最近的社群直播的时候有朋友问我说,自己女朋友穿着很辣的衣服出门自己内心会很care,会有一种不想让她被别的男人偷窥的保护欲,但是又觉得这好像没什么大不了的,问我该怎么办。那么今天,我们就一起来聊一聊面对自己的另一半,这样的心态是保护策略还是守护策略。

我承认,为了政治正确的关系,我特地用“另一半”这个大家朗朗上口,甚至是如同膝反射一般用来代表伴侣的词把大家骗进来,有开始在追红药丸redpill的朋友,应该多少可以猜出“另一半”这三个字的可怕。要知道,语言的威力非常强大,字里行间都储存着集体无意识的能量,不论是书写、口诵,那些传进耳朵或映入眼帘广为群众使用的文字,都承载着人们巨大的期待(或称作集体无意识),佛教咒语、真言、陀罗尼之所以有威力,背后原理也在此。

而“另一半”这三个字的来源,正是可怕的灵魂伴侣迷思,它暗示我们生命中一定需要透过另一个人才能完整,单独自己仅仅是残缺的“一半”,需要“另一半”来成就自己。干,非常bluepill,就跟你说bluepill是无所不在吧。现在在读文章的你,只要记得一件事,从今以后绝口不用“另一半”、“女神”这些自我矮化,把自己堕入可怕bluepill深渊的用词,我们男人的人生就是他妈的要掌握在自己手上,不需要仰赖他人来成就,包括妹子。

什么是真命天女症

当然,虽说人生只能仰赖自己的实力,但多数男人还是想要一段长期关系的,标题所说来自redpill的守护策略(mateguarding)跟保护策略(mateprotection),也是我想跟大家厘清属于长期关系的观念。

1.什么是守护策略?在英文里,guard是守护,protect是保护,两者看似相同,其实背后驱动的心态截然不同,对妹子来说也会造就截然不同的结果。

先来说守护策略,直白的讲就是“守护你的伴侣”,但这种守护,属于“因为你是我的,没有人可以把你抢走”的守护,你会在意对方跟别的男性约会,会想知道除了你她是不是还有别人,连看个手机你都他妈疑神疑鬼,担心她是不是背着你在外面跟人暗通款曲,甚至严格控管对方行踪,只求一切在自己掌控之中。

然而,细想之下不难发现,这种“守护”背后的动机,其实是不安全感,也包括你对自己的价值没有自信(当然一堆人绝不可能承认,毕竟帮beta男拔管真的是吃力不讨好的事情,一不小心他们还会打攻击你),再加上你的妹子要是太漂亮,你会更担心别的男人觊觎她的美色,害怕别的追求者把你的女人抢走,像杵在金字塔前面的狮身人面像一样,屹立不摇,一肩扛起你的“守护”重任。

除了上述类似严加看管的方式,有些男人会希望伴侣跟自己出去时别穿太露,怕被别的男人乱看什么的,或是三不五时就帮女人把掉下来的肩带拉回去,都是属于守护策略的行为。

用个有养狗的人都知道的例子,狗狗的护食行为就很像守护策略,你作势要拿走他的食物,他会愤怒、会面露凶光,因为他真的知道你拿得走,所以才需要守护,甚至是用生命守护。

但你看过狮子护食吗?他瞪一眼你就跑了啊。2.那什么是保护策略?

跟守护策略比起来,保护策略境界就高多了,保护策略内心独白是“既然你跟了我,我他妈就会罩你罩到底”,跟源自不安全感的守护策略不同,驱动保护策略的叫责任感,也是我认为每个男人都要有的东西。

那保护策略的保护是怎么一回事呢?在远古时代,男人对女人的保护策略是男主外女主内,女人专心在家打理家务,男人在外打拼,包括对抗来自银河系五大行星的侵略者,或是毒蛇猛兽的纷扰。然而文明时代没有这些奇怪的麻烦事,但取而代之的是各种来自职场及生活的麻烦,现代男人执行保护策略的方式,正是保护自己的女人避免不必要麻烦的侵扰,极力阻止她们犯蠢当然也是其中一种。

要我说的话,保护策略比较象是组织内领导者对待下属的框架,在安全无虞的前提下充份授权,有事则由领导者一肩扛起,部属犯错,你也要给予教导(或者是逐步训练,有上过我的课才会懂),慢慢将其导回正途。要做到保护策略,除了实力,你更需要的是自律,所谓的责任感,其实是要你对自己负责。

继续拿女人穿着当例子。保护策略的男人不会像守护策略一样,对自己女人穿着东管西管,相反的,当女人跟自己约会时,他会希望自己的女人能穿多辣就穿多辣,因为当他的女人成为全场焦点时,有面子的是她身边的男人──也就是自己。至于觊觎女人美色的苍蝇们,通常能做到这种程度保护策略的男人都具备一定的alpha特质,要嘛有肌肉把人吓跑,或是手上有点闲钱或社会地位能够解决大部份麻烦,简单讲,他根本没在怕。

更进一步说,保护策略所抱持的心态反倒是把女人当成过客,自己就像列车司机一样(老司机无误),有幸上车的女人(们),我这司机就力保大家安全,在人生旅途上能更进一步提升,如果无缘想下车(也包括被司机赶下车),那也挥挥袖不带走一片云彩,大家好聚好散。

深懂保护策略的老司机,不会像狗狗一样护食,他知道自己足够强大,只要车子继续开,一样会有其他妹子上车,他也一样会遂行这份保护责任。正如我前面所说,保护策略的责任感,是对自己负责。

3.beta们的误解

我猜,正常男人文章读到这边,大多数会期许自己做到心态正向的保护策略,而不是为了填补内心匮乏的守护策略,这是好事。可我要提醒大家,就算你要做到保护策略,你也得先成为人家女生的伴侣才行,不要以为用保护策略的方法就能把到妹。保护策略是维持健康长期关系的重要解药之一,但不能帮你把妹,请务必将把妹跟维系长期关系分开讨论。

顺道一说,妹子会在微博或朋友圈上晒与异性亲密的行为,多半属于保护策略(有一部份属于守护策略,但只有吞下redpill的才有能力分辨),这也助长男人把妹的错觉,以为要做类似的事才能把到妹,我在女人smv的神秘力量这篇文章中有提到类似的相关行为,有兴趣的朋友不妨参考一下。

但对大多数的beta男而言,因为缺乏正确知识,常常误以为把女人视为自己的所有物就是很man的表现,才刚认识没多久,女人也只不过是稍微释放好感(其实也就多聊两句话而已),就把人家信号放大到以为是自己女朋友,开始照三餐管起女生来,跟谁出去、中午吃什么、和姐妹出去为什么没有报备,自己跳进男友的位子坐好坐满。

或许他们想做到保护策略,但连伴侣都不是,表现方式也完全是缺乏安全感的守护,不是我在说,这年头两个低级错误一起犯的蠢蛋还真是满坑满谷的多。

最后我要奉劝一下许多有钱有势有能力做到保护策略的男人,不要轻易对任何你有兴趣的女人展现你的能力跟底牌,你应该对男人女人一视同仁,只有愿意成为伴侣的女人,你才给予真正的保护策略作为奖赏。否则,你若把每个人都当成自己人在照顾,又怎么对得起真的愿意跨进你世界,真心成为你伴侣的女人?

你该做的是静若深渊,真正厉害的男人都散发这种气质,虽是如此,但心里一定要有把尺对每个女人的份量评估得清清楚楚,对真正的好妹子给予奖赏,这不仅是两性关系的正道,也是让人际关系更顺利的关键。