如果被女人放入友谊区该怎么破?

被放入友谊区是否都是坏事?

应对友谊区的三种策略是什么?

今天的文章给你答案。

声明：本文内容绝大部分由安迪翻译自rollo的《therationalmale》,部分内容有所删改。本文花费3元购买后你将获得一次免费把本文赠送给你的朋友的机会。你的支持是对作者创作的最大鼓励,欢迎你阅读、点赞、转发、购买本文,感谢你的付出。

【以下是翻译与点评】

女人周围有男人和女人,如果你没和她上床,你就是她的女性友人。

无数读者都向我提过这个问题：“rollo,我该如何摆脱友谊区?ℽ最佳的策略是,永远不要让你进入女人的友谊区。女人非常习惯于用“我们只是好朋友”来拒绝男人的示爱,因为这对女人来说是一种拒绝afc的自我保护机制。每个女人或多或少都渴望得到关注和认可,她们获得的越多,她们对自我的认同和自己在社会当中的性价值就会更高。发朋友卡拒绝男人是一种常经典操作,这既确保了女人拒绝男人的示爱是合理的,又确保了她先前获得男人的认可与奉献是合情的。与此同时,女人还很好地把责任都推到了男人的肩上。之前男人为女人的付出和示好,都会被当作朋友间的无偿赞助,这完全是出于男人自愿而非女人强迫。

【点评】女人喜欢享受,但是不喜欢承担责任。由此她们会编出各种各样的理由来拒绝你,就像我曾经在直播里说过：所有的分手原因都是假的,只有对你没欲望而分手才是真的。一个女人喜欢你,她会自我合理化出上千个理由和你上床,反之,她也会想出上千个理由不这么做。

很多时候,女人嘴上说把你当作好朋友或者把你当作哥哥,这些都只是官方声明。她们的真实意思是,我把你当成了我的好姐妹。女人会和好姐妹分享她们的烦恼、问题、挑战等等来诉苦,希望对方来帮助自己。而afc们都信奉的一个策略恰好是——只要我帮她解决完所有问题,把她从水深火热当中拯救出来,她就一定会爱上我。

当然,在女本位社会的当下,这种发朋友卡的效果有时候反而会适得其反。很多afc面对女人的朋友卡,反而会错误地认为这是对方在给自己的考验,只要自己继续努力付出就会达到女神的标准,最终证明自己配得上对方。afc会通过展示忠诚和不断出现在女人面前占据女人注意力,以此来确保她会坚定地选择自己。我要指出,这种情况类似于一个男人把一个女人当作“性爱工具”,希望这个女人来满足自己的性需求而不需要给她任何承诺。

【安迪注】在国外有两句很火的话来形容友谊区策略：第一,你是一个有阳具的女朋友(youareagirlfriendwithpenis)。第二,你是对方情绪的卫生棉(youareheremotionaltampon),意思是对方每次有情绪上的垃圾要排除或者倾诉,你就派上用场了。也就是说,一旦你在开始与女人交往就把自己定位成“情绪免费垃圾桶”的话,你就很难跳出那个框架了。当你付出你的帮忙给女人而期待对方看到你有当她伴侣的价值时,事实上对方只能够看到你的“服务”,而没办法看到躲在“服务”背后的你,更不可能会对你有意思。

友谊区策略一方面可以很好地消减男人被拒绝后产生的怨恨,毕竟女人没有直白地拒绝你,另一方面可以让她免受社交评判,防止被周围的人当作是个到处养备胎的浪女。毕竟,是女人主动提出当好朋友的,如果她还想继续吊着这个男人,她也不会有任何的罪恶感。以朋友的身份相处,在免费享受男人讨好的同时,还不用为此负责。

【点评】仇恨管理是一门学问,发朋友卡这一招可以在拒绝对方的同时又让对方心安理得地继续对你好。而很多不懂社交的男人还会觉得：还好,我还有一线生机。那就先做朋友,无论如何都要保持着目前的关系,然后看准机会再度出手,以诚意打动她,希望能够以柔克刚。这一派系的男人,可以称之为“好男人”。事实上,与“好男人”相对的还有一类“直男”,他们认为被女人发好人卡等同于女人对自己已经彻底没有兴趣,应该立刻硬碰硬：要么,做我女朋友,否则,我也没兴趣跟你做朋友,你滚吧。不论是好男人还是直男,都是以管窥豹,无法看透女人内心世界的全貌,真正高级的做法,是超越了以上两派的格局。

男人被发朋友卡的核心原因是他们害怕被女人拒绝,而不敢坦然地表现出自己对女人是有所企图。男人们嘴上说着不求回报,行动上却一直讨好,稍微有点社交直觉的女人都能够一眼看穿你内心色欲的企图。男人们始终以朋友的框架和女人相处,一直等待着那个最适合升级关系的完美时刻,殊不知,等来的只会是女人无情的友谊区。而男人的这种害怕被拒绝的心态,会让女人更加容易用友谊区策略拒绝你,因为你一开始就没有表明自己的真实企图。这些男人最悲惨的下场是,他帮了女很多忙后,一旦言行上开始直接或者间接表示对她有意思,女人就可能会觉得他所有的付出背后原来是另有目的的,那是她更不可能对你产生任何好感。

【点评】在男女关系里,你才是“牛排”,你的免费服务职能是“酱料”。而女人只会爱上一个“男人”,而不是躲在“免费服务”背后的你。

事实上,绝大多数会被女人放进友谊区的男人,都在玩狙击游戏。他们耐心地等待自己的唯一目标,害怕随时失去而小心翼翼。他们不断地试图向女人证明自己配得上对方,但却不断地给女人安全感,试图用朋友的身份来让女人感到舒适。殊不知,这种安全感策略只会在蓝药丸思想的影视剧当中频频出现,在现实当中,只有诱惑女人才可能让她爱上你。这个策略的核心问题在于,它没有建立任何性张力的吸引就直接给予对方一种温暖、熟悉、被关心的融洽关系,这种感觉与紧张的吸引背道而驰,让女人更加无法唤起欲望。这就好像,你和女人发生完性爱之后,她想要被你紧紧抱住,此时的她体内会分泌大量的催产素来产生舒适感和安全感。但这前提是在你们激烈的翻云覆雨过后,而不是跳过前中戏直接走向落幕,只有后戏的舒适感和前中戏的焦虑、猛烈、紧张的吸引产生反差的对比,才会让女人彻底离不开你。

而被放入友谊区,就好像把你当作了她的毛绒玩具熊,她在心情不好的时候就会想起你,在得到你的安慰之后把你放到床边。要知道,作为玩具熊是没有资格带给她紧张吸引的,因此当那个给足她安全感的玩具熊突然有一天和她告白的时候,她会认为你先前对她的好和安慰,其实都是一个超级大阴谋。

“我去,老娘把你当朋友,你却想上我?ℽ【点评】当一个男人嘴上表现地对女人无性趣,但是行动上却不断示爱的时候,这种不一致性在给女人带来压力,也会让她产生恐惧。她并不知道你的真实目的因此会脑补你到底想干嘛,这也被我称之为“极端需求假设”,正所谓无事献殷勤,非奸即盗。

于是乎她会理所当然地把你放入友谊区,因为你先前就打着朋友的名义在和她相处,对她来说保持这种舒适感只需要简单问你一句：“难道我们就不能只做朋友吗?”于是乎,这个恶性循环就开始运作了。afc会认为被发朋友卡是女人对自己有兴趣的表现,而不是拒绝自己,于是他就又继续他的狙击手心态。afc会认为是自己没有说服对方接受自己,他需要进一步向女神证明他是配得上女神的完美男人,于是乎会继续以朋友的身份环绕在女神身边,伺机再次表白。整个循环的终点,要么是女神找到了一个真正的阿尔法男友,无暇再花费心力在afc上,要么就是afc意识到自己所做的一切努力都是徒劳,感觉没有希望之后再换下一个狙击目标。

要知道,女人很多时候把你放入友谊区并不是真的想你当她的好朋友,而是一种委婉的拒绝策略。不管女人嘴上怎么说,只有她的实际行为才是我们判断她心里所想的唯一标准。

当你被女人发朋友卡的时候,我并不希望你为此生气或是仇视女人,事实上,你要知道不论她是在测试你还是在拒绝你,对你来说都是一件好事儿。如果你对自己的价值足够自信,你就应该暂时收回你对她的关注,告诉她你不是会被她轻易“玩弄”的男人。你要及时反思在这段关系当中的问题,才有可能重新在女人心里颠覆你过往的afc形象,重新变成她渴望的奖品。你需要告诉女人,是因为她把你放到友谊区而导致你的抽离,以此来惩罚她对你的消极行为,并且抓紧时间复盘和学习。

【点评】这一段画重点：被发好人卡的应对策略就是理解对方并且告诉她,因为你的朋友卡我会收回对你的继续投资。

当女人看到你可以潇洒地收回关注,她才有可能改变她的主意(还记得吗,这是女人拥有的特权)。她知道你看穿了她的友谊区策略,她的内心才可能会重新评估你是否和其他afc一样只是想高攀她的拙男。即使是这个女人确实对你没有任何兴趣,你也应该潇洒地走开而不是偏向虎山行。

你与其浪费更多的心力继续和她玩“朋友”的关系,不如把这些时间成本花在更有收益的事情上。

女人其实都清楚,不管她出于什么目的,她给一个男人发朋友卡其实是在给这个男人施加压力,用消极的社交反应来测试这个男人会选择苟活在自己身边还是洒脱地离开。与此同时,女人也把社交责任甩给了男人,如果对方拒绝了自己友谊区的提议,那责任也在男人而不是她,如果对方接受了那么日后所有男人对女人的好,都可以被合理化为朋友的“分享”。

人类的天性就是避免正面对抗,当一个afc试图和女人讨好和表白的时候,这种正面对抗就会给女人带来极大的压力。当女人无法判断这个男人是否是阿尔法的时候,她就不得不用友谊区策略来缓解这种对抗。这一招已经被无数代的女人所惯用,因为它确实收效甚好。当然,友谊区策略并不是只为了拒绝afc,它还有积极的作用。这一招,也被很多有男朋友的女人当作免责声明。女人会不经意地告诉你她有男朋友,从而把之后可能发生的情况都甩锅给你,因为她已经告诉你她名花有主了,如果之后你们不小心上床了,都是你的过错。在这种情况下,友谊区策略对于你来说就是一个积极的“拒绝”,但是对她的男友来说可能就不是个好消息了。

【点评】假设你所追求的女人不断告诉你,她只是把你当作朋友,你该怎么办?一般情况下,我建议你不要完全相信女人的说法。只要打开你的慧眼,从一个宏观而抽离的角度来检视她讲这句话的潜在动机,你就知道什么时候要“知难而退”,什么时候要“知难而进”。

假如她强调只是把你当作朋友,接下来很少再回你的微信,甚至给你诸多理由回避与你见面的话,你千万别相信她要当你是朋友,实际上她是在“间接拒绝你”,希望时间久了你终会“知难而退”。若不信,可以试问自己,哪有真正的朋友会不断提醒你“他只是当你是朋友”?肯定不会吧?真正是朋友又何必再提醒?不断强调“大家是朋友”的话会不会太奇怪呢?我的劝告是:不要浪费时间和精神,也不要妄想能把局势扭转,因为其难度就相等于要训练狮子吃素一样。这就如打保龄球,你如果不小心把球打入两旁的沟渠,你是不可能改变结局的。汲取教训,去追求另外一位更漂亮、更有内涵的女人。

知难而进相反的,假如她告诉你她只是想当你是朋友,可是却依然和你在微信上通宵倾谈,又经常抽空和你见面,彼此交谈的话题又亲密,你也千万别相信她。当她不断的说“我们只是朋友”时,其实她深知自己已对你有感觉,只不过她下意识的希望还能够把自己包装得“较衿持”而已。她在思考假如一下子就跟你坦白她对你有意,就会显得自己似乎很cheap(廉价甚至没价值)。所以,在若有若无之间,她制造了一个若虚若实的“假”难关和挑战给你。

假如男士们相信了女人在自欺欺人的过程中所说的话,你就对不起自己,同时也辜负了美人,实在罪过。其实给你难关和挑战的女士最渴望你能够主动制造一个机会,让她觉得她是很自然的就和你走在一起。因此,没有社交直觉的男士就会感到很纳闷和无助,他们隐隐约约的感到对方对自己有意思,但对方却又说只想做朋友。你一有所举动想再进一步时,就会即刻遇到一堵墙。探其根源,是你的举动“不够自然”,导致她就算对你有意,也不能接受你的“刻意”。而调情高手,就很清楚如何掌握男女交往时的每一个阶段。当然,他更了解从每一个阶段到下一个阶段之间所需要运用的桥梁(法则、手段、话术和行为),从而把感情带到另一个层次。

记住,一个人的“讲”和“做”有矛盾时,要从他的行为去解释。

正是那些不轻易被女人的友谊区策略所驯化的男人,会给女人留下最恒久的阿尔法形象。拒绝朋友卡其实违背了我们人类的普遍共性——避免冲突、避免对抗、舒适地相处等。用你的无惧对抗来告诉女人,你完全知道她在想什么,并且你有足够的自信去拒绝她的提议。这会告诉女人,你无畏当下挑战,同时也是未来能够罩着她的男人。