成现实。这不是童话。

划个小范围举证,我家院子里就有八十伉俪,一个老了一个老到痴呆了,老头子每天为老婆子洗衣做饭,牵着她的手教她认树、认花;也有四五十岁的中年男人,每日推着半身不遂的妻子一起散步,逢人一夸,男人就甜甜蜜蜜地注视着妻子,宛如初恋一般。再划个更小的范围,我七十多岁的姥姥姥爷每日白天一起打麻将、睡前一起打电玩,姥姥午睡时间长了姥爷都要不停推门进去看。

你不得不承认,虽然属小概率事件,但生活的戏剧性在于,它既不完全排斥极差,也不完全排斥极好。就是有人婚姻幸福直至终点牵手而去,就是有人命运顺利一生鲜有坎坷。

所以因为成功的概率较低,就不去相信,不去努力,是不是很傻呢?开个玩笑,当你还是一个小小精子的时候,如果知道自己会和几亿个兄弟姐妹竞争一个小概率机会,从而干脆放弃竞争的话,今天会有吃着薯片喝着可乐,大叹人生苦短的你么?

看过朗达·拜恩风靡一时的《秘密》那本书么?书中讲到,人类所有的思维活动,都会产生某种特定的频率(脑电波),这种频率就好比杜鹃用于求爱的信号、蝙蝠用来探路的超声波。它会吸引同样的频率,引发共振。如果我们摒弃负面的情绪,每天只想着正面的、期待的事物,“心想事成”的几率会大大提高。当你真心渴望某样东西时,整个宇宙都会联合起来帮助你完成。

没错,世上信佛的人那么多,佛祖都保佑不过来,他会保佑并不信他的你么?

实在地讲,当你真的真的从一开始就不相信爱情、常常质疑爱情的话,你就会不怎么严肃地开始,或者不怎么用力地维系。而人与人之间真正良好且长久的关系,没有哪一种不需要投入地运营。

热爱生活,所以需要爱情

用一只眼看世界,和用一双眼看世界,区别很大。

雌性的思维,再丰富再卓越,也只能代表永恒的“一半”。

暂不论你需不需要一个男人来温暖你、抚慰你,在你失落痛苦的时候让你靠一靠,单是面对生活中如此精彩的享受,你就常常需要和另一个“我”分享。

比如,看一部震动灵魂的电影,你自己获得了绝佳的体验,可如果身边有一个人,能够用截然不同的视角,补充你的感受,与你一同赞不绝口,那岂不是被激发的快感和更幸福的完美。

所以说女人提升自我的目的,绝不是有朝一日“不需要”异性,两性永远不可能不再相互需要,也完全没有这种必要。

你那么遗世独立坚不可摧地屹立于东方,干吗呢?修炼和充实自我的目的,一面是享受生活,创造价值,另一面,也是希望有朝一日,可以遇到更好的另一半,完整地变成一个更能发现、更能探索的组合,共同去体验生活。

况且,爱情本身就是很美的体验。无论最终是否走到一起,它都是最能在短时间激发你的爱恨,你多面的情绪,让你知晓自己究竟能有多诗意、多有创造力、多热爱生活、多能为他人付出的一种神奇的乐趣。

有多少人在爱情的笼罩中,创作出最伟大的文学作品,又有多少人在爱情的动力下,成就了一番伟业。

所以,我始终觉得我们应该感激爱情,无论它暂时给予的是快乐,还是痛苦,是纠结还是挣扎,这通通都是难得的生命体验,更不必说它还教会我们如何与异性相处,如何识人,如何在寻觅“适合自己”的对象的同时,逐渐明晰自己的需求到底是什么,从而认清自己真正的个性和想过的生活。

无论通过何种方式,爱情都在努力让我们更了解自己究竟是谁。

在职场上,我们学会了业精于勤,学会了为人处世,付出了坚忍不拔的努力,最终坐上梦寐以求的职位。那在情场中呢,难道就可以毫不费力、懵懵懂懂地获得幸福么?况且没有经历过崩溃的幸福,也根本不是多么深刻的幸福。

所以,心态决定着你如何看待一段感情,如果你真的把它当作生命体验的加分,那么无论好的坏的、温暖的冰冷的,你都会淡然领会,全盘接受。

但前提是,你必须亲自去体验,因为听来的爱情永远不准确。所以我个人非常反对那些广为流传的微信文章中,把爱情和婚姻描述成非常负面的、消极的、一潭死水的、没有希望的观点,这种消极太害人了。

它让还未尝试的人不敢尝试,让正在尝试的人,因为压根儿就不相信,所以作出错误的判断,或者该经营的时候,消极地放弃。

所以,远离那些“自己失败了,就否定一切”的例子吧。例子里的男女主人公,什么背景什么心态,到底有多不靠谱,你压根儿不知道;他们的情感基础到底是真是伪,是松是牢,你更不知道;况且,每个人还有自己的运气,你扔掉了自己的运气,去听从别人的故事,是不是太傻了?

不是还有“视网膜效应”么?你怀孕了,注意力放在自己凸出的大肚子上,就会发现满大街都是孕妇;你染成了黄毛,就会发现学校里怎么到处都是黄毛。于是,你不相信爱情,就会发现到处都是始乱终弃的例证。

从今天起,收集一点幸福的证据。

你会发现,到处都是幸福的证据。

退一万步讲,哪怕世界上只有一对佳偶可以白头偕老,为什么就不能是你?

对爱情的理想还是要有的,万一一生一世了呢?