说到吵架,这件事情在过去的时候不太会困扰着我,不是因为我很会和人沟通,也不是因为我总是可以把冲突化解,是因为我过去的个性会刻意闪避冲突,所以吵架的时候灾情自然不容易扩大。

长大之后开始学习和人相处与沟通,知道刻意闪避冲突的生活态度最终会自食恶果。

当你不为自己负责,总是想讨好别人,刻意去扭曲让这个世界上没有讨厌你的人存在,那么结果就是你一直在残害自己。不要想着有任何兴趣让所有人都喜欢你,因为所有人里蠢货不在少数。

也因为如此,和人相处时总是闪避冲突的策略已经不是我最优先的选项了,而面对吵架这件事情的重要性就会慢慢地浮出台面上来。

1没有不能输的争吵,只有不能错过的生活解决吵架这件事情最根本的基础能力,是你要先把自己的生活调整得很好。为自己负责,并且活出自己真正想要的生活,这件事情做得越好,你在跟人吵架的时候才有办法更加冷静地处理这件事情,而不会轻易地掉入失控的漩涡。如果你无法打理好自己的生活,如果你的生活充满着匮乏,总是需要外界的刺激来得到满足,那么当吵架冲突发生了,你匮乏的状态就不能让你安稳地去处理这个情境,因为你情绪上毫无选择。

我还记得我和人吵架的情形,通常都是我很纠结某些逻辑的是非对错,我当时认为之所以会陷入吵架的状态,是因为对方并不理解我体会到的东西,只要对方理解了,那么争执点就不再存在,吵架自然会得到解决。所以每次和人吵架时我就会开始想要摊开彼此认定的论点,一个个检视,然而,这只是我的想当然。

2你以为的对手其实不是对手

一个有趣的事实是当我们进入吵架的情境时,这是个令人不愉快的状态与困境,所以我们内心就会有个敌人需要面对与对付。就上面的情境,我要面对的敌人就是我急于想把我认为对的逻辑跟对方摊开说清楚,因为现在彼此的认知有很大的差距,才会出现吵架的状态。只要让彼此厘清彼此的认知,那么吵架就会快点结束。

但慢慢地我开始改变想法,因为我发现许多时候我感受到对方了解我的认知了,我也了解对方的认知了,我终于把敌人给解决了,但是吵架的状态依然没有解除,到底是怎么回事?我不禁怀疑,也许我打从一开始就搞错敌人了。在吵架的时候,我真正的敌人不是“逻辑认知差距的解除”,而是另外一个隐性的存在。

说到底,为什么我这么急于要解决逻辑认知上的差距呢?如果无数次的经验都显示着,逻辑上的对错得到了解决也不能解除吵架的状态,那么“每次那么努力想让对方了解自己理解的东西才是对的”这个行为,到底背后的心态是什么?是不是表示我自己根本没有自信?我很需要对方也认同这个逻辑才会更有自信认为我的信仰才是对的?但如果是我真正认为是对的事情,为什么我还那么需要对方也认为是对的我才甘心呢?

3真正的对手是需求

于是我会开始慎重选择我要对付的敌人是什么,首先我知道也许我自己是对的,我也许是错的,但在这个当下并不是那么重要。就算是我对的,我也让对方知道我是对的,而对方也真的觉得我是对的,但打败这个敌人对于吵架状态解除并没有直接的帮助,而真正的敌人也许在暗地里窃笑着我像个笨蛋乱打人呢。

那么到底我要面对的敌人是什么?那个躲在背后窃笑地狡猾家伙到底是什么?我发现在吵架的时候,我们的情绪其实是处于失控的状态,因为说到底我们并不想吵架,但是却又逃不了,也就是说在这个状态时我们情绪其实是很脆弱的,我们正在做我们不想做的事情,而会让我们去做我们不想做的事情,会不会是因为我们内心深处的某个需求并没有被满足,所以我们的行为才会开始失控?

那个会引起我们吵架的是非对错其实只是表象的结果而已,它只是我们彼此情绪脆弱以及需求没有被满足的一个借口。纠结对错的过程并不会让这个需求被得到满足,只会让彼此更加焦虑着,因为我们一直打错敌人,而真正的敌人仍然躲在暗地里窃笑。

于是我的情绪就会慢慢冷静下来了,尽管吵架的状态仍然是存在着,但我至少知道我不要再乱认敌人了,再我出招之前,我应该要更加慎重地去观察到底真正的敌人是谁。我们彼此都是不完美的人,我们的情绪都会有很脆弱的时候,我们都会有个深层的需求需要被满足,而只要我平常把自己培养地越强壮,我就更加有能力地满足对方的需求,让对方的情绪和我的情绪得到更深的连结感。

没有人想要一直处在这个吵架的状态,对方需要的也许是希望你意识到真正的需求是什么,也许自己的能力还不够无法让对方的需求被满足,但至少要能够意识到。