(亦即：懦夫才发问)

我对交谈的定义：一种双向互动,其中两个或更多的人自在地分享想法,并制造出一种言语上的协同作用(整体大于部分之和),亦即乐趣。

你可以通过多陈述少发问来维持你这一边的交谈。

“你如何做到向人们展示兴趣而不去问问题的呢?”我的朋友G-Rod问我。我在他肩头给了一拳,对他说：“你以一种私人的方式来做陈述,这样好让人们能够交谈回来。”最佳的生火之道并非摩擦木条钻木取火,而是用木条去接已经带火之物。

举个例子吧,就是今天的……

我正在YMCA健身房练腹肌,旁边有个女孩在健身。她宛如圣女贞德,目空一切,心如止水。她手里拿着剑和盾牌,当向前刺时她直视前方。好吧,她手里拿着的其实是哑铃,但你脑子里已经有了画面了。我理解多数人,包括我在内,在健身时不想被打扰。可我无法自制,我酷爱挑战,我不在乎嘴上一套实际又是另一套。于是当她在两组训练之间休息时,我就冲她摆摆手指,试着让自己看起来很友好。

她拔掉耳塞,打量着我,就好像我是外太空来客。

“不好意思在你健身时打搅你了,”我说：“但我只是想知道关于你的一件事。”

这就是我所说的“导言”。大多数陌生人是不会听见你跟他们所说的第一句话的。他们没料到你会跟他们说话,在一开始他们感到突然和畏缩。你就算能够用华丽的词句滔滔不绝,但在他们听来也只是“叽里呱啦”。他们忙着去处理你的气场,检查你手里攥没攥石头,瞧瞧你的脸上有没有侵略的意味,体会着你的声调语气。因此,不要浪费你的气力说重要的东西,而要先抓住他们的全部注意力,并建立期待。

她走进几步：“是吗?”

“那看上去是很有意思的锻炼项目,我对你训练的运动项目感到很好奇。”

她笑笑：“哦,其实不是什么运动项目。我会一点单板滑雪。我现在做的这个只是让我保持身材。”

“哦,我知道了。我会滑雪。我希望我也会单板滑雪。你的优势就是你的腰臀,我有点嫉妒。”

她笑笑：“哦,我是个泳装模特儿,还是克利夫兰的百威女郎。”这可是她自己说的,我发誓。女士们先生们,我不可能意淫出这些料来。

我又做了几个仰卧起坐：“呃,挺好。我自己偶尔做做比基尼模特。

好吧,我骗你的。我为《懒惰公子》做模特。”她大笑,又走进几步,拉伸着玉腿。

“我的训练强度很大,”我说：

“要时刻注意心宽体胖,要吃很多的炸薯条。”我环顾一下四周：

“要是他们发现我在这里,那我可就麻烦大了。”“你可以说你其实正准备躺在这些垫子上。”“对。现在你开动脑筋了。我喜欢这个。你叫什么名字?"“我叫Jenny。”

“很高兴认识你,Jenny。我叫Wayne,就象是电影《Wayne’sWorld》1里的那个Wayne。你有没有什么助记法去记我的名字?"“没有。”

“哦。”

寂静得连地上掉一根针都能听得见……蠢得要死的封闭式问题。

“那么……对,我喜欢跟你聊天。”我又做了几下仰卧起坐：

“做完这个我一定要去喝思慕雪。”她的玉手游过秀发：

“是啊,我的孩子们就喜欢这类东西。”1译者注：就是《反斗智多星》

我的仰卧起坐失去了平衡,差点晕过去：

“你说的是你的猫咪吧。你的猫咪喜欢这类东西。听起来还真好像说的是你的小孩,哈哈。他们都是流着鼻涕的小小人,哈哈。”“我的一个小孩三岁,另一个五岁。”“你不可能有小孩的,你太……呃……”“小巧玲珑。”

“是啊,妈妈们应该是维京人那样的形象。”她大笑：

“是的,大多数人都感到吃惊。”“我也想有一天能有小孩。我觉得他们很有意思,就好像躲你不掉的玩伴。”

我们移到一个背阔肌拉伸器上,我试着像布拉德·皮特那样拉着背阔肌。

“我一直跟我那五岁的孩子在楼上打篮球。”她说。

我们在健身的时候时断时续地聊着,我觉得我似乎已经交上了一个朋友了。

可之后Jenny在出去的时候又碰到我,说谢谢我去认识她。她坚持要给我来个highfive击掌,我则要了一个奥巴马式的碰拳。但毫无疑问,彼此已经有感觉了。

再后来,我想起了我自己的事,我来了杯水果思慕雪,饮之如甘泉。

这时健身房楼管Rex微笑着走来。

“你就是我的偶像,”他说。

我云里雾中：

“你在说什么呐?”

“我见到过有很多男人都在设法跟她说上话,但我从没见过有谁能让她说那么多。你都问了她些什么?"“什么也没问,”我说：

“肯定是她今天心情很好。”

呃哼,聊天哥的又一次壮举。我迅速打开了一扇窗,然后飞走了。

我很自信地觉得,要是我问一大堆问题的话,Jenny是不会那样去分享她的自我的,我想那会让她感到象是在接受审讯和受到侵犯。事实是,我做了大量的陈述,从而让她感到是她按照她自己的自由意志来选择回我的话。

多做陈述会帮你：

*让你自己变得不再陌生。人们不喜欢对他们不了解的人敞开心怀,因此要确保他们了解你。提问会很少涉及到你自己,而陈述则帮你进行私人的表达。

*有助于想出更多的东西来说。当你处在做陈述的心智状态时,你就是在你精神的主场作战。而当你只是在问问题时,就很容易去问及一些你实际并不在乎的东西,从而面临着交谈终结的风险。

*允许别人感觉就象是他们自己做出了选择来继续跟你交谈。提问是在命令他人给出回复,而回应陈述则是可选择的。因此,当某人是选择来回应时,那么该回应就会是更加投入的。

*陈述引导他人来分享。人们不喜欢对陌生人打开自己。当你多陈述少提问时,你就让你自己变得不再陌生了。此外,当你……

*退一万步说。如果你无法通过陈述来赢得某人,那么大量的提问则也只是延迟了不可避免的拒绝罢了。